ここ最近、精神的につらい。

結局自分は孤独なんだと思う。

ずっと。

これからも。

一昨日から、お腹もいたい。咳も出る。

今日は熱も出てる。

だんだん悪化してる気もする。

誰にも相談できないから、とにかく残そう。

本当は強く強く握っていたはずなのに、

なんでだろう

大切にしてたはずなのに

自分の身体より大切だと思ってたはずなのに

今日できっと私は終わる

こっそり続けてたココも、きっと最後

辛いことからどうやったら逃げ出せるか考えたけど、わからない

きっと死ぬしか方法はない

どうせなくなる身体

ごめんなさい。

お父さん

お母さん

おとうと

tkyk

そして、みなさん

いままでありがとう

助けても言えない私は

ありがとう。元気でた。

いろんなことがあるけど、こうやって信頼してくれる人が近くにいて幸せだと思わなきゃだと思った。

夜は麻布で飲んだ。

久しぶりに笑った気がした。

私は貴之を幸せになんてできてないんだと思う。

自分から離れなきゃいけないのかな。そんな日が近いのかな。そんなこと考えてる。

とにかく、まずは貴之の健康としあわせを願う。

早く解決しますように。

やはり１１日はなにかある。

朝からお風呂に入ってて貴之をよんだら、きてくれたけど

そこからが地獄の始まりだった。

また自分からお金の話してきたとおもったら、私の返事が気に食わなかったのか

きれた。そして私を重荷だといった。

耳を疑った。そんなこと言われるなんて思ってなかったから。

つらい。

そして私は自分でも制御できないくらいのモードになっていて気づいたらびんたしてた。多分２回か３回した。

我に返ってほしいと思ったけど、我に返らなきゃいけなかったのは私だった。

ごめんね、たか。ごめんね。

帰りの車で約束した。もう拘束しないと。

でもね、私そんなつもりないんだよ。こんな気持ち伝わらないと思うけど、ない。

だからお願い。離れないでほしい。

１１日って本当に嫌い。

貴之のご機嫌もだめ。

とってもいいゴルフ場だったからまた元気になったら一緒にきたいな。

夕方も沢山けんかして、貴之は私と一緒にいたくないって。

マンション売るとか。売らないとか。

もうどっちでもいいと思った。

指輪なげられてたら、きっとわかれてたな。

でもそっと置いてくれたからそんなことできなかった。

私がいけないのかな。

そして夕方ちゃんすくんと初めて電話で話した。

ちゃんすくんがいてくれて本当によかった。

ありがとう。

二人が早く価値ある仕事に集中できるひがきますように

途中、喧嘩しそうになったけど、なんとか終わりました！

しかも途中かずから電話きて、貴之少し元気になった！嬉しい。

夜はふたりで和食屋さん。

どんなことがあっても私が支えるよ！って心から思った。

朝からやはり喧嘩してしまった。悲しい。

とても悲しい。

私が悪い。貴之のことを受け入れてあげられてない。

検査結果がよくてもこんなんだったらだめだよね。

夜は二人でゆっくりごはんたべたいな。

明日のゴルフも何事もなく終わりますように。

それにしてもパターゴルフ楽しかった！何をやっても貴之には負ける。でもそれでいい。それがいい。

検査結果が出て、まさかの癌の数値に問題がなかった。

奇跡だ。

半年間貴之ありがとう。

私のそばにいてくれてありがとう。

今からは私が支えるからね。

明日から少しだけゆっくりしよう。

一緒に頑張ろう。神様ありがとう。

あとはハッカーが早く見つかって制裁をうけますように。