生きるの必死すぎてブログ書けませんでした。。。

前回のブログから今日に到るまで、、、

４月

病院にてコロナのため不妊治療の延期を勧められる

→諦めきれず自己タイミングで試みるが、安定の撃沈

５月

まだコロナの影響で病院に通えず

→諦めきれず自己タイミングで試みるが、安定の撃沈

５月で７周期が経ちました。

妊活はじめてから旦那さんの協力もあって

毎月コンスタントにタイミングとれてたので

今妊娠してないのは、いささか何か原因があるだろうとは思っています。

私が結婚した後に、友人が何人か結婚しました。

きっと私より先に妊娠するんだろうなぁ〜

仲良い友達だから報告が来たら喜んであげたいけど

自分の精神が未熟すぎて、、、たぶん心から喜べない気がする。

久しく連絡とってない友達からのラインの通知にいちいちドキドキしてる。。。

そんな自分が嫌になる。。。

心のダムが決壊寸前です！！！！！

自分のメンタル豆腐すぎて、

コンクリ塗装したいわ。。。

初めてのタイミング法の結果！

またしても、生理さんこんにちは。

定期的に来てくれてありがたいけど

こんちくしょう〜〜〜（笑）

いつになったらしばしのお別れできるんじゃ〜〜！！

残念ながら妊娠はできませんでした。

これで５周期が終わりました。

はああ、、、落ち込むわ〜〜〜〜。。。

これだけ落ち込むってことは

かなり期待してたんだな自分。。。

お疲れ様頑張ったねって自分の体を労ってあげたいです。

旦那さんが帰ってきてから号泣してしましました。

仕事から疲れて帰ってきてだるそうにもせず

心配して慰めてくれる旦那さん本当感謝です。

私が逆の立場だったら・・・

そこまでいたわってあげられないかも。

本当にいい人に巡り会えて幸せです。

（惚気てしまいすみません。）

その夜、不妊検査をする夢を見ました。

夢にまで見るとはかなり妊活に追い込まれてるなと

自分でも怖くなりました。

夢での結果は、男女とも悪い結果がでました。

でも、あくまでも夢の中の話ですが、

悪い結果が出たけど離婚しようとはならず、

しょうがないねって笑っていたので、

やっぱり私は子供がいなくたって

旦那さんと一緒にいたいんだなって

気づかされました。

何度も言いますが、夢で見た話です。

最近いいことが全然ないのですが、

やはり厄年って関係してるんですかね？

今は完全に闇落ち中で

発売されたどうぶつの森やって現実逃避してます（笑）

静かなアパートの上の階から赤ちゃんの泣き声がする。

泣き声が聞こえるたびに

どうしようもなく切ない気持ちでどう森やってます。（苦笑い）

ドキドキの内診では

「子宮内膜に３本シワがあって、赤ちゃんを迎える準備ができています。

右にいいのが育ってるから、もうそろそろ排卵するね。」

排卵はされそうとのことで一安心。

ベストの仲良しタイミングを教えてもらいました。

診療は実質１５分もかかってないと思います。

今まで妊活に対して、期待よりも不安、悲観の気持ちがまさっていたので、

教えてもらった日に仲良しできれば、妊娠できるかも！と

ネガティブからポジティブに変身できました。

旦那が帰ってきて、

「病院に行ったら○日と○日がベストって教えてもらったんだけど・・・」

と恐る恐る教えたところ、協力的な返事が返ってきて、これまた一安心！

結婚も妊活も自分1人の意思ではできないんですよね。

独身の頃は自分が頑張るか怠けるか、自分次第でどうにでもなったけど、

結婚してからは２人の意思決定によることが多いから、

思う通りいかないこともあるなって思います。

とりあえず旦那さんが妊活に協力的で本当によかったです！

ブログを続けるのは向き不向きが有りますね！笑

リアルタイムでは無いですが、

２月末に行った初診について綴ります！

予約した産婦人科に初診に行く日。

朝起きてからドキドキ、そわそわ。

病院着いてさらにドキドキ、

待ち時間４０分くらいありましたが、

スマホをいじる心の余裕もなく、、、

ひたすら心を整えてました。

行ったのは不妊治療専門ではなく家の近くの産婦人科です。

働きながら通うとなると家の近くがいいのかなと思い

そこに決めました。

先生は早口だけど優しそうで好印象でした。

私が一番心配してたのは、

以前、開腹手術をした既往があるので

それが不妊に影響しているかということ。

「やはり開腹手術をしていると癒着の可能性はあります。」

とのこと。

こればかりはしょうがないから受け入れるしかないけど、

奇跡的に癒着してないといいな〜〜〜。

あと、「基礎体温は測ってますか？」との質問。

１周期測ってストレスになってやめましたと

正直に答えました。

病院受診するときは基礎体温表を持っていかないと門前払いになる

というネットの記事を何度か見たことがあったので、

「基礎体温も計らずに病院くるな！」

と怒られるんじゃないかと心配しておりましたが、

先生は笑顔で「そうですか＾＾」と言って別の話に移りました。

怒られなくてよかったぁ〜〜〜

内診では、

「子宮の形、大きさは問題無いね。

子宮内膜が厚くなってきてて赤ちゃんを迎える準備が出来てきてます。

右から排卵しそうだね。また来週見ましょう。

２、３回タイミングを測って、それで妊娠しなければ検査しましょう。」

無知な私は最初から採血やら卵管造影検査やらやるのかと思ってたのですが、

最初はタイミング指導からなのですね。

１つ驚いたのが、

アプリが予測した排卵時期と先生の言う排卵時期が

５日くらいずれていたこと！

今までアプリを参考に排卵時期を予測していたので、

これまでずっとずれてたとしたらそりゃできないわ！と思いました。

（排卵日（だと思っていた日）の後も定期的に仲良しする夫婦ではなかったので。）

いや、いや、しかし、

排卵検査薬使ってたから今までもタイミングは合っていたのか？

いろいろ頭の中ぐるぐる考えましたが、

これまでの排卵日がいつだったかなんて

今更考えてもわからないし、

これからに期待ってことで考えるのやめーー！！＞＜

また来週に通院してタイミングを見てもらうことになりました。

次の予約日がたまたま休みとれる日だったのでよかったのですが、

いきなり「この日来れますか？」と言われるので

仕事しながらの通院はやはり難しそうですね。

仕事をどうするかについても旦那と話し合わなければ！！！

とりあえず妊娠に一歩近づいた気がします。

勇気を出して病院に行ってよかったです！

花粉症デビューして７年程経ちました。

今年もじわじわ花粉襲来しているので、メガネを作りに行きました。

（今、家で使用してるメガネは度が合わなくなってしまいました。）

いつも仕事はコンタクトですが、３、４月は花粉で目が痒すぎる！

眼球を取り出して丸洗いしたい！って思うくらい

目の痒みに悩まされるのです。

イオンに入っているJINSで測定までの待ち時間があったので、

フラフラしようかなぁと歩き始めたところ・・・

視線の先に手相占いが！！！！

普段はまったく気にもとめませんが、

私、失恋とかして心が不安定になると

占いに走るタイプなんです。

その手相占い、

普段は１０００円のところ今日はなんと５００円！！

１ミリの迷いなくストレートに入店。

占いなんて統計学だと内心思っていても、つい入ってしました。

もはや占いをやるやらないは私の心のバロメーターであり、

やってしまう私はかなり心追い詰められているのだなと。。。

藁にもすがるというか、占いにすがります。

６０代と思われる小綺麗な女性占い師に言われたこと

「周囲の人が自分を助けてくれて仕事が順調よ」

・・・うう〜ん、私の知りたいことはそこじゃない！

妊娠できるか否かについて知りたい！

もう、我慢できなくて自分から

「妊娠についてはどうですか！？」

って聞いちゃいました。

「できるわよ、そんなに沢山ではないけど」とのお答え。

私妊娠できるんだ！

よかった（＾＾）♡

なんとなく心落ち着きました。

聞きたい答えを聞いて満足して席を立ちました。

・・・あとあとよく考えてみると、

３１歳ならそんなに多くは産めないのは想像つくし、

私が妊娠について聞いた時点で悩んでることはわかるし

そんな相手に悪い答えは言わないし、、、

結局、占いなんて統計学&消費者の願望沿った商売ですな！

それでも他に信じられるものがないから、

占いの結果をポジティブに信じたいと思います！

コウノトリさん、私たちのところにも来てくれますように！

昨日、出張中の旦那に久々にラインを送ってみました。

仕事で精一杯になっていると思い、

あえてこちらからは連絡していなかったのですが、

なぁ〜んにも連絡がないので

いささか生きているのか心配になりました。

旦那さんは生きていました。

そして、めちゃくちゃ長文の愚痴が返ってきました。

家庭に仕事の愚痴を持ち込みたくない派の人も多いかもしれないですが、

私たち夫婦はお互い愚痴り合い、お互いフォロワーになり、

日々のストレスを発散してます。

妊活について調べると男女ともストレスは良くないと書かれておりますが、

働いている限りストレスフリーは難しいですよね、、、

そのストレスが人間的成長をさせている部分もあるし、、、

ひとつ守り抜きたいのは、家庭内ではストレスがたまらないようにすること！

「家に帰りたい！」って思えるような心安らぐ場所でありたいです。

とりあえず、旦那はインドでストレスMAXみたいですが、

生きててよかった。。。ホッ

さて、

私の休みは　月〜土までのどこか１日＋日曜　です。

今週は今日と日曜がお休み！

いつも休み前日はゲーセン行ってクレーンゲームしよっかなぁ〜とか、

イオン行って散財しちゃおっかなぁ〜とか、

ワクワクテカテカしてるのですが、

昨日はそうでもありませんでした。

病院に行こうか超絶悩んでおりました＞＜！！！

妊活開始当初は３周期できなかったら病院行こうと思っていたのですが、

実際なってみると腰が重く、自分に甘い私は結局行きませんでした。

まぁ来月出来てるかもしれないし〜〜なんて思ったりして、

人生そんな容易ではないよ、とあの時の自分に言いたい！

誰もが通る道だと思いますが、

病院行って悪い結果がでたらどうしようとか、

病気が見つかったらどうしようとか、

病院に行く前って不安でしかないですよね。

今、脳内メーカー（←古い）やったら

不安が１００％なんじゃないかってくらい不安！不安！恐怖！不安！

ずっと悶々としているのも気持ち悪いので

今日起きて朝一、意を決して家の近くの病院に電話しました！

「不妊の検査をしたいです！」と。

予約制のため、来週の金曜に予約が取れました。

一週間猶予があるので、どんな結果も受け止められるよう

心を整えておきたいと思います。

病院予約したら、もう行くしかないので、

悶々としてた気持ちから少し解放されました。

初めの一歩を踏み出せた気がします。

これから長い戦いになるのか、

意外にあっさり妊娠したりとか、

もう考えても答えが出ないことは考えないほうがいいって

わかってても考えちゃうから、

人生には考えない努力も必要なんですね。

妊活さん！！

色々学ばせてもらってます！！

あざっす！！

旦那さんがインド出張に旅立って、ただいま４日目です。

同棲期間を含めたら、2年半一緒に暮らしているので、

家に一人は寂しいな。。。

・・・と最初は思っていましたが、

ご飯作らなくていい！

好きな時間に食べて、

好きなテレビ見れて、

好きな時間に寝れる！

割と一人暮らしを楽しんでおります。＾＾♡

もし妊娠していたら出張中に検査薬が陽性になるはずだったので

今回のタイミングに自信があった私は、

旦那が帰ってくる日にケーキを買って、

「おかえり、パパ」とデコってもらう予定でした。（苦笑）

無情にも出張に旅立った１日目に生理さんがやってきました。

いつもいつも来てくれて本当にありがたいんだけどね、、、

こんなこと言うのは本当に心苦しいんだけど、、、

今月は期待してた分、来て欲しくなかったなぁ〜

なんて思ってしまいました。

妊活してれば誰もが感じる気持ちですね。

仕事中も妊活のこと考えてしまい上の空。

デスクの卓上カレンダーを見つめながら、

周囲には仕事のスケジュール組んでるを思わせておいて

実は頭の中、排卵日と仲良しタイミングのことで一杯でーーーす！

すみません、給料泥棒でーーーす！

タイトルにした「熱しやすい性格」について、少し。

私は学生時代、ジャニーズの某グループが大好きでした。

今は結成時の半分の人数になってしまっているんですけどね。

その頃は自分の人生の中心がK○○ー○○N

授業中も、バイト中も、夢の中でも、

完全に脳内ヲタ一色でした。

その頃から薄々気づいてはいたのですが、

私、これだ！と思うものに一直線になってしまう傾向があり、

アイドルしかり、過去の彼氏しかり、

生活の３６０度全てが目的物一色になってしまうのです。。。

それゆえ、元彼には重いだの、距離を置きたいだの

よく言われておりました。てへぺろ

そんな根っからの熱しやすい私が、

このたび妊活にロックオンしてしまい、

今、生活の全てが妊活中心にまわっております。

それがストレスになってると自分でも重々自覚しているのですが、

これはもう性分なので仕方ないでしょうね。

やめられないから、病気とうまく付き合っていこう！

自分のペースは人より前のめりかもしれないけれど、

帆船が風を受けて進むように、

自分の気持ちという風を上手く扱って、

前に進んでいけたらいいなと思います！

なかなか抽象的な言葉で意味不明ですが、

ブルグ初心者のため、

あしからず〜〜

2019年、３０歳で結婚。

怒涛の結婚式、新婚旅行が終わり、

いざ子供作るぞー！と意気込んだものの、

なかなか思い通りにいかないのが人生でした。

先月誕生日を迎えて３１歳の今、

昨日で４回目の妊活がリセットされました。

期待＞不安　だった気持ちも、

不安＞期待　で今は満ちています。

最近では私生活も仕事も記憶力の低下が著しく、

備忘録としてブログはじめました！

あと、文に記したら今の自分の気持ちを整理できるかなって！

そして、そして、そして、

いつか我が家にもコウノトリさんが来てくれたときに、

こんなこともあったねって思い出して笑えるように！

３日坊主は得意中の得意ですが、

つれづれなるままに記していきたいと思います！

ブログ初心者ですが、よろしくお願いいたします。ドキドキ