そして、翌朝。

私に異変が起こりました。

朝ごはんを食べた後、ベッドでゆっくりしていると、急に息が出来なくなりました。

同時に、恐怖が襲いかかってきました。

とにかく怖い！私は、このまま死んでしまうかもしれない！という恐怖が。

手足は、汗でびしょびしょ。

震えも止まらない！！

私は、必死にナースコールを押しました！

『どうされました？』

私『息が…できない…です…』

看護師さんが、飛び込んできてくれました。

すぐに、サチュレーションを測ってくれて。

『どうしたの！？話せる！？』

私は、看護師さんが来てくれた！って思った途端、徐々に呼吸ができるようになってきたのが分かりました。

息継ぎしながら、急に苦しくなったこと。心臓がバクバクしてること。手足が汗だくなこと。恐怖が襲ってきたこと。を説明しました。

すると、

『あしもんさん。いきなり、こんな大変なことになったもんね。辛いね。赤ちゃんも、心配だよね。

サチュレーション測ったけど、酸素濃度は充分にあるよ。これは、もしかしたら、心がしんどいって言ってる症状かもしれないね。』

と言われました。

心？精神的？

5分ぐらい話していると、何ごともなかったように、落ちついていました。なにこれ。

調べたら、パニック症候群にぴったり当てはまりました。(専門の先生に診断された訳じゃないから、確実ではないです。)

それから、私は入院中、１日に何度もこの症状に苦められました。シーンとしていたら、息子の心配が頭をよぎります。すると、恐怖はそこに入り込んでくる。

そしたら、息が出来なくなる。

このループでした。

だから私は、イヤホンでずっと音楽を聴いていました。音楽が鳴っている時、誰かと話しているときは普通でいられるんです。

音楽が少しでも止まると、もうダメです。

本当に辛かった…

それだけ、心も身体も極限状態だったんですよね。

(あー、やっぱり抱きしめてあげたい。泣)

実は、今でもこの症状が出る事があります。

一度、症状がひどい時に病院にかけこんだこともあります。

絶対心臓だ！心臓が悪いんだ！って思って検査してもらうも、異常なし。またしても、パニック症候群を疑われました。

５年たっても、引きずっています。

旦那の声を聞いた瞬間、涙がとめどなく溢れてきました。わんわん泣きました。

もちろん、喋れません。

『息子に、何かあったん？！』

電話の向こうで、パニック状態の旦那。

私は、必死に声を出しました。

せんっせいが…きて…ほ…しいってぇ！

せつめ…いしたいって！

『緊急で何かあったんじゃないんやね！？』

うん！泣

もう、廊下まで確実に響いてたでしょう。

今までの不安・恐怖が一気に溢れ出したんですね。

今すぐ、５年前に戻って、抱きしめてあげたいです。

私を。

そして、旦那は仕事をすぐに終え、仕事場から結構遠くの病院まで来てくれました。

時刻は、23時をまわっていました。

先生の説明も終わり、最後に、

『旦那さんは、今日来られますか？

旦那さんにもご説明させて頂きたいのですが。』

と、言われたのです。

その時の私の頭の中は、パニック状態でした。

手術が決まってから今まで、ずっと。

そこに、息子の現実を突きつけられて、

脳内は、

息子は死ぬかもしれない

障害が残るかもしれない

だから、旦那に説明したいんだ。こんな夜なのに。

もう、だめだ…

私は先生に、すぐに連絡します。と告げ、先生はNICUに戻られました。

しばらく、動けませんでした。

全機能強制停止。

そんな言葉が、ぴったりでした。

ようやく携帯を手にとり、旦那の会社に電話しました。

淡々と、旦那を呼びだしてもらうことに成功し、旦那が出るのを待ちました。まだ、冷静にできてました。

声を聞くまでは…

大変でしたね。

びっくりしましたよね。

優しい言葉から始まった、説明会。

耳を塞ぎたい気持ちと戦いながら、聞きました。

でも、とにかく専門用語が多いし…

わかったのは、

とりあえず今は少し落ちついたこと。

昨夜は息子くん、かなりしんどかった様子。

危険な状態だったと。

今も危険な状態だけど、昨日よりはマシ。

これから、輸血が必要になるかもしれない。リスクがある。

肺に穴が開いていること。

障害が残るかもしれない。

そして、息子の体重は、1440gで。

極低体重児だと言うことでした。

私は、どうか息子をよろしくお願いします…

それしか言えませんでした。

夢だったら、いいのに。

てか、夢よね？

全部夢よね？

でも、必死に現実と向き合おうとする自分もいました。私がしっかりしなきゃ！ちゃんとみて！現実を無視しないで！私が守らなきゃ！！

でも、実際。

私には出来ることは、ほとんどありませんでした。

ただ、ただ、祈りました。泣きました。

旦那が、NICUで息子の様子を聞いてきてくれて、私に話してくれました。

とにかく、今は危険な状態だということしか、よくわかりませんでした。

でも旦那は、とても冷静になって接してくれたので、凄く救われたのを今でも覚えています。

とにかく、息子を信じよう。先生を信じよう。

そんな話をしたような気がします。

朝になり、私は術後の管理部屋から、５日間お世話になる部屋に移動しました。

寝返りをうつだけで、凄い痛みが襲ってきました。

起きあがるだけで必死です。

『明日になったら、NICUに車イスで行こうね！』

と看護師さん。

息子に会える！という気持ちと、

現実を見るのが怖い…という気持ちでした。

でも、会いたい。

その日は夜まで、旦那も仕事でこないし、１人で寝て過ごしました。

そして、夜１９時頃。

部屋のスピーカーから、内線が。

看護師さんからでした。

『今から、NICUの先生がいらっしゃいます。

ベッドでお待ちくださいね。』

聞いた瞬間、逃げようと思いました。

すぐ、思い留まりましたけど。笑

現実を、知りたくなかったんですよね。

そして、ノックが聞こえました。

身体が熱く、ぼーっとしている私の横には、旦那の姿がありました。

あれは、夢だったのかな？

ふと、お腹を触るとペタンコになっていました。

あ、産まれたんだ。

そうだ、産まれたんだ。

赤ちゃんは？

旦那は、とても深刻そうな顔をして、私に話してくれました。

『今、とにかく色んな処置をしてもらってるみたい。小さくうまれたから、まだ肺が完成してなくて、呼吸が自分で出来ないんだって。ほんっと小さくて、俺、廊下で一瞬会わせてもらったけど…びっくりした…

後で、説明があるから、俺だけNICUに行ってくるよ。』

肺が完成してない。

呼吸ができない。

小さすぎる。

見せてもらった写真には、想像なんてできるはずのない息子が写っていました。

ショックで呆然でした。

術後ということもあって、頭が回らないし。

いつまでも、悪い夢を見ているようでした。

冷たいのわかる？なんて言われながら、準備は着々と進みます。

手術室には、コブクロのアルバム曲が、かかっていました。シングル曲じゃないんかいって思った覚えがあります。笑

曲なんて、聞く余裕なんて一切ないくせに。笑

そして、麻酔科の美人先生が手を握ってくれながら。いよいよ手術開始。

私のお腹の上にあるライトに、赤いのが写ってるのを見て、これってもしや…私の…と考えていると、いきなりの気持ち悪さが！！

どうやら先生が、私の内臓をぐにぐに動かしてるみたい！それが、めちゃくちゃ気持ち悪いというか、痛い？というか、とにかくめちゃくちゃ辛かったです。

唸る私を見て先生が、

麻酔きいてないのかなぁ…もう少し増やして。

なんて指示してる。

それでも、結局手術が終わるまで、その辛さは続きました。もう二度と嫌です。

そして、５分ほど唸り続けていると、ついにその時が来ました！！！

『あしもんさん、産まれるよ！！』

先生が言った瞬間！！

ほぎゃ…ほぎゃぁ…

息子が産まれました！

小さい小さい声だけれど、泣いてくれた！！

生きてた！！

ほんっとうに、嬉しかったです✨

でも、私は息子の姿は見る暇もなく、息子はNICUの先生に処置をされていました。

そして、それを最後に私は眠ってしまいました。

麻酔を強くしてくれたみたいです。

私が目覚めたのは、それから3時間ほど経った頃だったと思います。

私、大変な状態なのに、

ドラマみたい！！なんて、不謹慎にも思ってしまった。笑

そんな考えは、一瞬で無くなりましたけどね(　ﾟдﾟ)

そこから、産院の先生・看護師さんに励ましてもらってからお別れをして、医療センターの先生たちに、質問責めにあいました。

病歴、赤ちゃんのこと、その他もろもろ。

切迫した雰囲気に、次第に恐怖で話もろくに出来なくなりました。

『あしもんさん、やっぱりね、赤ちゃん苦しいみたいだから、お腹から出してあげようね。緊急帝王切開になります。頑張ろうね！』

そう先生に言われ、間髪入れずに私は手術室に運ばれました。

その頃、旦那は、大量の手術同意書にサインをしていたそうです。同意書には、死亡、障害のリスクなどという言葉が書かれていて、怖かったそうです。

手術室に運ばれるストレッチャーの上で、あまりの急展開に恐怖で震えあがりました。

恐怖で震える。

初めての体験でした。

看護師さんに、寒い？？って聞かれるほど、ブルブル震えあがってましたね…

そして…

産院から運ばれて、あっという間に、手術室到着。

救急車初めて乗るなぁ…

私と赤ちゃん、これからどうなるの…

そんな私の横には看護師さん１名。先生もついてきてくれました。

そして、足元には、ただただ呆然としてる旦那。私の荷物を必死に抱えています。

『今から出発するからね。

私がいるから、大丈夫！先生もいるからね！

定期的に血圧測りながらいきます。

３０分かかるみたい…救急車揺れるから辛いけど、しんどくなったらすぐ言ってね。』

と、看護師さんの言葉と共に救急車は発進しました。

大きなサイレン。

予想異常の車の揺れ。

いきなりの搬送。

怖かった…それ以外の感情は無かったです。

看護師さんは、恐怖を紛らわそうと色々話かけてくれました。

『この救急車、新車やね。ピカピカやわ〜！

ねぇ？先生。』

血圧計が動き出したら、

『あ、あしもんさんは表示みちゃだめ♡ドキドキしちゃうから、私だけみてて♡』

なんて、おもしろ発言まで。笑

看護師さん、本当にありがとうございました。

今、改めて、感謝です。

でも、私は聞き逃さなかった。

血圧が表示されたのを見た、先生と看護師さんの反応を。

看『先生…アレ。』

先『あ…あらら…200超えてるね』(小声)

めちゃくちゃ聞こえてます！

200って…私、よく生きてるな！

(　ﾟдﾟ)

頑張って聞こえないふりをしました。

が、気持ち悪くなり、パニック！

『気持ち…悪いぃ！！』

看護師さんを焦らせながらも、大きい病院に無事到着しました。

私は、何が何だか分からず、心臓バクバク…

すると、そこに呼び出された先生登場。

『あしもんさん、赤ちゃんちょっと苦しいみたい。

うちじゃ帝王切開になったら対応できないから、大きい病院に移動してもらうね。今から、大きい病院連絡するから、ちょっとまってね。』

帝王切開！！！！？

赤ちゃん、苦しいの！？

だから、あんまり動かなかったの？

寝てるんじゃなかったの？

パニックになりかけていたら、旦那登場。

病室に飛びこんできた旦那は、私よりパニックになってました(　ﾟдﾟ)

そりゃそうよね…

そこに先生再び登場！

『大きい病院が受け入れてくれることになったよ！

今手続きしてるからね！救急車で行きます。

その前に、赤ちゃんの大きさもう一回測っておこうね。』

ということで、まさかの分娩室に移動。

血圧測られながら、病院着に着替えて、バタバタ…

未だに気持ちが追いついてない私。

心臓はバクバク。

血圧は、170を超えていました。

『高いね…』

と、先生。

そりゃそーだろ(　ﾟдﾟ)

こんなにバクバクしてるんだから。

『赤ちゃんは…うん、手足の長さからいって、1800gはあるね。これだけ体重があれば、大丈夫。大丈夫だよ。』

と言い残し、先生退出。

私は、看護師さんと共に救急車がくるのを分娩室で待ちました。

そこでの看護師さんとの会話が今になっても忘れられないものになっています。

『あしもんさん。

今とっても不安だよね。

でもね、これだけは覚えていてね。

もし、もしも、赤ちゃんに何かあっても、それは、あしもんさんのせいじゃない。絶対ないからね！自分を責めないでね。』

私は、深くうなずきました。

この言葉のおかげで、何度救われたかわかりません。

そして、救急車が到着しました。