そのときは精一杯だったと
頭では分かっていても、

思い出すだけで恥ずかしくなったり、
後悔や罪悪感が出てきたりすることもある。

どうしてあんなことをしてしまったんだろう、と。

でも、

もし今の自分が、
その過去を「恥ずかしい」と感じているとしたら、
 

それは

 あのときの自分とは違う場所に来ている、
ということ。

あのときの自分は、

自分の思い通りにならないことに苦しくなって、
無意識に誰かにぶつけてしまった
かもしれない。
 

でもそれは、

満たされない自分を守るために、
必死でやっていたことだったのだと思う。
 

もし今も同じ状態だったら、

きっと
恥ずかしいとも、後悔とも感じていない
はずだから。
 

だから、

思い出したくない過去に触れたときは、

「あのとき、よく頑張っていたね」

と、少しだけ声をかけてあげるのも
いいのかもしれない。
 

過去は、

自分を責めるためにあるのではなくて、

 今の自分がどこまで来たかを
教えてくれるもの。
 

そして、

今の自分の選択は、

 これからの自分を応援するものになっていく。

マレーシアの早朝って
ちょっと不思議な空気があります。
 

冷たい風と
少し湿った空気。

氷を入れた水みたいな
ひんやりした香り。
 

夏なのに、少しだけ冷たい。

同じ朝って
ひとつもないんだなと思います。

今日はお休みの日。
 

こういう日は
あれもやりたい、これもやりたいって

ちょっと焦りがち。
 

楽しもうとするほど
どこか力が入ってしまう。
 

そんなときは

大きなことじゃなくて
小さなことだけ考えます。

 

コーヒーにする？
それとも緑茶？

そばにする？
パンにする？

ゆで卵、そのまま食べる？
それとも入れる？

 

ひとつ選んで
またひとつ選んで。

ただそれだけ。
 

すぐに何かが変わるわけじゃないけど

少しずつ
自分の感覚に戻ってくる感じ。
 

今日は

コーヒーを飲んで
ゆっくりして

そばのおつゆに卵を入れて

ほっとして

最後に緑茶。
 

それだけで
なんだか満足でした。
 

あなたは今日、
何を選びますか？

急いでいるときに限って
エレベーターが全部の階に止まる。
 

「なんで今なの…」って
イライラが一気に出てくる。
 

でもその瞬間に
「あ、私いま焦ってるな」って気づきました。

最近、これが一つのサインになっています。
 

イライラしているときって
だいたい頭は「未来」に飛んでいて

今ここにいない。

早く着きたい

早く終わらせたい
次のことを考えている
 

でも体は
ちゃんと「今」にいるんですよね。

エレベーターの中で
ただ立っているだけなのに
 

気持ちだけが先に行ってしまってる。

そんなときは
一度だけ自分に聞きます。
 

「今どこにいる？」
「何してる？」
 

エレベーターの中で
ただ待っている。

それだけ。
 

それだけで
少しだけ落ち着きます。
 

完璧にできるわけじゃないし
またすぐ焦ることもあるけど
 

ほんの一瞬でも
今に戻れると

ちょっとだけ違う。
 

急いでるときほど
置いてけぼりにしているのは
 

もしかしたら
自分なのかもしれません。
 

あなたは最近、
どこに意識が向いていますか？

本当は、こうした方がいいって分かっているのに、
気づいたらいつものパターンに戻ってしまう。
 

不安で選んでいたとき、
自分とのつながりが、
少し弱くなっていた気がします。
 

目立たないようにしたり、
相手に合わせたり、
ちゃんとした人でいようとしたり。
 

そうやって過ごしていると、
どこかズレているような感覚が
残りました。
 

頑張っているはずなのに、
なぜかうまくいかない。
 

そんな日が続いていました。

どうすればいいか分からなくて、
戻りたくても戻れない。
 

👉 一人では難しい瞬間が
あるのかもしれません。

そんなふうに思った日でした。

でも、

車借りるのに1500円かかるし、
同じコースだし、
別に行かなくてもいいかも…
 

そんなふうに考えて、
やめる方向に気持ちが動いていきました。

そのとき、ふと気づいたんです。
 

👉 これって、本当に「やめたい」
のかな？
 

それとも、

👉 不安や損得で、打ち消しているだけ
なのかな？
 

やりたいことをやらないと、
つい「我慢してる」と思ってしまうけど、
 

よく見てみると、

最初の「やりたい」も、
不安から来ていることがある。
 

だから、

やらない＝我慢
ではないのかもしれません。
 

自分がどっちで選んでいるのか。

それに気づくだけで、
少し楽になる気がしました。

バナナブレッドを作ろうと思っただけなのに、
なぜかキッチンが“工場”みたいに
なっていました。
 

野菜も焼こう、チキンもついでに、
オーブンは3段フル稼働。

効率よくやっているつもりなのに、
終わるころにはぐったりしていて、
なぜかちょっと不機嫌。
 

「これ、何のためにやってるんだろう」

そう思ったとき、気づきました。
 

👉 効率って、楽になることじゃない
のかもしれない
 

むしろ私は、
「ちゃんとやらなきゃ」
「一回で終わらせなきゃ」
 

そんな気持ちから、
自分を忙しくしていただけでした。
 

本当は、
バナナブレッドを焼くだけでよかったのに。
 

最近は、
“少なくやる”ことを意識しています。

それだけで、
少し楽になりました。

同じこと、やってる人いませんか？