いつものブログ…。

今日はいつものように綴れない、

夕方、綴ったばかりなのに‥。

なんて書いたら…。

わたしは聞いても判らないけど今日主人の叔母が近所の知人のお葬儀もあって、今日あれから主人の叔母が年配なのと主人が行かないといけないと思うのにお葬儀に叔母が行ってくれたお礼に‥と、

帰り道に手土産買いながら寄って…

手土産、いらなかった…。(わたしの内心です､)

叔母が、

今日息子(主人の､)がお孫ちゃん連れて来たんだよ…と。

お食事も買ってきて賑やかに、って…

可愛くて可愛くて‥って

笑った表情がね、笑った表情がね‥って

写真見せてくれながら‥わたしに満面な笑みで

…

いつもそう……

だからわたしの『責任』になる。

またわたしが『悪人』になる

そしてわたしからしたら『犠牲』になる。

こんなにも近い距離で…

お孫ちゃん来ること、言ってくれなかったの？

教えてくれなかったの？

わたしが居るからみんなして黙ってたの？

主人は判っていたら…？

いや‥判っていたかもしれない､

それは判らないけれど…

主人は判っていたら、会えたんじゃないの？

と…。内心かなり傷ついた‥

こんなにも近い距離で…､だからこそ‥

また…。はじまる、はじまる…

それはみんながお前を気遣ってたからだ。

言える環境下ではないだろう…

と。

またわたしの責任…。

どんなに、わたしが自然で子ども授かれない身でも…

わたしの我が娘が、元姑から不妊(体外)治療でできた子だから障がい者だ‥障がい者だ、と言われてきた身だから本当か判らないけれど、

病気が判明してしまって、薬飲み続けないといけなくても

成長が発達が、普通の子よりのんびりでも、

それが例え不妊治療の原因でも…

お仕事が保育のお仕事に携わっていて、沢山の子どもたち見てきて逆に学ばせてもらったけど、

子どもが大好きで大好きなわたしでも……

主人から以前、不妊治療で授かった誰かさんと違うから…と言われた言葉。

わたしは、そんなこと主人から言われ続けてきたら‥

叔母みたいに笑えない

はじめて作った笑みになってしまう‥

だから表情がやや‥ひきっって痙攣してしまった…

でも、子どもは大好き。

だから心のなかでは喜んでいる。

でもね…

足りないよ‥。なにかが。

わざとなの、？

また、わたしが悪人になること…

わたしが責任にされること…

知ってるのに。

わたしの娘たちは、やっぱり連れ子は連れ子なんだね…

そんなの、ただの…差別だょ。

大人からの、いい歳してからの虐めだょ…