こんにちは、みぃたんです

最近、気力がガタッと落ちていて困っています

毎日、朝ごはんを食べてぼーっとして、怠くなって寝て、夕方になったら最低限の家事をやって、またぼーっとして…の繰り返し…。

先週の火曜日に大好きな韓国アイドルのライブに行ってきたのですが、余韻に浸るとかそういうこともできず、同じライブに行った友人とも話す気が起きず…LINEも既読無視してしまっている感じです。ダメダメですね

原因はわかりません。でも鬱の波はなんの前触れもなく来るものだと思うので、どうにかやり過ごすしかないですね…。

でもこのしんどさ、なかなかキツいです(笑)

人に迷惑をかけている心苦しさや罪悪感も相まって、上がるどころか下がる一方な気がします

明日はメンタルクリニックへ定期診療に行く予定なので、先生に色々相談してみようと思います。

インフルエンザが流行っていますので、みなさんどうぞご自愛ください

こんにちは、みぃたんです

今日は朝からメンタル、体調ともにあまりよくなかったのですが、洗い物をしたら何故か急に堰を切ったように涙が溢れて止まらなくなってしまいました。

洗い物の前にあらかじめ頓服のデパスは飲んでいましたし、平気だと思っていたのですが…無理をしてしまったのかもしれません。

同居している彼には、「泣くくらいなら無理しないでほしい」「のほほんと家にいてくれればいい」と何度も言われています。

しかし、自分の臨界点がよくわからないのと、彼の職場がお引越しして通勤時間が30分▷1時間に変わってしまったため、疲れている彼の為にもちゃんとご飯を作って待っていなきゃ！という気持ちが強くなっていて。さすがに、彼にこのことを伝えたらプレッシャーになりかねないので、言えませんが…。

どうしたら「無理しない自分」を責めずに、そして彼を(適度に)頼ることができるのでしょうか…

なかなか難しいですね

こんにちは、みぃたんです

今日は朝から落ち込んでいます。

理由は、過去の自分と比べていろんなことができなくなっているから。

約4年前、一緒に暮らしていた父親が他界し、それをきっかけに彼氏との同居を始めました。

(母親は私が13歳の時に他界しており、姉2人も家を出ていたため、長年父親と二人暮しでした)

彼氏が仕事に行っている間、私は洗濯や掃除などの家事をやったり、趣味の裁縫をやったりして楽しく過ごしていました。

メンタルや体の不調は今と同じようにありましたが(むしろ今より悪かった)、音楽さえあればなんでも出来ていたような気がします。

お気に入りの韓国ドラマを毎日観たりもしていましたし、夕飯もほぼ毎日作っていました。

しかし、4年近く経った現在、あの頃やっていたことはほぼ出来ません。

テレビは一切つけないし、音楽もあまり聴かず、家事も夕方になってから少しやる程度。

出来ない、というか、やろう！と思えないのです。「やらなきゃいけない」と気持ちが焦るだけで、いざ行動に移そうとするとなぜか苦しくなってしまいます。

自分では、すっっごく甘えていると思います。

罪悪感や自責の念が心の中で渦巻いています。

やらなきゃいけないということはわかっているのに、出来ない。というか、しない。

ダメ人間ですよね。

病気自体はあの頃より良くなっているはずなのです。

主治医も周りの人も、きっとそう思っていると思います。

だからこそ、あの頃出来ていたことが出来なくなっているというのが嫌で、つらくて、苦しいです。本来なら、出来ることは前よりも増えているはずなのに。

もちろん、うつに波があることは理解しています。でも、怠けている自分がどうしても許せなくて…

こうやって自分を責めても何も生まれないし、むしろ無駄な時間なんですけどね。それなら考えるのを一旦ストップし、自分の心が喜ぶことをして、前向きに過ごした方がよっぽど良い。それも重々承知しています。

だけど考えないと解決しないと思う自分もいて、もう堂々巡りです。

…文章にしたら何か変わるかなと思いこの記事を書きましたが、結局何も解決しませんでした(笑)

暗ーい長文、ごめんなさい。

もっと生産性のある生き方をしたいです…

私のもふもふスリッパを抱えて寝ようとしているゆきくん

こんにちは、みぃたんです

本日12月12日は、両親の28回目の結婚記念日です！おめでとう～パチパチ

もう両親とも天国に旅立ってしまったので、直接おめでとうと言えないのが寂しいですが…

仲の良い二人のことなので、空の上で乾杯でもしているのではないでしょうか

昨日,今日はいつもに増して無気力で困っています…。

主治医に「心が喜ぶことをしなさい」と言われて「よし！そうするぞー！」と思ったのも束の間、自分の心が何に対して喜んだり嬉しがったりするのか、全くわからなくなってしまいました。

いや、まぁ病院に行く前からわからなかったのですがさらに霧が深くなったような気がします。

天候のせいもあるのでしょうか。でも晴れていればそれはそれで「こんなに天気がいいのに外に出ることもできないなんて」って落ち込んだりするのですが(笑)

これはわかってくれる方が多いのではないかなと思うのですが、

病気になる前は何かと心が動いて、良くも悪くも掻き乱される感覚があったのに、病気になってからそれが＂凪＂になってしまった感じがするのです。もちろん、激しく動く時もある。でも、基本的には心の水面は凪ていて、波紋ができても小さいしすぐ消えてしまう。

この状態になってもう何年も経ちますが、私はこれが未だにショックです。

心が動くと、きっかけが良いことであっても悪いことであっても、疲れます。でも、それが「生きている」ってことでもあると思うのです。

昔はたしかに疲れていたかもしれないけれど、今はその疲労感すら羨ましく感じます。

時には、心の底から喜びたい。心の底から悲しみたい。

凍った心を溶かすのは、なかなか難しいですね

ここ1ヶ月の悩み(自分の意思がよくわからない、流されるまま生きてる感覚がある、生きている意味がわからないetc…)を相談したところ、

・頭で考えてもマイナスな方向にしかいかないから、＂心で感じること＂を大切にして生活しなさい。心が嬉しがることをしなさい

・あなたは口癖のように「生きる意味がわからない」というけど、「生きる目的は絶対にある」と思ったほうがいい。でないと死にたい気持ちがいつまでも消えない

などなど、アドバイスをいただきました。

なるほどとは思いましたが、なかなかすぐには切り替えられないので(笑)徐々に意識改革していきたいと思います

ところで

私は一人で外出するのが苦手なこともあり、いつも病院には誰かしらが付き添ってくれています。

ここ最近は母方のおばが毎回一緒に来てくれているのですが、このおばが元気で元気で…(笑)話が途切れないのです(あ、ちなみに後々書くつもりではいますが、私は両親を既に亡くしています。ですので、おばは第2の母のような存在です)

それで、私自身も元気な時は二人でわーわー話せるのですが…今日はなんだかダメな日だったようで、帰宅してから希死念慮が強く出てしまいました…頓服のデパスを飲んでなんとか耐えていますが…心が涙で洪水を起こしているような感覚に陥っています。困った…。

おばはすごく経験豊富で、自身の子供たち(私からすると従兄弟)が昔不登校だったりしたこともあり私の病気についても理解があり、会うたびに為になるお話をしてくれるので大好きなのですが、結構ハッキリ物を言うタイプで(悪い意味でなく)、さらに私自身が「どんなにつらくても人前では元気に振る舞う癖がある」人間なので、元気じゃない時に会うと帰宅後にしんどくなることが多々あります。今日がまさにそんな日でした

いつもならこういう時、同棲している彼が慰めてくれるのですが、今日に限って飲み会なのでとりあえず飼い猫のゆきをワシャワシャして、彼の帰りを待ちたいと思います(笑)

みなさんも、人と会った後にどっと疲れたり、言動や行動を思い返して死にたくなったりすること、ありますよね。

そんな時は無理せず、ゆっくり湯船に浸かったり、好きな音楽を聴いたり、本を読んだり、寝てしまったり、頓服がある方は薬に頼ってもいいと思いますし、とにかく自分の「心」が喜ぶことをして、自分自身を労わってあげてくださいねそして焦らず回復を待ちましょう！