年下の彼との結婚までの長い道のり

その後

Tue, 07 Feb 2017 15:10:03 +0900

彼と付き合いたての頃

よく年の差カップルのブログを探していた。

女が年上でうまくいくのかなって不安で。

色々見たけど

そのほとんどが、途中で終わってる。

どうなったの？

って思うブログが多かった。

私も途中で放置してしまっていたけど

ブログの存在を思い出したから結末を。

10月、彼は宅建の試験を無事終え、

12月、合格発表見事合格✨

12月、妊娠発覚♥

1月、入籍♥

ゴールインしちゃいました♡

妊娠は出来ちゃったのではなく、

9月頃彼と、来年、再来年

早いうちに産めるように

妊活しててもいーかもね

なーんて話して始めたらすぐ成功w

妊娠わかる前から私は退職予定だったから

今は専業主婦で

彼も無事就職が決まって

小さな命と共に3人で

幸せな毎日を送ってます(๑´^`๑)

20歳の彼と31歳の私。

これからも色々あると思うけど

初心を忘れず

感謝の気持ちを忘れず

彼とちびさんを大切にしていきたいな♡

歳の差なんて関係ないよね。

でも彼には伝えたい。

こんな私と一緒になってくれて

本当にありがとう♡

これからもどうぞ宜しくね♡

いま

Sun, 07 Aug 2016 10:19:22 +0900

私は望んではいけない。

求めてはいけない。

昨日彼がSNSでつぶやいた。

彼女のことがどーでもよくなる事が増えた

成長なのか？と。

そんなつぶやき見たら落ち込むよね。

どーでもいい…か。。。

私が悲しもうが辛かろうが知ったこっちゃない。。。

彼は寝るときいつも腕枕してくれるんだけど

昨日は嫌だろうなって思ったからくっつかなかったんだけど

スッて腕枕してくれた。

彼に回した手もどかさずにいてくれた。

彼の居ない生活を妄想してみた。

腕枕のない毎日。

甘える場所のない毎日。

私はこの場所から離れたくない。

辛くても、悲しくても、分かってもらえなくても

裏切られることはないだろうなって思えるから。

そんな気持ちで涙した私。

涙に気付いた彼は

何か悪いことでもして泣いてるの？て。

泣いて詫びるくらいならしない。

浮気は100%裏切り行為だと思うから。

泣くほどの想いがあるなら

例え心動かされかけたとしても

とどまるチカラが必ずあるだろう。

でもその言葉の真意が

別れる為の正当な理由探しなんじゃないかって思った。

彼は責任感で私と結婚すると言ってくれてるんじゃないかって。

もしそうだとしたら…

彼に申し訳ないなって

すごく思った。

だからって私は手放すことができない。

だからって彼を自由に女の子と遊ばせてあげれる程の大きな器も持ち合わせてない。

むしろ、友達の旦那さんや奥さんを大事にしてる旦那さんを見て欲が増してる

だめだなぁ。

きっと彼らは満たされたものがあるから

奥さんを思いやれる。

彼はまだ自分のやりたいことを何一つ楽しんでない。

車、バイク、ギター

ほしいもの、やりたいこと我慢して勉強と闘ってる。

私までわんやか言ってどうする。

思いやりがないのは私の方だったね。

ごめんね。。

大人の男性はこーする、とかつい言っちゃったけど

それはただの私の甘え。理想。

年の差なんて普段感じない。

それくらいしっかりしてる

頼りにしてる

でもそりゃ言われたら腹立つよね。

馬鹿になんてしてないのよって言いたい。

けどこの話はもう終わってしまったからね…。

ちゃんと伝えるのって難しい。

どーでもいいって思う感情がなくなる日って来るのかな…。

なんか私膀胱炎なったし

会社の居心地もよろしくないし…

流れが悪いなぁ〜。

感情

Sat, 06 Aug 2016 12:48:21 +0900

あがったりさがったり。

彼と行こう行こうて言ってたテニススクールにようやく通い始めた。

私はとても楽しくてニコニコしてた。

彼は楽しそうな私を見て嬉しそうに見えた。

久しぶりに愛を感じた。

その後も

同じ空間で各々ゲームしてるだけだけど

それが楽しかったり

セカセカした毎日の中で

ちょっとじゃれ合う時間があったり

私と過ごす時間というのを大切にしてくれたり

コンビニで買物したら私の分までなんか買っててくれたり

些細なことかもだけど、すごく嬉しいこと。

あ〜、こうゆう関係っていいな♡

って思ったのも束の間。笑

なんだろうね〜。

ジェラシーてなんだろうね〜。

同性の友達より異性の友達作りたがるのなんだろうね〜。

もっと友達になりたい可愛い女の子

てなんだろうね〜。

それって友達から恋愛感情に発展するやつじゃないの？っと思うのは私だけなの？私のただの妄想なの？どうなの？

そりゃ今は妄想に過ぎんかもしれん。

そんなの結果がものを言う。

仲良くなりたいて感情はそもそもなんなの？

なんのために仲良くなりたいの？

私と3人で話すのは違うんやて。

私がおったらできん話があるんて。

男同士の話やなくて、女の子と話すのに。

はぁ。やきますよ、それは。

タイミング見計らったかのように

彼女に近づくあなたを見たらやきますよ。

なんかやたら大人の男出してる彼と

なんかやたら女の子らしい彼女が

落ち着いたトーンで二人で会話してたらやきますよ。

明らかに今ちょっとドキドキしてるよね？みたいなん見せられたらやきますよ。

自分がされたら嫌って思うの分かってんじゃん。

ただのおっちゃんにやいてたじゃん。

私にめっちゃ怒ってたじゃん。

なのに何故。

ってゆう情けないおばちゃんの心の叫び。

若くないジェラシーはみっともないってのも分かってる。

抑えれるものなら抑えたいのよ。

まだまだ未熟やな。

SNSで元カノと会話してるのは慣れたけど。

大人の女の余裕とやらを身につけたいもんですなぁ。笑

そしてトドメに

今月誕生日の彼。

誕生日がお盆だから友達にも祝われたことないってよく言ってた。

お母さんも、そんな感じじゃないし、

人にお祝いしてもらえるのって嬉しいことだと思うから

ちょっと早いけど、人が集まる機会があったからサプライズで、ケーキを準備してた。

ケーキ出したとき、えー！ってなってた気がしたんだけど

翌日その話をしたら酔ってて覚えてない。って。

あ、火吹き消したことは覚えてる。

って。

サプライズしたかったけんね、こーしてね、あーしてねって話してても

そーなん！全然覚えてないねー。ってw

とてもワクワクしながら考えたことも

彼にとっては嬉しいことに値しない模様。

寂しかったなぁ。

され慣れてないんだろなぁ。

誕生日。

ほしいものがないらしいから

何しても喜ばれない気がする。笑

何もせんのが一番なんかな。

モヤっと。

寂しい

Fri, 29 Jul 2016 08:47:59 +0900

これはわがままなのかい？

昨日は彼がテストだった。

テストに向けて毎日頑張ってた。

夜から朝にかけて勉強。

ひとときの解放。

だから私はお疲れ様を込めて一緒にお家で飲みたかった。

テストが終わった彼を迎えに行ったんだけど、ご飯食べたらお風呂に行く予定とのこと。

ビールを買って家にいたんだけど

寝てしまって…

帰ってきた彼は、はい、だめ、もうお前寝りー。寝とうやん。って。

ひとりで風呂満喫して帰ってきたじゃん。

なんか悲しくて結局すぐ、先に寝たけど

彼は朝までお酒とジャーキーで独りで満喫してた。

なんでも独りで楽しむのが好きだから寂しくなる。

それも私のいないSNSと共に。

1人の時間も大切なのは分かるんだけどね。

わがままだよね。

性欲もひとりで解決されてるし。。

近くにいるようで遠い存在だよ。

最近楽しくないなぁーとか言うし。

傍にいる私にとって切ない言葉だよ。

今までどんな楽しい生活を送ってきたの？

彼にとって私は必要のないもの？

そう思うと悲しくて仕方ない。

気持ちが上がったり下がったりする今日この頃。

好きだよ。って言葉も久しく聞いてないなぁ。

言葉って大切。

orange

Sun, 03 Jul 2016 10:56:19 +0900

最近orangeとゆうマンガを読んだ。

自殺してしまう友達を救うために

過去の自分に手紙を送り

“ あの時こうしていれば… ”

っていう後悔を伝えて未来を変えるって話。

あの時こーしてればって思うことたくさんある。

でも今がないかもしれないって思うと

それはそれで嫌だなぁ。

違う未来があったとしても

結局は同じような想いはすると思う。

ただ出逢う人が違ったり

状況が違うだけで。

だって私は私だってことには変わりないし

得るものが違ったとしても

ベースは私なわけだし。笑

これから先もどうなるかなんて分からないけど

今感じる気持ちを大切にしたい。

彼は常に別れを意識している。

私じゃなくても選択肢はたくさんあるからね。

分かるよ、分かるよ。

でも私は彼がいいんだよね。

私がいなかったらできることもたくさんあるんだろう。

もっと笑えてるかもしれない。

もっと世界がキラキラしてるかもしれない。

そう思うとすごく悲しくなっちゃう。

もし過去に手紙を送れるなら…

私は彼との出逢いをどうするのか…

なんてことも考えたけど

そこは変えたくない。

ありのままの自分で

彼をとても大切にするようにって伝えたい。

同棲して1年半の今でも

変わらず好きだなぁって思えるんだよ〜って伝えたい。

長く一緒にいると好きとかじゃなくて

家族とか空気とかそんな感じだけど

彼にはずっと恋心を抱いていける気がする

愛する恋より、愛される恋のが楽で幸せやのにね。

ま、私が彼を好きなんだから

離れない〜って言ってる今が

私にとっての幸せだよね。

いよいよ成人になって、就職して、お金持ったら…

何かしらの理由をつけて

別れると言うのではないかと不安。

けどそれが彼にとっての幸せなんだと思うべきなのか…

好きな人と両想いになることって本当に奇跡やなぁ。

再来年結婚して、子供産んで

子供が小学校行く前に家建てて…

っていう2人の未来予想図もあるのに。

生きていくのに悩みはつきん。

過去を振り返って後悔してもなんにもならん。

なるようになるか。

前向いて生きるんだ！

頑張れ私！笑

子供

Sun, 26 Jun 2016 13:42:24 +0900

子供ができたかと思いきや

ただデブりんになっただけだった。笑

私のお腹の出具合いと

お肌の荒れや、突然の出血

体の不調と心当たりにより妊娠かと二人でソワソワ。

もし妊娠していたら…

彼はすごく真剣に考えてくれた。

自分だけが働いてやっていけるのか。

これからどうしていくのか。

すごく嬉しかった。

状況的には今じゃないのに

もう二人で遊べんくなる

旅行も行けん

とか後ろ向きなことを言いながらも

しっかり前を見ていてくれた。

有難かったよ。

うん、いや、日頃から伝わってないわけじゃない。

ちゃんと真剣に考えてくれてることも分かってる。

だから好きなんだもん。

最近は喧嘩もよくする。

昨日もそう。

とゆうか、些細なことでイライラすると言われる。

好きじゃないから受け入れられんのやろうと思うって。

んーでもよく考えたら前から些細なことで怒られてたけどね。笑

つっこまなかった私が、つっこみ出したから喧嘩になるんだよね。

私の張っていた気が、緩んでるのは確か。

気を張ってる私しか受け入れられないのかな。。。

彼は友達には絶対怒ったりしない。

むしろとても優しい穏やかな人。

他人はどうでもいいんだって。

だから穏便に済ませるって。

だったらイライラしたり、喧嘩することって前向きなことなのでは？

と思ったり。笑

真剣に考えてくれているからこそ

嫌なことが重なると

合わないと思ったり

やっていけないと不安になったり

理想と違うってなるのではないかと。

なんだー難しいなー。

一昨日は愛し合ったはずなんやけどなぁ～。

色んな想いが重なって

いい関係になると信じたい。

まぁ、とにかく

子供がまだだったのは残念だけど

たしかに今より

もう少し先のが楽かなって思う。

何より

彼には、せめて1年くらいは

愛車で出かけたり、飲み行ったりと

気兼ねなく楽しんでほしいと思う。

うん、これも見放さなければの話。

とりあえず今は無視されてるからね、私。

帰っても無視かなぁ。

やだなぁ～。

早く穏やかになりますよーに…

何かがおかしい

Sun, 19 Jun 2016 10:28:47 +0900

今の私はなんかおかしい。

怒りっぽい。

心が狭い。

素直じゃない。

数日前から顔が荒れている。

ブツブツが多発している。

乾咳が治らない。

なに？？どうした私？？

顔の荒れとかは関係ないけどw

私がこんなんだから

彼にも優しくできてないと思う。

昨夜は友達と久しぶりに飲みに行った。

すごく楽しかった。

行きがけ私を駅まで送ってくれた彼

家の鍵を忘れたらしく、私の母が持ってるから取りに行くよう勧めた。

そのとき母とおしゃべりしたらしい。

何の話をしたかは知らんが

元旦那のことで帰ったら怒っていた。

久しぶりに楽しく飲んで帰ってきたのに…

行かなければ良かったと思った。

深夜に大喧嘩。

結論を出した。別れる。とのこと。

私がいなくても1人で私の実家に行ける彼。

私は喜びを感じたのに。

母もきっと喜んだと思う。

そんな人がいいって言ってたから。

そして父も母も彼が好きだ。

なのにこの結末。

別れたくない。

でもどうにもできない。

アラサー…ただ今こじらせております。

怒なう

Sat, 18 Jun 2016 00:31:47 +0900

前回のブログ

話が噛み合わないについて帰宅して討論。

やはり言う、「一方的にみーこが悪い」

たどる過去の食い違い。

たどると分かる

お互いの認識の違い。

最終的に、俺に刃向かったけ腹立つ

と、彼は、まさに

オコなう。

怒ると2.3日は不機嫌。

そしてなぜか必ずそーゆーときはTwitterで女の子に絡む。笑

私はムカついて刃向かうのではない。

「自分は悪くない」

その考えはよくない。

そう言いたい。けどまぁ言えない。

私も責められると私が悪いの？ってなるからね。よくないよね。

人の振り見て我がふり直せ

まずは私が反省しなきゃ。

私だけが悪いという言い方をされるとついね。笑

ごめんね。

ちゃんと伝わるように話せてないことは悪いなと思ってる。

元カノさまに比べて頭の回転も良くないしね。

また別れるってゆんかなぁー。。

またひとりで寝らないけんのかなぁー。。

寂しいよぉ(ŏ﹏ŏ。)

早く機嫌が治りますように…ｶﾐｻﾏ👼w

今日は愚痴

Sun, 29 May 2016 10:12:30 +0900

なぜか朝から不機嫌

なぜ？

家にWi-Fiあるのに

ずっと家にいるのに

16Gも容量あるのに

４分の３容量使い速度制限

外で携帯使う私も速度制限

今私は外だ。とりあえず遅い。

速度制限かかってると言ったら

そーよ。とのこと。

なぜごめんねと言えないんだろう…

次に出た言葉は

良かったね、Wi-Fi使えて

(私が仕事のとき、隣の家の人がWi-Fi使っていーよとパスワード教えてくれた)

我が家では2階でWi-Fi使えんらしい

2階で使えんのに隣の家の電波使えるんやか…

そう思って来てみたらやっぱ使えん。

月末やけいーけどさ。

状況的にどう考えてもごめんねではないかと。。。

あげくの果てには

速度制限かかったけ怒っちょんて聞いたら

俺には関係ない。とのこと。

チーン。

昨日飲み行けんくなったけ機嫌悪いんやか。

そもそも今月は働いてないけ飲みいかんて宣言してたけど…既に１回行ったし。笑

いんやけどさ。

私は行くななんて言ってないし。笑

ただ宣言したならやればいいのに

できないなら言わなければいいのに

なんて思っちゃう私。

私は友達ともあまり遊ばないから

吐き出す場所もないから

ここで失礼m(_ _)m

帰ったらまた別れるて言われるんかなぁ。

早く機嫌直してくれんかなぁ。

今日は朝ごはん作ってくれて

昨日の片付けもしてくれて

夜な夜な勉強もちゃんとしたんだろう

ちょっと愚痴りましたが

いつもありがとう。