それは本当に絶望的な事なのか？

自分に問いかけてみよう。

お金が無いことは絶望的な事なのか？

お金が無いと生活できないのか？

社会で生活していれば必ずお金は必要である。

その為に成人になれば労働の義務が発生している。

働けばお金が手に入る、生活するのに必要な分のお金は手に入る。

逆に働かなくてもお金は手に入る、借金というものがある。

もちろん働いていないと借りられなかったりするし

働いて返すのが前提となってくるが、

給料よりも多くのお金が手に入ることもある。

欲しいもの、やりたい事がすぐ入ってくる。

今生きている世の中は欲を満たす種類がたくさん溢れている。

人間が生きていくうえで必要なものは「衣　食　住」とあるように着る物と、三食の食事、生活の拠点にする為の住まいである。

その3つの事だけでも安いものから高いものが存在する。

さらに生活していく中で楽しむ為の娯楽の道具や旅行、

ゲームスポーツ、あげていけばきりがない。

それを生活費の範囲内でそういった

娯楽をしていけば良いのに悲しい事に周りの人を見た時、

周りを見渡した時に自分にはできないことをしている人に

憧れを持つようになる。

あるものだけでもちろん生活はしていけるのに

僕達は良いものを欲しがる。

確かにそれを手に入れる事をモチベーションにして

仕事を一生懸命して、手に入れる人もたくさんいる。

しかし自分はギャンブルで、借金で

それを手に入れようとしてきた。

手に入れられないお金、自分のものではないお金を手に入れ

単純に欲しいという欲求だけで行動してきた。

結果どうなったか…

自分は破綻した、

自分だけでなく周りもめちゃくちゃになっていた。

しかし社会はそんな自分を救ってくれた。

自己破産や狂った自分を更生させるために動いてくれている。

僕は絶望的だと思っていたが、絶望ではなかった。

世の中には自分を助けてくれる人々がいる。

時代が進むにつれて複雑になったこの世の中には、

同じように絶望をむかえる人々が沢山いた。

人々はそれを放って置かなかった、手を差し伸べてくれている。

世間は誰も見捨ててはいなかった、

全くの赤の他人が見知らぬ僕を助けてくれている。

一人じゃない

どんなに一人ぼっちとはいえ助けてくれる人の手に

手を差し伸べるのは自分だという事を忘れてはならない。

助けてくれる人をはねのけてしまえば

自分はずっと絶望的で一人ぼっちのまま…

その中で「誰も助けてくれない」と言うのは

ただのワガママであって

自分勝手な思い込みであり、

とても恥ずかしいことである。

自分がそうしたいのであれば

「自分は絶望的になりたい」

「一人でずっと苦しんでいたい」

と言うべきである。

だが残念な事に今の世の中は誰もほうっておかない。

必ず手を差し出すし無理矢理でも助けてくれる。

僕達は絶望的になりたくてもなる事はできないのである

意識って何なんだろう？ 

自分が考えている事、思った事、したいこと、

自然と出てくる考えじゃないのかな？ 

潜在意識は自分では理解できないことなのか？

でも自分が持っている本心というものではないのか？

思考はどこからやって来るのか、

自分の中から出てくることだよね。

自分の中にあるものって何なのか、

それを自分はきちんと理解できているのか？

生まれてから僕達は、目の前に起こる出来事の中で

たくさんの事を学んで今を生きている。

だから人それぞれ違う生き方を過ごしている中で僕らは

いろいろな考え、思考、意識を形作ってきていた。

目に見えないもの、見れないものは理解していない。

人の話を聞いても本を読んでも

理解できない事は理解できないまま。
 

僕は何を信じて生きているのか？

何を信じてきたのか？

共感できる部分って何？ 

それは同じ体験、似たような体験を通じて

その出来事の意味、感情を理解して、

自分のものにして潜在意識にしてきたんじゃないのか？

自分が本当にしたいこと、

本当にしゃべりたいこと、

答えはいつも自分の中にある。

自分の中にある潜在意識に耳をかたむけることが

できれば生きる道が見つかるんじゃないかな？
 

僕達は本当は知っているんだ。

自分がしたいこと、その事を現実や羞恥心、

他人の目、未経験である事の経験値が邪魔をしている。

だから世の中には勇気という言葉がある、

自分を信じるという勇気、できると思う勇気、

そして行動に移す勇気が僕達には必要だ。

人生を顕在意識でやり過ごすことは良くない、

自分の中にある本当の思い自分の人生の道標
、

できるできないじゃない行動する事が

人生を楽しむきっかけになる、

失敗と成功で僕達は成長してきた。

その繰り返し、失敗があるから成功が得られる。

成功があるから失敗がつくられる。

僕達は命を授かった時から、

自分の思いをぶつけて生きてきた、

幼少期僕達は純粋に夢を語っていた。

歳を重ねるたびに夢の形を変えていき、

いつの間にか隅に追いやられていた。 

社会の中で生きる僕たちには夢を見る資格は

無いのだと気づいてしまった、

本当にそうだったのだろうか？ 

ただ挑戦する勇気がなくやってもいない事を、

想像の中で潜在意識に植えつけてしまった、

ほんの少しのきっかけによって僕達は生まれ変わる

きっかけ得られることに気づいていない。

きっかけは自分がやりたい、

できると思う気持ちだけだ。 

そう思った時、単純に行動すればいい。
 

そうすれば顕在意識が潜在意識に変わる時がやって来る。

 夢は叶う、願は叶う、まずはそう思いたい。

よく言う

「初恋」

というものだ

その子と仲良くなったのは

小学三年生の時に同じクラスになったのがきっかけで

住んでる所が近かったので

学校の帰り道が同じだった

僕はイジメられていたこともあり

絡まれないように

1人で帰ることが多かった

なので女子に話しかけられて

仲良くなることがあった

あまり覚えてはないのだが

よく話す女の子の1人だった

思い返せば

女の子を意識するのが早かったのだろうか

はじめて女の子をカワイイと思ったのは

保育園の年長の時だった

突然転入生が入ってきた女の子を見て

カワイイと思った事を覚えている

その子の事はそれ以来そんなに思い入れはなかったのだが

今思えばマセガキだったのかなと思う

好きになった女の子には

仲のいい友達がいて

よく3人で下校中一緒だった

私には２つ上の兄がいるのだが

２人にもそれぞれ姉と兄がいて

私の兄と同級生だった

だからなのか覚えてないが

そんな共通点もあり仲良くなれたのかもしれない

ある日好きな女の子のお姉ちゃんが

僕達が仲良くしてるのを見て

「もしかして三角関係？」

と言って冷やかされた事があった

僕はその時から意識し始めたのかもしれない

それから学校の委員会での催しで

何かに頑張った生徒に

「頑張りました」というメッセージカードを作ることがあり

僕はその子からカードをもらう事になり

その時に女の子から

「このカードお姉ちゃんにも手伝ってもらったんだよ、その時にミッチーの事どう思うって聞いたら　いいんじゃない　って言ってたよ、お姉ちゃんと付き合えるんじゃない？」

と言われた

その時に僕は思った

僕は君の事が好きだと

それから僕は

その子の事を意識するようになって

その子と一緒になるとドキドキしていた

5年、6年と違うクラスだったが

学年で行動する時とかは声を掛け合っていた

一緒に帰る事はなくなっていたが

僕はその子を機会があるたび目で追っていた

ただその子が僕の事が好きだとは思っていなかったし

何よりイジメられっ子だった僕には自信がなかった

だからその子が魅力的な男子と仲良くしていると

あの男の子の事が好きなのかなって思ったり

噂であの子はあの人の事が好きなんだよとか聞いたりして

勝手に嫉妬したりしていた

だから片思いだと思っていたし

告白する勇気もないまま中学生になり

僕は一年生の3学期に転校することが決まった

好きな教科は

図工

嫌いな教科は

体育

だった

体を動かすことが嫌いというわけではなく

人よりうまくできないこと

人よりできないこと

に反応してしまい

つまらないからやらない

勝てないからやらない

と思って嫌っていた

勝手に自分は運動音痴だと決めつけて

学生時代を過ごしてきた

私は身長が高い

その為よく

「何かスポーツやっていたんですか？」

という質問が多い

そして答えは決まって

「何もやっていません」

これでは会話は広がらない

もちろん広げるつもりはないけどね

しかし次によくある質問が

「なんでそんなに大きくなったんですか？」

となる

そんなものは私は知りません

寝る子は育つとしか言いようがない

さらには「もったいない」とよく言われる

私には理解ができない

言いたい事はわかるが

目覚めるきっかけがなく

信じていなかった

そう私は

「自分は運動ができない」

という事ばかり信じていて

努力しようとか

一生懸命やるという事をしてこなかったのだ

できない自分を認めて

できる自分を認めようとしてこなかった

中学生から部活が始まり

必ず何かやらなければならなかった

私はソフトテニスを選択した

さすがに運動嫌いでもやらないと怒られるので

練習を真剣に取り組むことにした

すると少しづつ上達していった

しかし私はそれでも

「ソフトテニスだけはできる」

と決めつけていた

そんな私も体育の授業が好きになってきた時期があった

高校3年生の時の後半だった

実はやればできるという事にやっと気づいたのだ

しかしときすでに遅く数回で授業は終わり

私の学生生活は終わった

今思えば私は成長が早く

小学生の時は毎年10センチくらい

身長が伸びていた

体の変化に体力がついていけず

思うように身体を動かせなくて

すぐ諦めてしまっていたのだろう

自分で自分の可能性をストップさせていた

色々な事が重なって私は

自分に自信をもつことができず

逆にできないほうが目立たなくていいと

嘘をついて自分に言い聞かせていたんだと思う

努力すればできるという事を理解できず

なんでも少しやってうまくいかなかったら

諦める子供になっていてのだろう

自分で自分の可能性をストップさせていた事に

大人になって私は気づくことになりました

小学生3年生の時

ちょっとした騒ぎがあった

友達の友達がモデルガン

(BB弾が出る鉄砲のおもちゃ）

を持っている人を探してると聞き

私は持っていたのであるよと言ったら

隣町の小学生と決闘するから来いよ

と言われた

断る勇気もないし

なんとなく求められた感じがしたので

参加することにした

私は子供ながらに決闘と聞いたので

格好も少し気合入れなきゃと思ったのだろう

はっきりした記憶はないのだが

大人っぽい格好がしたいと思い

母親の持っている格好良さそうなものを

選びその中にリング状のベルトがあって

それをつけていくことにした

友達にもそれ格好いいじゃんとか言われて

少しだけ気分が良かった

そしてその決闘をすると言った友達と合流し

ロケット公園と言われる所に向かった

そしてモデルガンの打ち合いが始まったのだが

もともと気弱な私なので

参加せずにその様子をただ見ていた

だけだった

私のモデルガンもその当事者に貸して

なんとなくやりあっていたように思える

そして数時間後

状況がどうなってるのかわからないまま

友達と立ちすくんでいたら

隣町の小学生の母親らしき人達が

私達の方に近づいてきた

「あなた達何してるの？」

「どういうつもりなの？」

と聞いてきたのだ

私はよくわからないなりに

「けんかしてるんじゃないんですかね〜？」

みたいな感じで淡々と他人事のように話してたら

その母親はイライラしてのだろう

すごい剣幕で怒られたのを覚えているが

私は心の中で（僕に言われてもね〜）

という感じで冷めていた

まぁ私は友達とわけがわからないので

当事者を置いて帰ることにした

そして次の日学校に行ったら

案の定先生に呼び出された

友達二人で呼び出された所に行き

事情聴取みたいなことをされた

その前にその原因をつくった当事者に話を聞いていたみたいで

先生の話を色々聞いていたら

「お前らクサリ持っていてたみたいだな」

と言われて友達と二人で顔を見合わせて

なんの事かさっぱり分からなかった

先生はその後クサリの危険性を話していて

お前たちは一歩間違えば人を殺していたんだぞ

とまで言われていたのをかすかに覚えている

よくよく考えて見たら

そのクサリとは私が身につけていた

母親のリング状のベルトの事だと気づいた

いやはや勘違いと言うのは恐ろしいものだと

その時私は感じた

それを訂正すること無く

あまり関心がなかった僕たちは開放され

その後親になんか言われたとかの記憶はない

ただその頃からおとなしいだけではなく

冷めている子供になってきていたんだと気づく

高学年になってくるとその傾向が顕著に現れていた

特に自分から進んで意志を伝えたことはなく

流されるまま生きていた

小学校一年生の時

僕はよく女の子と遊んでいたらしい

なんとなく記憶はあるのだが

よく母親が言っていてのを思い出す

活発な男の子の輪に入るのが怖かったのだろう

そんな子供だったので

僕はイジメられていたのかもしれない

無視されたとか

死ねとか落書きされた

とか陰湿なものではなく

とりあえず殴られるとか

イジられたり

強いものには巻かれるみたいなイジメ

からかいやすかったのだろう

運動も苦手でのろまだった

友達がいないわけではなかったが

友達の中の弱い子だった

学校行くのが嫌で

水をかぶって風邪をひこうともした

ますます自分は目立ってはいけない

ダメな人間なんだ

どうせ僕なんて…

と自暴自棄にかられる毎日だった

だから一人で遊ぶ事も多かった

ブロックや積み木でず〜っと遊べていた

一人の世界に入るのが好きだったのかもしれない

結局小学生になっても

人の目を気にして生きていた

私の父は地方から出てきて

縫製関係の仕事をしていました

私がよく覚えているのは母親が

「お父さんは昔ノミヤで警察に捕まったのよ」

と言われた事がありました

まだ小さかったからなのか

それほどショックはなく

へ〜そうなんだ　くらいでした

まぁ今はいるし現実味がしなかったのでしょう

そもそもノミヤと言われたので

居酒屋で捕まるってどういう事？

何があったんでろう？よくわからないや

という感じでした

大きくなって競馬をするようになって

やっとわかりました

ノミ行為の事だという事に！

十何年たってようやく意味を理解しました

そう私の父親もギャンブル狂いでした

なので土日に父親の姿をあまり見たことがありません

朝一緒に喫茶店でモーニングにいくくらいで

殆ど母親と兄と3人で行動していました

平日も帰りが遅く一緒にいる事は少なかった

お酒も好きで家にいたとしても

昼間からビールを飲むような人でした

だから私は父親にすらなついてなかった

怒られていた記憶しかなく

恐い存在でしかなかった

会話もしたことがなかった

小さい時　父親と楽しく過ごした記憶は

花札をしたりパチンコ屋に行ったり

パターゴルフをしたりと

自分の好きな事だけは相手してくれてましたね

それ以外は全くと言っていいほどで

公園等に遊びに連れて行ってもらった記憶は

片手で足りるくらいしかありません

母親はいつも

「まるで母子家庭みたい」

とよく愚痴ってました

そんな父親も今はいません

65歳で脳梗塞になり

医者の言う事を聞かずに自分勝手に亡くなりました

成人してから父親とはよくしゃべるようにはなりましたが

ギャンブル絡みの話ばかりで

健全な会話ができないまま逝ってしまいました

というより

他人の目を気にしていた

なぜそうなったのか

はよくわからないのだが

覚えていることを思い返すと

運動会の日　服装が指定され

白い半ズボンを履いてくるよう言われた

私の家庭はあまり裕福な家庭ではなかった

だからあまり必要最低限のものですまそうと

私の母親は考えていたのでろう

その日に母親が用意したのは

アニメのキャラクターがワンポイントで

付いていた白いズボンだった

私はそれをすごく嫌がっていた

真っ白じゃない、こんなズボン恥ずかしい

とだだをこねていた

今思えば気にする事はないし

おそらく保育園側は白っぽいズボンと

説明していたと思う

保育園児がそんな事をきにする事もないと思うが

人と違う事に他人から何を言われるのかを恐れていた

結果そのズボンを友達に突っ込まれた記憶はない

私は幼少期から常に誰かに見られている

と意識していたんだと思う

それを思うと私がとっていた行動は

少し目立ちたいと思って人と違う事をして

かまってもらいたいという欲求もあった

しかし誰も相手にしてくれなかったりして

一人ですねていた記憶もある

なんで誰もわかってくれないんだって

そこで自分の事は誰もそんなに見ていない

という事に気づけばよかったのだが

そこには気づけなかった

わからなかった

自分から他人に接触して交流するのではなく

他人から自分に接触してもらって交流する事を

私は期待していた

今思えば何様？と思ってしまう

私の生きづらさはもう始まっていた

残っている記憶をたどることにした

私には兄がいる

兄はとっても活発な男の子だった

小さい時は兄と遊んだりもしていた

あと住んでいるところは社宅の建物で

5階建で一階が会社、2階が社長の家だった

だからと行って父親がその会社で働いてはいなかった

賃貸もしていたみたいだ

しかし殆どは顔見知りで

よく同年代がいる所に遊びに行っていたし

目の前には公園があり外でもよく遊んだ

その中で幼なじみと言えるのは

一つ下の女の子だった

その子といつも遊んでいた

写真にもよく写っている

今はどこで何しているかは

全く知らない

女の子と一緒に遊んでたことは関係ないと思うが

私はおとなしい性格でいるかいないかくらい静かだった

人見知りもはげしい

そのため知らない人を怖いと思っていたみたいで

住んでる街でミス七夕というのがあり

一度その女性数名が住んでる会社にピアール

の為来ていたことがあって

母親は一緒に写真撮ってもらったらと子供達に言って

兄と幼なじみの女の子ははいはいと言ったが

私は物凄く拒否したのを覚えている

下手したら泣いていたのかもしれない

人見知りなのか恥ずかしいのかは覚えていないが

とにかく他人と接する事が苦手で

未だに親戚やイトコにはよそよそしくしてしまう

親以外の大人と仲良くした記憶は全くなく

祖父や祖母に対しても同じだった

かなり閉鎖的だったと思う

今は以前よりは初対面の人と会話ができるようになってきた

アラフォー手前でそれはそれで遅いのだか

やはり恐れが強かったのだろう

知らない物に触れるのがとても恐かった