良いか悪いかなんか考えなかった。ただ、明日もし死ぬとしたら、きっと後悔すると思った。

だから、会いに行った。

分かったこと。

しょうちゃんは、うちのことを信じてなかった。

なんか複雑だな。

あきらさまに、他の女がいた形跡がある。

でも何も言えない。

しょうちゃんへの気持ちが、恋愛感情なのか、ただの依存なのか、離れたら分かると思った。

離れなくても、分かることだ。

うちは、しょうちゃんに依存してるだけだ。

人間は複雑でいて、いたって単純。

好き。嫌い。

それだけでいい。充分だ。その先のことなんか考えたってどうしようもない。

最近、好きのかたちにこだわりすぎてた。

好きが、何の好きかなんて別にどうだっていい。

世の中、おせろゲームみたいなもんだな。きっと。

７月１６日。本当にあなたと、さよならをするために、嘘をつきました。

あなたは、わたしの嘘を信じたでしょうか？

あなたに嘘のメールを送ってすぐ、あなたのアドレスを消しました。

嘘をついてごめんなさい。

でも、あなたのことだから、嘘だと気づいたでしょうね。

なんのために、わたしが嘘をついたのかまで、あなたは理解したでしょうか？

わたしのメールで、あなたが苦しんだんじゃないか？怒ったんじゃないか？あきれたんじゃないか？それともなんとも思わなかったんじゃないか？

いろいろ考えました。

答えが見つかりました。

あなたは、わたしを信じてる。

ピンクのぶたさんは、今も一匹なのかな。

あの日、お寺に行ったとき、二匹ならんでることを祈った。でもそこには、一匹しかいなかった。

ねぇ、しょうちゃん、あなたの部屋からいなくなっていたピンクのぶたさんは今どこにいますか？

今、７月２1日、２３：４０現在、わたしが一番きになることだな。

しょうちゃんと最後に会ってから、まだ、２週間しかたってない。

きっと、これからもっともっと、うちはしょうちゃんに会えないことで苦しむはず。

でもこれで良かった。そう思える日がいつかくるはず。

あせらず、がんばりすぎず、あきらめず、良い人を演じることなく、自分をせめず、他人をせめず、人のせいにせず、世の中のせいにせず、環境のせいにせず、自分のせいにせず、考えすぎず、

なにが善いとか、なにが悪いとか、なにが正しいとか、なにが間違いとか、あれをしちゃいけない、あれをしなきゃとか、

毎日、毎日、いろんなこと考えて、頭どうにかなりそうだけど、今日わたしは、笑ってすごせてました。

意味分かんない行動を突発的にとってしまうけど、過去に犯した過ちにしばられて、もがきくるしんだりするけど、今日わたしは、満腹ごはんを食べてました。

まだまだ普通の睡眠は無理だけど、睡眠薬なしでも眠たくなります。熟睡はできないし、いやな夢ばっか見るけど、夢を見ること、夢を覚えてること、そんな当たり前のことができて、少し幸せを感じてます。

しょうちゃん、元気ですか？わたしは元気です。

しょうちゃんに連絡してみる。はじめはメール。返事がない。しばらくして、電話してみる。つながらない。かけなおしてもくれない。

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なにを思ったんだろう。なにをしてしまってんだろう。

家なんかに行くんじゃなかった。

こんな日は・・・。そう車がある。部屋の電気もついてる。

しょうちゃん。どうか誰かといてくれ。女と一緒にいてくれ。そしたらきっと貴方のことが嫌いになれるから。

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チャイムをならす。なにもないように普通に扉を開ける、しょうちゃん。

言いたくない。

でも、もう駄目だ。

そう思って、さよならを言った。いったい何回目だろう？でも今回は本気だった。

だから、今まで言わなかった言葉も口にした。

もう優しくしないで。

しょうちゃん。しょうちゃん。しょうちゃん・・・・・

さよならしてから何時間たった？４８時間くらい？

なんでこんなに涙がでる？

ダイジョウブ？オマエ？

睡眠薬を飲む。きっと眠れる。明日起きたら、普通にバイトにいって普通に仕事できるよ。

ダイジョウブカ？

大丈夫。大丈夫。大丈夫。そう自分に言い聞かせる。

明日には笑ってられるよ。

大丈夫だよ。

１０：１５　出発。Ｋ皮膚科に行って、薬もらって、バイトへ。

１１：００　バイト開始。

１８：００　バイト終了。

１８：３０　Ｍと一緒にＨの結婚祝いを買いに行く。

１９：３０　帰宅。飯食って、風呂入って、ＴＶを見る。

２３：００　就寝。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上。

２０００．１０．３　　傷付ける

２０００．１０．４～　広島へ

２００１　成人式出席せず

２００１．２．２５　　外科

２００２．７．８　りきが行方不明になる

２００２．７．２２　ラブ連れて帰る

２００２．１１．２３　観音寺より帰宅

２００２．１２．１１　扁桃腺手術のため入院

２００２．１２．１５　　退院

２００３．２．２２　　Ｉ病院　夜中

２００３．１０．６　ワゴンＲ購入　夕方より何も言わず神戸へ　その後仙台へ

２００３．１２．９　仙台より一人で帰宅

２００４．５．２９　腱まで　Ⅰ病院へ　

　　　　　　　　　　ギブス

２００４．６．１２　退院　その後滋賀へ

２００７．７．２５　Ｋさんと同居

２００７．１０月末　Ｋさんと破局

生きてくために変わんなきゃいけないのか？

もう２８になるんだから、いいかげんしっかりしなよ！

まだ２８なんだから、やり直せる！

言ってる意味マジわかんねぇよ。

どうしたらいい？どうすればいい？毎日毎日どうしたらいいんだろう？分からない。

なんで生きてる？分からない。

なにもかも分からないことだらけ。

どうして生きてる？分からない。

なにをすればいい？どうしたらいい？考えても考えても分からない。

意味のないことの繰り返し。何をしても意味がない。なのになんで何かをする必要がある？

生きることに意味が必要？　　　

何してんだろう。ホント意味のないことばかり。

無意味。苦しいなぁ。耐えることは苦しい。

何もしない毎日。深い眠りにつくこともなく、だらだら時間がすぎていく。

なんのために生きてるんだろう？

なにをしても物足りない。誰にあっても物足りない。

いつまで続く？永遠？いつになったら忘れられる？考えなくいられる？

この苦しみをいつまで耐えれば楽になれるんだろう？

答えのない未来は恐怖だなぁ。

耐えられる？私は耐えることができるんだろうか？

逃げてるだけ？それとも戦ってる？

どっちもかな。

部屋の片付けをしたぐらいだから。

片付けしてたら懐かしいものがでてきた。

高校二年のときの作品だ。

淡い色の海のなかのくじら。時間がたりなくて、細かいとこまでは描けなくて途中であきらめて仕上げに入った。

今の自分が見て、ホントすげなぁって感じ。よくあんなにも細かい作業ができたもんだ。

それに比べて今のうちは手が震えてきっとあんな細かいことできないだろうなぁって感じ。

なんであの時、あの絵を描いて、作り上げたんだろう。不思議だなぁ。

自分の作品を見ながら、貴方のことを思い出す。

ホント不思議だなぁ。。。