本当に今まで話してて楽しかった

わたしが精神こんなに弱くなかったらもうちょっと明るい子だったら良かったね、

あなたは本当に悪くないけど私が全部今まで悪かった

あなたがいて生きがいでした

毎日好きだよと可愛いって言ってくれてありがとう嬉しかった

ずっとくるしかった悩んでた辛かった

私とあなたとじゃ釣り合わないことに気づいたよ

ごめんね

今までありがとう

好きでした

ばいばい

結局自分が信じるか信じないかの2択なんだよなあ

でも

私人間不信だから一生の嘘の愛じゃんうけるwww

このまんま嘘の愛貰って生きてくのかよお

辛いな死んだがましなんじゃないかなwww

でもたとえ今死んでも誰もリスナーさんも気づかないから安心して死ねれるね¿^._.^

ツイートしなかったり配信しなかったら死んだと思って。これはがち。

ニュースにもならないからみんな知らないよきっと。

死んだら死んだで上からみんなのこと見守っとくねんんん

学校も人生も楽しいことない

好きな人もいない

好かれることもない、てか愛がなんかわからん

だって愛されて生きてきたわけじゃない、環境じゃないもの。

いつかこの先誰か教えてくれるんだろうけど。

私真面目に生きてるのに

何も悪いことしてないのにすぐ男にも利用されて

挙句の果てに落とされる

悪いやつが落とされろよほんとに。

めんどくさいだるい無理死にたい

楽に生きれる人生ないの？

みんな優しい人生ないの？

小さい時のゆめ

それは

結婚したい夢

好きな人と一緒に住みたい夢

学校で友達に囲まれて夜遅くまで遊ぶ夢

笑ってる夢

全て逆の生活ですよ、5年、10年前の自分

早く気づいて笑

もう無理人生

死のうかなほんとに

まあこのブログみて笑ってもいいよ

でも

ひとつでも夢叶うなら

神様、生きたいと思ってる人に私の寿命あげてください

おやすみなさい

足りないんだよ

ママや縁が切れてるパパでも愛してるって思ってるだろうけど私には感じない

どんだけ腕切ってもこのもやもやは消えないし満足しない

精神科いってもそんときのケアだけであって薬に頼っても切れたら一緒

一生の病気みたいなもんだよね

早く人生終わらせたいけど

終わらせたくない理由がある

強気でいないと心死ぬ

学校の先生がなんでも言っていいよとか言うけど言えないし所詮綺麗事並べられて終わるだけ

作り笑顔見せるだけ。

みんなから見て気持ち悪いほど毎日愛をもらっても

この18年間分にはまだ足りないんだよ

その時は楽しくても幸せでも

電話切った時話が終わった時全て悲しくなる

なんでだろ

最近ネイルチップ作りたいなあって思ってる

趣味になるかなあ

バイトもいい意味できついけど結構楽しい

今日も12時から21時半までバイトだけどがんばる

可愛いっていってきた

わたしに嘘つく人は嫌いとか言うのに

自分は嘘つくし他の人いる

最初から誰でも良かったんだよね

グレーゾーンかと自分は思ってたけどハッキリ黒って分かったよ

わたしもブログに書くくらい

精神的にきつかったくらい

この瞬間を知ってかなしくなるくらい

依存はしてない

でも

どこかで少し期待してたのかなって思うよ。

気づかせてくれてありがとう

でも本当に嫌い無理

誰でもいいような考えの人いちばん嫌い

嘘つく人、裏切る人、信用失わせる人は

この世で1番大嫌い。

でもわたしは本人に言えないから

にこにこしてでも、嫌でも、電話するし話すんだろうな、、、

その時幸せとか嬉しいとかポジティブになれるんだったら許すんだろうな、、、

そんな自分も大嫌いだ

土日はゆっくり休みたいところやったけどバイトもある　テストも近いから寝る暇なんてない

迷惑かけたつもりはないけど

自分犠牲にしてまでしないと意味がない

昨日はみんなに迷惑かけてごめんなさい

自分の中で葛藤してたり信じてた人に裏切られたのとストレスと寝不足　女の子の日全て重なって荒れました

今日は落ち着いたので夜から頑張ります

応援よろしくお願いします