https://ameblo.jp/mii-choco/ ﾊｼﾞﾒﾃの出産に向けてﾏﾏ頑張ってまぁす☆予定日：12月18日（木） ja
育児頑張ってるけど楽しくしなくちゃって思うんだけど疲れて出来なくて；；

ミクはもう4ケ月です。
7㌔もある。

旦那は相変わらず。
話し合いをしようもんなら喧嘩ばかり。

私が悩んでたこともすぐ決めつけちゃって。
悩んでた私が馬鹿みたいになる。

ラブ×２したいけどできるわけもなく。
夫婦生活なんてないしキスさえない。
私ってなんなんだろうって思う。

私ってどんな存在なの？って聞いたらパートナーだろだって。
旦那にとってパートナーってなんなんだろ…私は愛してるとか大事な存在とかそういうのを聞きたかったのになぁ。

私もう旦那を信じることができなくなってるみたい。
末期だよね。

仕事で終電で帰れず片道40分かけて迎えにいかないといけないし。
帰って来たら2時とかでもそれからご飯の支度しなきゃだし。
物音でミクが起きちゃうから旦那のご飯の支度がおわったら今度はミクのミルクだし寝る暇ないよ。

そんなに長い距離を夜中に運転していくのに気をつけてねの一言もない。
昨日ミクの4ケ月健診のときだけ気をつけてねって言われた。
ミクは大事だけど私はどうでもいいんだなって思った。

一緒の布団で寝てるけど寝たくないし。
愛が消えかかってるのかもしれない。
布団別にしようとすると怒られるし。
意味わからない。

旦那といると自分のことどんどん嫌いになってく。


離婚も考えてるけどミクのためを思うと別れられない。

でも一緒にいることが苦痛。

あの人にとって私は女ではないと思う。
聞いたら女として見てるって言ってたけど信じられない。
嘘ばっかつくから何を信じたらいいのかわからない。

あの人と一緒にいる限り私は一生女にはなれない。
なんて寂しい一生なんだろ。
私まだ33なのにな…。

今まで他の人に私が傷つけてきた分の代償なのかとさえ思う。

私はミクがいるだけで幸せ。

ミクがいなかったら結婚してなかったかもしれないと思うとミクな申し訳なくてしょうがないけどそれが事実。

旦那に顔ビンタされて口切って血出て更に背中ぐぅぱんちされたときに実家に帰ってればよかったな…。

愛ってなんなんだろ。。。

男なんて嫌い…。 ]]> https://ameblo.jp/mii-choco/entry-10247479311.html Thu, 23 Apr 2009 03:44:22 +0900 仕事のことでの話らしいけど仕事終わってまで２時間も何話すことあるっていうのさ。
「何話してるの？」って聞いても「だから～…」なんとかで怒られるし。
凄いむかつく。

昨日、仕事終わったよメェルがきたけど、デコメできた。
カオモジが動いて「スキスキダイスキ」言ってるやつ。
今までそんなの送ってきたことないし、どう考えても女子高生の影響じゃん。
「可愛いでしょ？」って言うから、「どうしたの？」って聞いたら、「携帯に入ってたから。」だって。
他の女の影響で作ったそんなメェルもらったって全然嬉しくないし、むしろムカついたし。
それ、女子高生が送ってきたんじゃないの？って思った。

てか、メアド交換したの女子高生二人だけってのもムカつく。
普通、女とは距離おいて男と仲良くするもんじゃないの？

あ～ほんとムカつく。
女子高生に言われてミクの写真を勝手にミクシィにアップしてるし。
我慢してたけどさすがにムカついて、「なんで勝手にアップするの」って言ったら、「断りがいるの？何が嫌なの？価値観の違いだね。」だって。 ]]> https://ameblo.jp/mii-choco/entry-10199572685.html Thu, 29 Jan 2009 03:30:45 +0900 今年はじめてのお雑煮です。
でも一人で食べることしかできないけど(ノ_・。) ]]> https://ameblo.jp/mii-choco/entry-10187019704.html Sat, 03 Jan 2009 10:28:41 +0900 理由わかんないし。
放置中。
旦那、いびきかいて寝てるし。
殺したくなる。旦那を。
育児ノイローゼらしい。
疲れきったな。
何にも家のことしてくれない旦那。
産後1ケ月もたってないのに。
用事ばっか言ってくる旦那。
ミクが泣いてても平気で寝れる旦那。
頑張る気が失せる。
死ねばいい。 ]]> https://ameblo.jp/mii-choco/entry-10185030908.html Tue, 30 Dec 2008 03:21:57 +0900 はじめて120ml搾乳できたぁ♪
たんぽぽ珈琲のおかげかなあ。
色も綺麗な乳白色になったよ！
おっぱぃがよくでるようになったから、喉が渇いてしょうがないけど…。
嬉しい悲鳴だよね♪

ミクチャンがまだうまく吸えないみたいだから搾乳して哺乳瓶に入れてあげてるんだけど早くそのままあげられるといいなぁ。

乳首とんがれっ！（笑） ]]> https://ameblo.jp/mii-choco/entry-10184811822.html Mon, 29 Dec 2008 18:41:45 +0900 お友達のまりにゃんから出産祝いが届きました♪
めっちゃ可愛い～(^-^)
これで、ぐずりがなくなるといいなっ☆

まりにゃん、ありがとう♪ ]]> https://ameblo.jp/mii-choco/entry-10183412851.html Fri, 26 Dec 2008 15:28:54 +0900 おっぱい飲んでくれないから出も悪いし質も良くないのかもと思って「ぽぽたん」を買ってみたょ。

哺乳瓶に搾乳すると飲んでくれるからうまく飲ませられないだけかもだけど…。
吐いちゃったからまずいのかなって(ノ_・。)

今日から毎日飲んで頑張ろう。。。 ]]> https://ameblo.jp/mii-choco/entry-10183372713.html Fri, 26 Dec 2008 13:25:07 +0900 今日退院して家に帰ってきました♪ ]]> https://ameblo.jp/mii-choco/entry-10180348891.html Fri, 19 Dec 2008 23:06:35 +0900
中々返事コメントする余裕がないけど、落ち着いたら家からゆっくり書きますね☆

ありがとう。

私、一人じゃないもんね。

辛い時、優しい言葉をかけてくれる友が居る。
それって凄い幸せのことだよね。

本当にありがとう。

家族３人、支え合って生きていけるように努力していきたいと思います。

旦那サン、転職を考えてるみたい。
今の職場は拘束時間長すぎだし、日曜日休みがいいらしい。

でも、１番はミクチャンのためだって。
旦那サン、すっかりミクチャン馬鹿になってます。（笑）
転職もいいけど、免許のこと先に考えて～って思ったけどね。

ミクチャンが幼稚園に入るまではパートもできなくて、経済的に大変そうだから、ある程度貯金出来るまで頑張って欲しいなって思ってる。

100万ぐらい貯めたら家賃の安いとこに引っ越したいなぁ。
毎月家賃で10万はきつすぎ…。

宝くじ当たらないかなぁー。買ってないけど。（笑） ]]> https://ameblo.jp/mii-choco/entry-10179472533.html Wed, 17 Dec 2008 23:07:15 +0900 旦那サンが買ってきてくれた。

チョコでコーティングしてあるんだけど中にもチョコクリームが入っててめっちゃ甘かった…。

旦那サン、お見舞いにきてくれたけど、まずミク。
次もミク。ずーっとミク。
家に着いてもメールもナシ。
ハンゲして遊んでる。

・・・・・・

私の心配は？！

食べ物は嬉しいけど…
モノだけ？？

モノじゃなくて、愛情が欲しいのに…。

お話だってたくさんしたかった。
でも旦那サン、ミクと遊んだら寝ちゃった。
でも仕事で疲れてるから仕方ないかと思って起こさなかったら帰る時間まで寝てた。

おむつ換えてって、お願いしたら断るし。
看護士サンに薬塗ってくださいって言われたらやったのに。
他人にばっかイイ顔してウザイ。

遊ぶだけなら誰でもできるし。
親なら進んでやれよ。
これからのことが思いやられた。

私が聞かれたことは「お金どこにあるか詳しく教えて。」のみ。
私は家政婦か。

まず、私に「大丈夫？」って聞くんじゃないの？
お見舞いの意味ないじゃん。
ミク目当ての人ばっかで嫌んなる。

昨日から凄い情緒不安定。

寝れないし、涙が勝手に出る。
慣れないことばっかで緊張の連続で疲れた。
応援もしてくれない旦那なんて要らない。
寂しいから毎日たくさんメールして、返ってくるのは一日一通。
話したことに対して反応ナシ。
不安事言っても、「頑張れよ」の一言も返ってこない。
正直もうメールする気失せた。

授乳もうまくいかないし、明日は沐浴の練習に抜糸があるし。
そういう話しても何も反応してくれないし。
暴れたくなる。
馬鹿死ねって言いたくなる。
死んだら嫌なくせに。
だから余計むかつく。
嫌いになれたら楽なのに。


大嫌いな注射も我慢して、お腹切られるのも我慢して、一人で入院して、みんなお見舞いに来てくれてるのに一人ぼっちで我慢して、せっかくお見舞い来てくれたと思ったら全然話出来ず我慢して、お腹下っても我慢して、薬6種類も我慢して飲んで、足がムクんで体重が減らなくてもも我慢して、授乳うまくいかなくていつもドベでも我慢して、我慢することばっか。

支えてくれる人が支えてくれなきゃ頑張れないよ。
でも頑張らないとミク生きていけないから頑張る。
甘えたいのに甘えられない。
倒れるまで頑張ればいい？

病室に空のペットボトルおきっぱなしにしていく人の気がしれない。
ゴミぐらいゴミ箱に捨てに行け。
こんな些細なことすら許せない自分が嫌い。
なんて小さい人間なんだろう。
いっそ死ねたらいいのに。

子供産まれたら変わるのかと思ったけど自殺願望は変わらないんだ。
すぐに逃げ出したくなる弱い人間。
悲劇のヒロインを気取る馬鹿な人間。

でも死にはしないよ。
死にたくなるキモチは本物だけど、母が大事に大事に育んでくれた命だから勝手に断つのは許されない。
そう、辛いことがあるといつも思ってた。
生き地獄だなって。
だから自分で自分を傷つけることはやめたんだ。

離婚。
したいかも。
愛がみえないと一緒にいられない。
言葉だけではだめみたい。

だから私は一生幸せになんてなれないんだ。
わがままでどうしようもないから。
恋なんてしちゃダメなんだ。
愛なんてどこにもない。
旦那サンにかまってもらえるミクにさえ、妬み感じる。

そんな自分がたまらなく嫌で嫌いで存在そのものを消したくなるんだ。

旦那サンに自分からもうメールするのやめようと思う。

自分からばっかしで嫌んなったから。
メールきたらとりあえず返事はする。

愛が何か、幸せが何か、私にはきっと一生わからない。 ]]> https://ameblo.jp/mii-choco/entry-10179001039.html Tue, 16 Dec 2008 22:25:38 +0900