あなたと忘年会をして

じゃあ、また来月、今度は新年会だね！

って言って

あなたの家の前で別れてから1年

新年会は開かれる事なく、忘年会の季節がやってきました

早いのか遅いのか

よく分からない感覚

去年のクリスマスの飾り付けは

あなたと一緒にしたのに

今年はツリーすら出せないでいます

来年のこの時期もそうなのでしょうか

それとも飾り付け出来てるのでしょうか

あなたを思い出す、と言うと

あなたを忘れてるみたいです

だから思い出す、とは言えません

悲しいです

つらいです

でも、あなたは、そんな私をきっと見てますね

だから悲しいしつらいけど

前は向いてます

向いていれば、向いていないよりは見えるものもあるのかも

そんな私をあなたには見ててもらいたいです

夢でいいから会いたいです

もう苦しんでないですか？

寂しくないですか？

私はまだよくわからないです

でも寂しいです

今はただ

貴方が苦しんでない事

貴方が寂しくない事

ただそれだけを願います。

貴方がいないのは

だって1ヶ月に1度、ランチする

お互い、その時に、その1ヶ月にあった事をグチったり、笑ったり

一緒にパンを作ったり

今月はまだ会えてなかったけど、お互い、体調悪かったり、都合が悪くなったりすれば、じゃあ来月ね

と、簡単に予定を延期したりして、会えてない時もあったから

貴方が体調悪くても、来月には、また会えるだろうと思ってたから

だから

まだよくわかりません

でもやっぱり私もある程度、歳は重ねてるから、もう会えないんだ

もう話せないんだ

一緒に泣いたり笑ったり出来ないんだ

って事はわかります

貴方がいないという現実を私は1人で感じて、1人で受け止めなきゃいけないんだ

こんなショッキングな出来事なのに、貴方に半分、一緒に受け止めてもらう事が出来ないんだ

まだわかりません

わかりたくないのか、わからないのか

それすらわからない

ただ 時々、悲しさが涙になり

でも、ふと なんで悲しいのか涙が出るのかわからなくなり、涙は出なくなります

昨日の夜、知り

今日には送り出さなきゃいけないだなんて

心の整理がつきません

送り出したくありません

どうしたら理解が出来ますか？

ちゃんと送り出さなきゃいけないのに

ちゃんとが出来ません

疎外感

孤独感

そういうものなしで生きれたら幸せなのに...

でも、そういうものがなけらば、きっと幸福感も感じらないのかもしれない

そう言い聞かせても、主観なんてなければいいのに

と思ってしまう自分がいる

斜に構えて、格好つける事だけが美徳なのか

この世の中、一生懸命の人を排除しようというのがあるから、仲間外れだのイジメだの

人の価値観は人それぞれ

ちょっと違うと仲間を見つけてヒソヒソ

人としての尊厳まで失わせる

なぜ、認め合えないのか

なぜ認め合えないなら、ほっておけないのか

1人として同じ人はいないのに

人は急には成長しない

上を見る事は良い事

でも上ばかりを見過ぎて、今の自分を見てあげないのは本末転倒

階段は一段一段

決して一段飛ばしでは登れない

なら、せめて頑張ってる自分を褒めて少しは認めてあげよう

それは決して甘やかしではない

急がば回れ

ではないけれど

自分を認めてあげれる事も成長への近道なのかもしれない

負けたくない

でも負けそうになる自分がいる

負けたくない

誇れる自分になりたい

強い自分になりたい

誰でもない自分に

でもね、神様は乗り越えられない試練は与えない

だから、選ばれし不平等

なら、戦ってやろうじゃないの

とことん