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今日は早起きした。


いつぶりだろう。こんなに早起きしたの。


４年間なにもせずぐーたら生きてきて親に頼りっぱなしの生活。


その上あれしてほしい、これしてほしい、
親の欠点を突いては喧嘩ばかり。

しまいには警察沙汰。


全部自分が選んで通ってきた道だ。


時間は進む。過去には戻れない。


過去に戻ってやりなおしたい。今ならできる気がする、あの頃に戻れれば…なんて何度も思った。


でもたぶんきっと、過去に戻ったところで結局今と同じ。


なんにも変わってないもん。あたし。

過去に戻りたいなんて結局、明日は明日の風が吹くみたいな明日ならできる、明日になったらなにか変わるはず。

なんて考えてるのと同じ

過去を振り替えって、これからどうやって生きていくか考えてばかりでまったく進まない。


雪が溶けて、夏になったら…なんていつまでそんな事考えて生きていられるんだろう。  


今日から15日までお泊まりだ。


たぶんきっと最後の泊まりになるかな。


もうずっと一緒にいて、なんでも話せるなんでも話してくれる、なんでも理解してくれる、なんて勝手に思ってた。


違うんだ。忘れていた。

人はいくら好きでも愛していても、なんでも理解はしてくれない、してあげられない。


それが当たり前であって、当然だったのを忘れていた。


実はまだ始まったばかりなのを私は知らない。


始まりか終わりか、そんなのわからない。


始まりも終わりも、いつも平然と現れて、消えていく。


失うことで気がつくこと、いっぱいある。





]]> https://ameblo.jp/mika96mika/entry-11988382108.html Wed, 11 Feb 2015 08:22:48 +0900
なんかあったら言ってとか言うけど


なにも言わなきゃわかんないの？


言ったってなんとも思わないでしょ


そう決めつけて言ったことあったっけ、って考えてみたけど、


LINEの友達を減らしてとか、異性と二人っきりで遊ばないでとか


そんなことぐらいで。


お互いの価値観とか考え方とか具体的に嫌だと思ったことはなかった。


今の状況は大嫌いなピーマンを美味しいと感じてよ、あたしのこと好きなんでしょ？って言ってるようなもの。無理なんだよ。


もう限界


]]> https://ameblo.jp/mika96mika/entry-11985661855.html Wed, 04 Feb 2015 18:49:30 +0900
すごく頭が重い


まるで頭に大きな土鍋を被せられてるみたいだ。


誰とも話したくない


誰も理解してくれない


だから我慢するしかない


それがみんなにとって当たり前で、普通だから。


私が我慢するしかない。


逃げてるとかどうとか、もういいや。笑


逃げてなにがいけないの？


逃げずに立ち向かえば怒られ、侮蔑、


差別、侮蔑、罪悪感、偽善者


いろんなことで頭いっぱいでもうパンクしちゃうよ。笑


あたしは真面目に考えてるのにどこか適当な人。


あたしが適当だと泣いたりあやまったり、もうあたし疲れたよ。


話すのも嫌だ。


自分で理解するまで電話もしたくない。


なんでわざわざ話してあげなくちゃならないの？


話したって全部理解してくれないのに。


理解してくれない人に話したってどうしようもないじゃん。


こんなに浅はかで、単純で、道徳が無い人だとは思わなかった。


きっかけは単純なことから、次々連鎖する。


疲れてる。



]]> https://ameblo.jp/mika96mika/entry-11985658479.html Wed, 04 Feb 2015 18:33:45 +0900

はじめての投稿なり。


主に病みブログ、愚痴や日常の不満を書いていきます。


コメントやプロフィールがない人のアメンバー認証は致しかねます。、


でわ


]]> https://ameblo.jp/mika96mika/entry-11983191363.html Thu, 29 Jan 2015 21:11:02 +0900