a day https://ameblo.jp/miitomo1011/ 私の日常 ja 他人は他人
『死にたい』なんていっちゃだめ
生きたくても生きられない子がいる。

そんなこと言うなら
生きたくても生きられない子を連れて来て
私の同情でもかってみろよって思うよね

他人の生死なんか関係ないし
アフリカで何人死んでようが、
日本で何人自殺しようか
戦争で何万人が死のうが
別に関わりないんだからなんとも思わない

時々自殺した人が羨ましくもなる。
そんな勇気私にはない

生きたくないっていいながら
毎日明日を迎える絶望感

朝起きて太陽登ってると
今日も生きなきゃいけないんだって

寝て起きれなくなるのが一番幸せなんだよ

死にたいなんて普通の人は思わないみたいだね
死にたいって言うと怒られるけど
なんで起こるの？
親から不要といわれて、期待もない、穀潰し
友達からはいじめにあって来て人間不信だし
彼氏だって信用なんかできない。

こんななにも信じられないような人間ばかりで
どうやって楽しく笑って生きろと？

そのために私はヘラヘラして
なにもないふりするときもある
そんなに楽しくなくても笑って
大丈夫じゃなくても大丈夫で。


リスカって痛くないの？とかって聞かれるけど
心の方が痛いので痛みなんかほとんど感じない
次の日切り傷みて痛いなぁって少し思うくらい
別に逃げ道、ストレス発散だから罪悪感もない

死にたいわけじゃなくて
心が痛いのをどうにかしたくて物理的痛みに
自分でにがしてるだけ。
気持ち悪いって思うなら思えばいい
そう言う生き方しかできないんだから

熱いスープ飲んでも、タバコ足に落としても
痛み感じれないときもあって
自分自身への危険信号だよね

それに気付いてないと
口の中膿でただれるし、足に知らない火傷跡とか

人よりも生き方が不器用で
0か100かしかない
50で頑張るができない
頑張るは100だけ
100じゃないなら頑張らないから0って感じで
私の中には二択しかない

白か黒かしかないのはいやだよね
どうせならグレーとかパンダで生きていたい


ODしたって切ってたって
君らが言うように生きてるんだから
これ以上文句は言わないでほしい

誰よりも普通に生きていたい
薬もカウンセリングももう嫌

治したくてもカウンセリング1～2時間で
1.5～2万の料金

場所によっては保険適用外で
薬も一気にもらうとODするからって
小出しにされて薬だけもらいに行くだけで
再検査と薬代かかって

それでも給料上がらないから
夜働いて、睡眠不足で余計にサイクル悪くて

車のローンとか奨学金で借金あるし

八方塞がりとはこのことなのです

それでも死ぬ勇気なんてないし、
このままふわーっとなんとなく生きて行くだけです

やりたいことも、夢中になれることもないし
なーなーに生きてます

なにもかも面倒臭くなったらとりあえず別れて
どっかにふらっとでかけます！


、
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]]> https://ameblo.jp/miitomo1011/entry-12228560802.html Wed, 14 Dec 2016 14:12:16 +0900 だいがく(すごい長い) 意外って言われたりするけど

最終学歴は高校で、大学中退してまして、

医療系専門４年生大学

保健医療学部リハビリテーション学科

作業療法専攻とやらの長い名前のとこにいて

秋田で一人暮らししながらの1ヶ月の実習耐えた、

頭悪かったし、学校でハブられてたから

出席日数ギリギリで補修ばっかだったし

きっと国家試験なんか受かってなかっただろうね

２年生での秋田での冬の実習は

7時に起きてお弁当の準備して出勤

病院へは無人駅から2駅分電車

冬の秋田は雪がすごくて遅延が多かったから

30分前に着く電車毎日乗ってた

病院着いて着替えてレポート提出して

リハ室のそうじして、申し送りして

先生について10～18時まで患者さん見て

フィードバックとか、片付けとかで

家に帰れるのは20時とか21時

家に着いたらご飯作りながら

レポート書いて

お風呂入りながらレポート書いて

なかなか終わらないから

朝4.5時までレポートまとめたりして

また8時に起きる生活を1ヶ月。

スーパーが近くにもないから

週に一回のお休みは

最終提出のレジュメ作成しながら

スーパーまで20分電車乗ってお買い物

住んでたとこから秋田駅まででたりして

1週間分の食材買い込んで

お休みの日に作れるものは全部作って冷凍

そんな生活をやっと終わらせて

３年の冬に2ヶ月間の静岡実習。

病院まではすごい近くて目の前

相変わらずスーパーは遠くて

バスで30分くらいだから、同じように買い込み生活

歩いて行ける距離だったから朝は楽だったけど

フィードバックが夜の10時過ぎまであった

秋田実習と同じように

朝方までレポート書いていってた。

そのとき私は急性期病院にいて

担当患者さん持たされたけど

先生も少し悩むような難しい患者さん

寝たきりでコミュニケーション取れないのに

覚醒すると暴れ出す。

そんな人にどんなアプローチしていいかもわからない

私の一番の武器だったコミュニケーションが取られて

丸腰のままアプローチしても何も変わらず

そんな状況がずっと続いて

急性期病院は最初のアプローチで

患者さんの未来が変わる大事な時なのに

何もできなくて、

毎日毎日患者さんの夢を見て

夢でお前のせいだって言われ続けて

出勤前吐き気と腹痛で

病院行くとき足がすくんで手が震えて

患者さん見ると怖くて涙が出て

そんな精神状態でも2週間頑張ってみたけど

ラインでみんなとの報告を毎日してたとき

私だけ遅れてる、何もできてないって

思い始めてから精神的に壊れて

何も食べれない、一睡もできない、無断欠席

そしたら病院の先生家まできて、

学校の先生から電話きて、親から電話きて

そのとき、彼氏も親も友達も先生も

私の周りからは

がんばれ、あと少し、みずきならできる

そんな言葉しか投げられなくて

私は頑張ってないんだ、

頑張りが誰にも伝わらないんだ

そんな風に考え始めて、毎日真っ暗で

親に電話したときに、実習辞めれないなら死ぬから

って電話して、電源も切って

そしたら親が埼玉から静岡まで来て

一旦実家帰って、次の日学校に行ったら

私の変わりようにびっくりしたのか

一番仲よかった先生に精神科進められて

精神科行ったらうつ病ですって、

自分の勉強してた病気にかかるのがびっくりで

薬がないと落ち着けない自分に嫌気さした

それなのに親とそのときの彼氏は

薬に頼るからダメ、気持ちを強く持てって言われて

私の頼れるものが薬だけにしたのは君たちでしょ？

そんな風に言われて余計ふさぎこんで

部屋からも出れなくて、部屋に2ヶ月近く引きこもり

誰とも話さないから声が出なくなってきて

笑い方もわからなくて、ご飯食べれなくて

毎日パソコンで自殺方法探してODして

生きるゴミみたいな生活してた。

そんな生きてる心地しない生活してたからか

今この生活できてるのは

きっと、多分あのときの自分からしたら

本当に幸せなんだろう

一緒に飲んでくれたり遊んでくれる友達がいて

喧嘩もするけどなんだかんだ優しい彼氏がいて

嫌いな親と離れた環境にいれて

秋冬になると毎年実習のときの患者さん思い出す

彼氏と出会った季節で好きな季節だけど

寝るのが怖くなるのもこの季節

]]> https://ameblo.jp/miitomo1011/entry-12199838782.html Wed, 14 Sep 2016 12:00:47 +0900 わらう

よくみんな話をもって

不幸自慢とか、あるよね

高校の時の友達とか

昔さぁ〜みたいなこと言ってるけど

その友達に聞いたら大したことなかったり

いじめも2日間シカトされたくらい

それで不幸だわー、鬱だわーて

私はどうすればいいんだよ。


不幸もうつも通り過ぎて

地獄じゃん。

私のも不幸自慢になると思うし

そう思ってる人もおおいとおもうけど

トラウマは消えない

文字にしたって消えないし

口でトラウマがあるなんて言っても

信じてもらえない

PTSDまではいかないけれど

病名がつかない程度だからこそ

本当に苦しい

誰にも相談できない

1人で抱えてきてるけど

限界もあるよ





最近フェイスブックで

友達申請きて、名前覚えてないけど

だれだ？

ってなった人が居たんだけど

そいつ、

私の初めての人だったよ

池袋のカラ館で無理やりされたのは

今でも忘れないよ。

会社立ち上げてうまくやってるのとか

許せない。

自分が死ぬまでには復讐して潰してやりたい



死ぬまでが人生の暇つぶし

笑わなきゃ損だけど

笑えないよ、こんな人生
]]> https://ameblo.jp/miitomo1011/entry-12194931521.html Mon, 29 Aug 2016 22:36:26 +0900 がくせいじだい
大学の時に付き合っていた彼氏に

DVされてたんだけど、

それと同時に仲よかった子たちから

なぜかフルシカトされ始めて

1人になって

一緒にいる人がDV彼氏しかいなくて

一緒に居たんだけど

夜中に寝言で私の親友だった子の名前呼んで

怪しんだ私は奴の携帯を見たら

私の相談乗ってるふりして

面白がってて

早く別れないのぉ～～？

とか言ってて

本当わかりやすい浮気されて

大学でも浮くし

親友とだった子にはボロクソに言われて

そこから

浮気に対して嫌悪感というか

浮気したやつは本気で殺したいと

思うようになってから

恋愛も縛っちゃって

うまくいかなくて

みんな君だけだよとか

他に好きになるわけないじゃん

愛してるとか言って

すぐに浮気するし

口だけ出し

誰に入れたかもわからないようなもの

突っ込まれるの嫌だし

そんなこと思うと

いつまでたっても信用できないけど

信用されてない側からすると

なんで？って思うんだろうね。

信用しないと、と思いながらも

疑っちゃうこの気持ちは

消すことはできないんでしょうかね、


いっそのこと記憶喪失になって、

一から知って

疑うことを知らずに好きでいたいなぁ、


付き合ってすぐの時は

帰りが遅くても

何にも気にならなかったのに

なんでこんなに不安で疑うようになっちゃったんだろ

本当、恋愛って疲れるし

しんどいなぁ。

上とか下とかなくて

対等な立場でいたいのに

そんな簡単なことも難しいよ


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]]> https://ameblo.jp/miitomo1011/entry-12194301131.html Sat, 27 Aug 2016 22:00:19 +0900 きのうから
昨日のお休みは家でゆっくり寝て

気が向いたらお洗濯して

気が向いたらお布団干して

気が向いたらご飯食べて

気が向いたらアニメ見て

そんなマイペースに何も考えないように

ゆっくり過ごそうと思ってたのに

もうすぐ夢に落ちるかなぁって時に

仕事のこと、家事のこと

やらなきゃいけないことが

早送りで頭の中めぐってきて

1人でパニックになってしまって

起き上がるものの何をしていいかわからなくて

それでも何かしなきゃいけないってなって

仕事行かなきゃいけないのか

家のこと片付けなきゃいけないのか

グルグル考えてしまって

結局わからなくて、こわくて

ともくんに

私今日お休みだよね？
お仕事じゃないよね？
やらなきゃいけないことってないよね？

って確認とって

大丈夫だよ、
今日はみずきちゃんはゆっくりする日だよ

って言われて

今日は休んでてよくて、

やりたくなければ家事もやらないでいい

寝たければ寝ればいいし

お腹空いたら食べればいいんだってなった

普通に考えたら

そんなメールきたらは？てなるだろうし

今自分で打ってても

こいつ頭大丈夫かよ…

って思うけど

最近そんなことが多々あるから

どうにかしないと。

仕事してても優先順位がわからなくなって

土日入るのにオーダー忘れてて

どうでもいいことやってしまったり

頭の整理が全くできなくなってしまってる

今の仕事好きだし、社員目指したいし

できるなら店長になりたいけど

店長になったら

こういうことが許されないし

このままじゃダメなのもわかるんだけど

何がだめなのか、

何がパニックの原因なのかもわからない

突然虚無感にかられて動けなくなるし

頭の中で自分の声が反響するし

頭おかしいのは自分が一番知ってる。

普通の時に出来ることが何もできない


こんな状況早く終わりにしたい
辛いし苦しい
]]> https://ameblo.jp/miitomo1011/entry-12194010332.html Fri, 26 Aug 2016 22:29:43 +0900 うつのはなし
うつ病診断に乗ってる項目

笑っちゃうほど全部ビンゴなんだよね

特に厄介なのが無気力。

ご飯食べるのも面倒になってくる

□夜、寝つきが悪い
□食欲がない
□人に会うのが苦痛だ
□性欲や異性に対する興味がなくなった
□常にイライラしている
□夜中、何度も途中で目が覚めてしまう
□何をするのもおっくうだ
□仕事の能率が明らかに落ちている
□一日中沈んだ気持ちである
□先行きが不安でたまらない
□何をしてもうまくいくように思えない
□最近、体重が減った
□休日も寝ていたり、家から出ないことが多い
□頭全体を締め付けられるような頭痛がする
□自分はダメな人間だと思う
□好物だったものがあまりおいしいと思わない
□涙が出てしまうことが多くなった
□この頃、趣味のことをしたいと思えない
□午前中より午後のほうがいく


何が原因？て言われてもわからないし

どうしたの？っていわれても

何でもないしか答えられない

面倒くさい今は

自分の世界でふわーっとしてたい


趣味もないから何かに没頭できないし

趣味探しでもしようかな

お裁縫とかビーズとかまた少しやろうかな

趣味探しもいいかもね


そんな感じだからこそ

干した布団の匂いとか

久々に晴れた空とか

そういうのが気持ちよく感じれる

入道雲みて、お日様の匂いの布団かぶって

少しだけ寝ようかな、



おやすみ

iPhoneから送信 ]]> https://ameblo.jp/miitomo1011/entry-12193553445.html Thu, 25 Aug 2016 12:43:58 +0900 2016/08/23
今日にでも


今すぐにでも


消えたいなぁ……



おやすみって言って



少し戯れながら



ともくんが寝た後に



すぐに死んじゃいたい












なにが不満でなにが不安かわからない時の




死にたいこそ、しんどいものはないよ




死んじゃいたい以外考えられない





]]> https://ameblo.jp/miitomo1011/entry-12193133395.html Tue, 23 Aug 2016 23:32:03 +0900 ふまん？ 別に今の生活に不満はないよ

クソみたいな親と一緒にいなくて済むし

友達と近くで飲んだりしてるし

行きたいライブは顔出すし

好きな人と一緒にいれるし


でもなんだろ

ずっとずーっと

生きてることすらしんどい

色々準備して死ぬ気にもならないけど、

突然死んじゃえるなら死んじゃいたい

体が動いて無気力な時が

何するかわからないみたいだね

鬱の時は無気力すぎて

動けなくなるもんね

薬飲んでも良くならないけど

薬飲まないと過呼吸とか動悸おきるし

私はいつまで薬飲んで生きるの？

どうすれば私は満たされるの？

なにしていれば人生楽しくなれるの？

普通に生きてれば持たない疑問だって言われるけど

生きるのって最強にコスパ悪いし

私がものすごい人脈あるわけでもないし

楽器できるわけでも

歌がうまいわけでも

特技があるわけでも

かわいいわけでも

おしゃれなわけでもない

そんな自分を鏡で見ると

生きてる意味ある？て言いたくなる

別に友達だって私いなくてもなにもかわらんし

ともちんだって、私が必要なんじゃない

身の回りのことやって、多少の理解してくれりゃ

きっと誰でもいいんだよ

みずきじゃなきゃだめ

そんな理由1億年探してもみつからないし

神様が作った欠陥品なら、

早く廃材にして

もう少しいいものに作り変えてよってね

あっ、お酒の税金と

タバコの税金だけは

きっと誰よりも貢献してる






おやすみ
]]> https://ameblo.jp/miitomo1011/entry-12193067606.html Tue, 23 Aug 2016 20:14:26 +0900 なつやすみ
20日はサマソニ

21日はオナフェス

機材車に一緒に乗せてもらって行ってきた


サマソニは音出た瞬間に泣きそうになった

3年前くらいから友達として

メンバーみんなと仲良くしてて

お客さんが本当誰もいないようなときから

サマソニでたい！て話してて

それが現実になって、見に行けて

リハから見てたけど

感極まってしまった。

最高にかっこいいライブやってたとかじゃなくて

有言実行したんだなってのがでかくて

本当に本当にすごいなって

チケ代めちゃめちゃ高かったけど

その価値はあったと思う

最高の夏の思い出ありがとう


そのままサマソニ後にして

一旦解散ってことで

ともちんといっしょにふえんくんちに

シャワーだけ借りて

速攻集合してこうちゃんちょっぴし運転からの

みずきに変わらせてもらって

いわきの小名浜海岸に

身内感すごくて

なんとなく気まずくて

ほぼ1人で車で寝てたけど

あの気温感と、音漏れの感じが

すごいオナフェスだなぁ～～て感じた

久しぶりにアクティブに動いて疲れたし

とりあえず日焼けやばすぎて痛い

幸せの余韻ってことで明日からお仕事

がんばらないと。

メンバーには気を使わせてしまった感あるけど

一緒に連れてってくれてありがとう

次のタイトラも運転で行けたら5時間はやろ


っああ～～楽しかったでした
]]> https://ameblo.jp/miitomo1011/entry-12192487486.html Sun, 21 Aug 2016 22:20:06 +0900 むかしのはなし
小学生くらいの子がお母さんと

仲よさそうに歩いてて思い出したけど

自分に自信がないとかよくいわれるけど、

小学生の頃から

引き立て役にしかならないとか親に言われてきて

どうやって自信持った子になれるんだよって話

産まなきゃよかったとか子供に言うような

うちの親みたいにはなりたくないなぁ…

父親もすぐ怒鳴るやつだから

話すのも嫌だし

気にくわないことあれば寝てる私を蹴ってくるし

ストレスの解消も1人でできねぇのかよってなる

小学生の時いじめられてて

毎日傷だらけで帰っても何も聞かない

何も心配しないから

一回だけ2階のベランダから

飛び降りたことあったけど

まあ打撲とかですんだんだけど

そこでもキレられてぶたれたのには笑う

子どもほしいし、家庭ほしいけど

自分が親と同じようことやってしまいそうでこわい

だから人以上に家庭とか

絵に描いた家族に憧れるんだよなぁ…

早く自立しなくては～～o(｀ω´ )o


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]]> https://ameblo.jp/miitomo1011/entry-12191695771.html Fri, 19 Aug 2016 09:45:43 +0900