自由でいたい。

嫌な先輩後輩、嫌な女の子、嫌な男の子、

いっぱいいると思うけど

そんなのと関わらなくていい環境で

自由で

あの人1人で変わってるね。

って言われても、

でも自由で楽しそうだね。

って言われたい。

だから、1人で楽しんで

それ見て一緒についていきたいって人がいれば

仲間に入れて

そんな感じで生きていきます

来月アメリカいくよん

日本ってみんな良い意味でも悪い意味でも

真っ直ぐだからさ、

すぐ自分追い込んじゃうし←自分

あんな馬鹿でも自由でも

楽しんで生きてれるのが強いんだって

思考回路全力で360℃変えて

ちっぽけな自分を全力で感じてくるぜー☆

最近全く性欲が湧かなくて

湧かなくてというかむしろ嫌悪。

男性と一緒にいても、

そういう雰囲気になるのを避ける

魅力的じゃない、イケメンじゃない、

モテない男

とかじゃ全然なくて、

周りからしたらイケメン、モテる、魅力的な男性にさえ

嫌悪感。

触れられたりしただけでも嫌。

不潔な感じがして気持ち悪くて止まらなくて

調べてみたらFSD"女性性機能障害"ていうのが

あるみたいで

全く当てはまってて

異性と体の関係を避ける。

何が原因W(`0`)W

汚い世界を見たくない

やりたい事

が見つからなくて

見つけなくてもいいと思たらいいんだけど、

人生に毎日満足できなくて、

なにか"これだ"ってものを

見つけたくて見つけたくて

ウズウズしてて、

とにかく行動しないと始まらないのだけど、

何も興味が湧かなくて

これやってみたい❗️と思って

次の日には何故そう感じたか分からなくなって

する前に飽きてしまって

わがまま通り越して

もう自分に幻滅だ。

真剣に生きたい

"楽しく"が一番だけど、

なにかに向かって走ってる時が

1番人としてキラキラしてていい。

たぶん、毎日やってる事の中に

みんながやっていないような当たり前のことが

あって、、

それは自分にとって当たり前だから

何も感じないのだけれど、

外に外に求めるより

もっと自分を、見つめて

客観的にどういう生かし方をしたらいいか

分析する❗️

もし本当に神様がいるなら

小林麻央ちゃんを助けるべきだったと思う。

本当に延命治療だったんだなと思った。

想像もできない辛さ。恐怖。

痛さなんだろうな。

健康な身体が今、あるだけで幸せです。

本当に本当にお疲れ様でした。

心よりご冥福お祈りします。

入院してたとき、

この感覚忘れたらダメだな〜。

と思ってた事が、

もう忘れてしまいつつある。

人間はすぐ元に戻るし、

あれほど望んでいたものが

叶うと、

もっともっとと、今に満足できない。

病院生活の時は、

治療の為に

水一滴飲むのも我慢しないといけない時があって

食べ物も自分の体で菌を殺して消化できる力がその時の私にはなかったから

病院から出された不味い食事、

おかゆとかしか食べさせてもらえなくて

すごく、辛かった。

何より、水3滴くらいだったら

ちょっとずつ飲んでいいよ。

と言われた日には

死ぬほど嬉しくて、

自分がここまでの状況に立たされると

今まで想像も付かなかった訳で、

水飲むのに、感謝とか喜びとか

思う事がなかったから、

あ、小さな事にも感謝するって

こういう事なんだなと

改めて学ばせてもらいました。

今まで家族に会うのだって

いつでも会えるし

月に1度会うか会わないかくらいだったのに、

毎日寂しくて、

面会の時間も15時から20時と決められていて

この限られた時間の中で

ひたすら会うたびに元気出さしてもらって、

トイレ行くのも自分1人で行けなくて、

誰かの力がないと何もできなくて、

ご飯も食べさせてもらわないと自分の力じゃ食べれなくて、

色んな人の助けがあって、

元気を取り戻せたわけで、

死んでもおかしくない状況だったのに、

なぜか生きてて

というか、生かされて、

でもそのまま放置されてて治療もほどこさなかったら死んでたと思うし、

本当に周りの助けがあっての自分。

何の為に生かされてるかってのを

毎日考えるようになった。

もういい加減に生きられないなと思った。

元気になったら、この感覚をすぐ忘れてしまうけど、

ずっと心に刻んでおきたい。

もっと世界を変える

世の中に貢献できるように

次は自分が周りの役に立ちたい。

自分の中で作ってた限界を超える。

執着を手放すって本当に難しい

頭を空っぽにする？

そんな簡単にできませんヽ(´o｀；

物、人、お金、過去、

執着をなくしたら

何もやる気起きなくなっちゃうし、

一生引きこもりになっちゃうじゃん。

そういう意味では無いのかもだけど、

何かに執着してるうちは

プラスなポジティブなエネルギーが

入ってこない気がするから

有名になりたい、セレブになりたい、

可愛くなりたい、幸せになりたい、

結婚したい、子供が欲しい、

食べまくりたい、

いっっぱいあるけど、

欲望を手放して

過去、未来、に執着せず、

"今"に集中できるように

まずは自分の内面を磨く(●´ω｀●)

いい人って

結局あんまり印象に残らないし

他人に好かれようと頑張ってる感じがして

疲れないのかなって思う

自分も無意識にそうしてしまってると思うから

頑張らない努力好かれない努力

を

逆に頑張ってみようと思う。

結局本来の自分じゃない姿で

好きになってもらっても

嬉しくない。

自分に正直に…♡

"何気なく過ごした今日は

昨日死んだ人が夢にまでみた今日"

歩きながら

稼いでた時も

今みたく収入なく稼いでない時も

 

性格は変わらないし

行動も変わらないなと

思いました。

ふとそう気付いてしまったら、

何の為に頑張るのか💪

何の為に稼ぐのか💪

目的、目標、夢、責任とか

明確に決まってない限り

必要なく感じてしまった〜

結局必死で稼いでた時って

何に必死になってたんだろうって。

CHANELのマークがついただけでバッグが

30万over❗️

CHANELのマークがついてないだけでバッグが

3000円❗️

人間って単純だW(`0`)W

周りの環境や人、世の中、世間の目、期待、

そんなんで左右されてた自分アホらし。

本で読んでまた考えてしまったのだけど

明日死ぬとしたら なにする？

って内容で

"会いたい人と会って

死ぬほど食べる！"

しか私には思い浮かばなかったんだけど

明日死ぬのにブランドいらないし

明日死ぬのに服いらないし

まだ生きるって根拠のない自信だけで

食べるの我慢したり、

会いたい人にその時すぐ会わなかったり、

見栄で着飾ったり、

やめたいことやめなかったり…

人って面白いねW(`0`)W

直感と本能だけで生きていきたいすW(`0`)W

温泉行ってこよ〜

なんで大事にできなかったんだろう。

私は私で。相手は相手で。

自分の事ばっかり…。

本当に本当にごめんなさい。

だからバチが当たった。

あんなに子供が欲しい。

家族が欲しい。

妊娠して嬉しい。

思ってて、

発覚した時は嬉しくて

産みたいと思ってた…

はずなのに、

相手の期待外れの答えに

動揺して

ショックで

傷ついて

"望まれてない子供なんかいらない"

エコー写真をゴミ箱に捨てて

中絶して

"おろしてよかった。"

なんてその日は思ったりして

供養もしないで。

子供の事、中絶するその日まで

愛する事もせずに…

お金払って殺した。

自分は最悪だ。

本当に最低だ……。

本当にごめんなさい。

せっかく私の所に

宿ってくれた小さな命を

後悔しても遅すぎる…。

次、また私のお腹に戻ってきてくれたら

何があっても、

どんな状況でも、

必ず産んで

大事に大事に

育てるからね。

忘れないから…。

今でも外を歩いてて

子供、赤ちゃん

目がいってしまう。

今更だけど…

産みたかった。

本当にごめんなさい。

また生まれ変わって

私の所に

お腹に

いつか戻ってきてくれますように…

その日まで

毎日ちゃんと生きて

もう死のうなんて

思わないように

強く

たくましくなって

良いお母さんになりたいな。

人、友達、恋人と関わってると、、、

言動、ちょっとした態度、ちょっとした顔色の変化、相手が考えてる事、

過敏になって超不安になって結局、

あーーもう自分めんどくさい！

人と関わるのもめんどくさい！

↓

1人でいいや。

↓

1人の自分を見て寂しい人と思われるのも嫌。

↓

周りの人と関係を断つ。

↓

孤独

↓

そんな感じで落ち込んで

↓

相談する相手もいない。

↓

相談って言っても何を言えばいいかも分からない。

↓

安定して不安定です(≧∀≦)

涼しい顔して

内面は扱えないトラを飼ってるみたいな感じ。

目標とか今までも特にない私だけど、

あるとしたら

☆生涯、精神安定。毎日気持ちが穏やかで☆

W(`0`)W

自分のトリセツ欲しい〜。