✦自分の中心に戻る✦ 魂からの選択で生きる

親のことだけは気が晴れないあなたへ

Thu, 15 Oct 2026 14:50:40 +0900

好きなことを仕事にしている。
お客様との関わりも楽しい。
自分の人生を生きている実感がある。

でも、親のことだけは、
心のどこかに曇りがある。

連絡が来ると、ザワザワする。
頼まれごとをされると、
みぞおちの辺りが、ぐっと重くなる。
実家から帰っても、気持ちが晴れない。

そんなことはありませんか？

・・・

仕事や学びは自分で選んできた私も、
親のことになると、
「私がなんとかしないと」
と、自分を後回しにしていました。

私には、長い間
自分を縛っていた記憶があります。

小学１年生のとき、
男子に学校の帽子を引っ張られて、
ヒモが切れました。

母に尋ねられて、
「私も帽子を押さえたから」
と答えました。

相手が引っ張っただけでなく、
私も押さえたから切れたのだ、と。

私が記憶していたのは、

「自分のことよりも相手を気遣える、
優しい子だ。すごく誇らしい子だ」

と大喜びする母の姿でした。

『他人を気遣えるいい子だから、
お母さんは私のことが誇らしいのだ』

ほんの些細な母との会話。

今では、私の受け取り方によって
脚色された記憶だったとわかります。

でも、50年近く、
その記憶に縛られていました。

・・・

大人になっても、
家族が困ると、自ら引き受けました。

40歳のころ、入院した父の退院にあたり、
母と弟家族のために住まいを交代し、
私が両親と暮らすことを提案。

購入した家を弟家族に安く貸し、
税金や保険料も私が負担する。

自己犠牲的な条件でしたが、
自分で選んでいるつもりでした。

・・・

転機は、コロナ禍の退職と大学院進学。
同じころ、今の夫と別居婚で再婚しました。

自分の選択で人生を生き始めると、
両親との生活が少しずつ苦しくなりました。

「夫と２人暮らしをする」と嘘をついて、
市内のアパートへ。
その後、京都への転居を決めました。

両親に依存される息苦しさから、
なんとかして離れたかった。

このままいくと、
私の人生はいつかきっと、
両親の面倒を見ることで喰い潰されてしまう。

そんな恐怖感がありました。

でも、両親は確実に年老いていく。
本心では、見捨てたくはない。

自己犠牲せず、
自分にできる形で支えられたら…。

そんな境界線を引ける自分に変わる必要を、
薄々感じていました。

でも、向き合いたくない。

私がしないとして、他にどういうすべがあるのか。
考えられない。しんどすぎる。
何も考えず、目をつぶっていたい。

逃げるように遠方へ転居しようとしていました。

・・・

その直前、母の病気が発覚。

京都と実家を行き来する中で、
両親との関係に向き合わざるを得なくなりました。

１人でなんとかしようとしていた私も降参し、
コーチの助けを借りて、
継続して自分と向き合いました。

『帽子の記憶』の見え方が変わったのは、
つい３か月ほど前です。

私が相手をかばう発言をするより先に、
母は私を心配して尋ねてくれていた。

他人を優先できる自分でなくても、
私は気遣ってもらえる存在だった。

気づいて、号泣しました。

・・・

今は、自己犠牲せずに親と関われる。

以前は、頼まれると、
応じるか、激しく拒絶するか、
反射的に返していました。

今は、一つひとつ丁寧に、
「私はどうしたい？」
を確かめて、選べる。

その余裕が自分への信頼となり、
絶対的な安心感をくれています。

身体が軽くなり、視界が明るくなったように感じる。

心の曇りが完全になくなって、
すべてが晴れ晴れとした気分。

「人生を謳歌する」の次元が変わった。
そんな感覚があります。

・・・

「相手は私しか頼れないんだから」
「こんなふうに思う私は、薄情なのかな」

そんな息苦しさを抱える女性へ、
今はタロットカウンセリングを提供しています。

じっくりお話を伺い、
カードのメッセージもきっかけに、
1人では言葉にしきれない気持ちを一緒に見つける。

本当は、どんな関係でいたいのか。
どこまで関わりたいのか。

本音を確かめ、具体的なことも一緒に考えます。

「こうあるべき」をほどき、
自分の本音から選んでいく。

それが「魂の解放」につながると考えています。

・・・

せっかく人生を謳歌するために生まれてきたのだから、
全方位100％晴れ晴れと
自分を生きられる女性が増えてほしい。

仕事も、プライベートも、
自分を抑えず、のびのび生きる🌈✨

その歩みに伴走していきたいと思っています。

親のことが心に引っかかっている方、
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お母さんだって、自分100％の主張を！

Tue, 13 Oct 2026 19:37:48 +0900

今日、
お子さんとの関係で悩まれている方との
セッションがありました。

帰宅すると、
お子さんから次々と話しかけられる。
お風呂に入っていても、話が止まらない。

仕事のことなどを考えていても、
そのたびに集中が途切れてしまう。

何度か伝えたこともあるけれど、
状況は変わらない。

お子さんへの負い目もあって、
うまく境界線を引けずにいる。
そんなお話でした。

・・・

出たカードは、
〈カップの５〉と〈カップの６〉。

カードからのメッセージは、

まず、
イライラする気持ちが
自分にあることを認めていい、
ということでした。

「やめてよ！」
「いいかげんにしてよ！」

そんなふうに思う自分を、
責めなくていい。

まずは、
そう感じることを
自分自身に許可すること。

そして、
そんな本音を
誰か信頼できる相手に打ち明け、
受け止めてもらう経験を重ねること。

・・・

その方とのセッションが終わって、
夕食時。

近所から、
小さな子どもの泣き叫ぶ声が
聞こえてきました。

「ヤダーーーー！！！」
「ギャーーーーー！！！」

何かを一生懸命、主張している。

周りのことなんか気にせず、
自分の「嫌だ！」を
思いっきり出しまくっている。

私は親子支援の現場で働いていたので、
子どもがそうやって
思いっきり主張できることを、
ほほえましく感じる。

でも、今日その声を聴きながら特に思ったのは、

お母さんだって、主張していい！！

ということ。

きっと、
今日のセッションでお聞きした話が
お隣の親子と被ったのだと思う。

・・・

子どもは、
100％妥協しない主張をしてくる。

※本来魂は100％の主張しかないから、
　より魂に近い存在である子どもが
　100％の主張を忖度なくぶつけてくるのは当然のこと。

それを真正面から受けるお母さんだって、
100％妥協のない
自分自身の本音を持っていい。

（今は、自分のことを考えたい）
（話を聞く余裕がない）
（もう、いいかげんにしてほしい）

そう思うことを、
自分に許していい。

そして、
誰か１人でもいいから、
その本音をそのまま
100％で受け止めてくれる人が必要だと思う。
お母さんにも。

・・・

自分の本音を持つことと、
相手にすべてを通してもらおうとすることは、
別のこと。

まずは双方が、
自分の主張を
100％自分に許可する。

その上で、
どう折り合いをつけていくかを考える。

片方が自分の本音を押し込めて、
自己犠牲をし続けることで
成り立たせた関係は、
いつか必ず
何かしらの歪みが出てくる。

親子であっても、
基本は同じだと思う。

子どもの気持ちを大切にするように、
お母さん自身の気持ちも
大切にしていい。

お母さんだって、
自分の本音を持っていい。

セッションと、その後の日常の中で、
そんなことを感じました。

・・・・・・

カードから、ご自身のまだ許可していない
本音を見つけてみたい。
そして、受け止めてほしい。

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「相手を察する」から、「相手を信頼する」へ

Fri, 09 Oct 2026 17:41:22 +0900

秋の観光シーズンに入って、
バイト先の料亭も
少しずつ忙しくなってきている。

普段は土日だけなんだけど、
平日もお願いされたら
週２日までは出るようにしている。

ただ、
明日からの三連休、
後半の２日は夫が京都に来るため、
お休みをお願いしてあった。

・・・

今日の上がり際、

「明日何時から出ますか？」

と聞くと、すかさず、

「日・月はあかんねんな？」

と女将さん。

「はい、すみません、
明日だけ出られます」

と私。

以前は、
このやりとりがすごく苦痛だった。

先もって出られないと言ってあるのに、
圧をかけられているように感じていたのだ。

私の勝手な妄想で⚠️

ほんとうのところ、女将さんが
どういうつもりで聞いているのかは、
正直わからない。

もしかしたら、

（シフトを出した時点では✕だったけど、
その用事がなくなって、
出られるようになっているかもしれない。

だったら、出勤して、とオファーできる。
念のため聞いてみよう。）

ということなのかもしれない。

であれば、
ただの「確認」だ。

・・・

他人のことを察して生きるのが
デフォルトだったから、

察してくれない相手にイライラしたり、
圧をかけられているように
勝手に恐怖を感じたり、
いろいろしてきた。

でも、
応えられないものは応えられないと
ちゃんと断ればいいのだし、

それ以上、
強制的に意に沿わない出勤を
させられているのでなければ、

本来、何の問題もない話。

むしろ、
もし本当にシフト提出後に用事がなくなって、
バイトに出られることになっていたら、

私にとっても有り難いお話なのだ。

だから、
最後の最後にダメ押しの確認。

ただそれだけのことと思えばいいのだ。

・・・

これって、
自分がお客様に商品をご提案する際にも、
同じことが言える気がする。

こちらは、あくまで、
お客様にとって有益だと思うものをご提案する。

以前は不要だったり、
何かしらの理由で断られていたとしても、

条件が変わったなど、
再度ご検討いただいてもいいのではないかと
こちらが思えば、

ご提案した方がいい。

そのオファーを受けるか受けないかは、
お客様が決めること。

目の前のお客様は、
その境界線をきちんと持っていらっしゃる。

その前提で接したらいい。

もし仮に、
提案を受けたこと自体に
不快さを感じられたとすれば、

お客様ご自身の課題。
（アドラーの「課題の分離」）

以前の私のように、
「察すること」が当たり前になっていて、
相手にも察してほしいと
感じているのかもしれない。

私が女将さんの確認に
苦痛を感じていたのと同じように。

・・・

すべての人が、
自分自身に正直になって、
相手を信頼して、コミットしていく

というのは、きっと
こういうことなのだろう。

そして、

それぞれがこの姿勢でないと、
１人ひとり固有の提供できるものを持ち寄って
共生、発展していく社会は
実現しないのだろう。

という私自身、
まだなかなか
そう割り切るのには慣れないのだけれど。

女将さんを見ていると、

やっぱりそうなんだよなぁ～と、
学ばされることが多い。

・・・

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サラリーマンSWだった過去の自分を受け入れる

Thu, 08 Oct 2026 18:22:41 +0900

起業して、
自分の商品の価格を考える段になって、
しばらく引っかかっていたことがあった。

最初のうち
わりと長い間引きずっていたのは、

「相談業務なんて、
高額でするものではない」

「お金がないと相談できないってことになったら、
そういう人はどうしたらいいのか」

というモヤモヤ。

私は過去に17年間、
ソーシャルワーカーとして
母子支援の現場で働いていた。

その現場を基準にして、
自分の仕事の価格を考えていたのだ。

さらに、

「価値はお客様が決める」
「その人がそれを欲しいと思うかどうか」

という考え方を取り入れ始めると、
今度は別のモヤモヤが出てきた。

「もしや私は当時、
あんなに安い待遇で
搾取されていたのではないか」
と。

私がいたのは、
待遇が低いと言われる福祉業界。

精神的に負担の高い現場にもかかわらず、
給料は安かった。
そして、ほとんど昇給がない。

同じ年代で、
別の業界に進んだ友人たちの収入を知って、
ショックを受けたことも何度もあった。

福祉の職員の給与は
国の基準で定められていて、
それが本当に低い。

介護や保育に比べたらまだマシと自分を慰めていたけど、
今思うと、女性や子どもの支援って大事な仕事なのに
そんな酷い話あるか！？と。

そんなことも思い出して、
当時の自分が惨めすぎて。

この気持ちを
どう着地させたらいいのか、
わからずにいた。

・・・

でも、半月ほど前のある時、
突然ある考えが降りてきた。

「私はあの現場で、
『下積み』させてもらっていたのではないか」
と。

料理人さんも、美容師さんも、
下積みの時代がある。

私も、それと同じだったのではないか。

私は30歳で、
全くの異業種から、
資格を取って福祉の業界に入った。

資格はあっても、
現場経験はない。

そんな私に、
ご自身のDV被害や子育ての悩みを
打ち明けてくれる人が、
最初からいるわけがない。

その組織の一員だったから。

相談を受ける立場に、
私が置かれていたから。

だから相談してくださっていたんだ。

相談する方にとっては、
そこにいる私に話すしかなかった、
ということでもある。

その立場で、
17年も経験を積ませてもらった。

有り難いことだったのだなと。

・・・

だから今、私は、
人の話を聴いて、
その人と信頼関係をつくり、
何がネックになっているのかを整理して、
自分の持っているリソースを渡すことができる。

そのスキルに、
自信を持てている。

当時は、
組織の方針に従わなければならない
窮屈さもあった。

組織や社会の要請によって、
援助できる期間が限られていたり、
クライアントさん自身が
本当に望む形を諦めさせられたり。

でも、あの下積みがあったからこそ、
今は自分自身の責任で、
本当に自分のやりたい援助ができる。

もともと、
「人はみんな自由に生きていいんだよ」
ということを伝えたくて、
女性や子どもの福祉の世界に転身した私。

そんな私自身、
組織の指示どおりではなく、
自由に、自分のやりたい援助をすることが
どうしたって向いている！
（実際、当時の組織で私は
持て余されていた感があった😅）

今、
あの17年間で積ませてもらった経験と、
自分が提供できるものとの
つながりが見えた。

すると、
あれほど抱えていたわだかまりが、
嘘のように、すーっと消えた。

代わりに、
下積み時代に培ったスキルへの自信と、
感謝の気持ちでいっぱいになった。

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自分らしく生きてきたのに、親のことになると...

Thu, 08 Oct 2026 15:41:49 +0900

今、親との関係がすごく楽になった。

将来、親にもっとサポートが必要になっても、

「きっと私は大丈夫」

と思える安心感がある。

母の言葉にムッとしても、
「ああ、今、自分は怒ってるな」
とわかる。

一呼吸おいて、

「で、私はここでどうしたいんだ？」

と考えられるようになった。

でも、１年前は、
母のちょっとした言葉で怒りが爆発し、
後で自己嫌悪に陥っていた。

どうして毎回、
こんなに怒ってしまうのか。
自分でもわからなくて、しんどかった。

・・・

昨年、母が悪性リンパ腫の治療で、
入退院を繰り返していたときのこと。

母が退院する日の朝。

父の朝ごはんを用意して、
資源ごみを捨てて、
急いで病院に向かった。

私は早起きが苦手で、
朝ごはんを用意することも、
すごくしんどかった。

病院に着くと、母に、

「遅かったね、だいぶ待った」

と言われた。

その言葉に、怒りが一気に沸いた。

病院でどういう態度をとったかは、
覚えていない。

でも、帰りの車の中で、
私は執拗に母を責めた。

言い返す母に、最後は、

「黙れー！！！」

と、大きな声で叫んだ。

自分じゃないような感覚だった。

自分の中にいる別の何か、
恐ろしいモンスターが叫んでいる感じ。

・・・

母が入院している間は、
私が実家に住み込んで、
父の食事や生活をサポートしていた。

「私がなんとかするしかない」

そう思っていた。

毎日、母の病院へ面会に行き、
父が元気に頑張っていることを伝える。

家に戻れば、
父に母の様子を伝える。

自分は１日１食でいいのに、
父に合わせて３食用意する。

週に２日は、
父のお風呂の用意と掃除。

週に２日は、
運動がてら父を買い物に連れていってほしい、
という母の希望にも応える。

母と言い合いになった時に
よく言っていたのは、

「当たり前だと思うな！」
「感謝が足りない！」

という言葉。

自分の頑張りが
当然のように受け取られている気がして、
怒りが爆発した。

そして、落ち着くと、
ただでさえ病気で気弱になっている母に
怒りをぶつけてしまった自分が嫌になった。

すごく頑張っているのを認めてほしい。
感謝してほしい。

今思うと、
自分が自分の頑張りを認めず、
自分の声を無視し続けていたからこそ、
外側の相手に承認を求めていたのだとわかる。

すごく自己犠牲していたのだ。

でも、当時は、
自分で決めたつもりだった。

・・・

そんな生活を半年ほど続けた９月。

心理系のコーチングのYouTubeを見て、
自分の辛さを解決する糸口を見つけた気持ちになった。

動画を見まくって、
自分でも取り組もうとした。

でも、取り組めなかった。

5,000円の体験セッションさえ、
当時の私にはハードルが高かった。

何度も何度も迷った。

やることは頭ではわかっている。
なんとか自分の力で乗り越えたい。

でも、とうとう、

「自分1人ではどうにもできない！」

と降参して、申し込んだ。

そこから３か月の心理系コーチング、
その後は６か月の
パートナーシップのコーチングを受けた。

・・・

以前は、
母の言葉が過去の出来事と結びついて、

「私は愛されていない」
「私には価値がない」

と、イコールになっていた。

ムッとした感情を抱えていられなくて、
すぐ反射的に相手へ返していたのだと、
今はわかる。

自分らしく生きられるようになってきたつもりでも、

親とのことは、できれば考えたくない。
できるだけ後回しにしたい。

当時の私は、そうやって
親のことからは目をそむけ、
向き合わず、逃げ続けていた。

・・・

今も、母の言葉に
ムッとすることはある。

でも、その気持ちを
自分の中で保持できるようになった。

すると、

「とはいえ、この人はこの人なりに、
私に良かれと思って言っているんだ」

と思えるところまでいける。

怒りのまま、
切り捨てるようなことを言うこともなくなった。

一呼吸おいて、

「私はここでどうしたいんだ？」

と、冷静に考えられる。

やりとりが落ち着いた後も、
譲った、譲らなかったということより、

「良い形になってよかった」

と、心から思える。

今は本当に安心感がある。

将来、親がもっと高齢になって、
サポートが必要になっても、

「きっと私は大丈夫」

と思える。

親がもっと高齢になる前に、
あのどん底を経験し、

だからこそ降参して、
サポートにつながり、
そこから回復できたことに、

今は感謝している。

・・・

キャリアや生き方については、
自分の気持ちで選べている。

それなのに、
親のことになると、

「私がなんとかしなきゃ」
「こんなことを思う私は薄情なのかな」

と、自分の気持ちを後回しにしてしまう。

もしも今、
当時の私のようなしんどさを抱えていたら、

そのしんどさを、
私に話してみませんか？

うまくまとまっていなくても大丈夫です。

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