やさしい人々をみた

戦争の映画の上映会で

戦争の映画の上映会って、

事実をしらなければいけない、誰かに伝えなければいけない、怒らなければならない、知らなかったことがはずかしい

そんなものしか知らなかった

だけどそこで出あった人たちはなにか違っていた

誰も非難しない、自分も責めない

宗教の祈りでもない

ただ、やさしさとしかいいようのないものだけがあった。

東ティモールという国、400年も他国の支配下にあり、圧制や虐殺に苦しみ

独立の闘いをしてきた人々が、

「間違っているかどうか決めるのは私たちの仕事ではない　怒るのも私たちの仕事ではない　それは神様の仕事だ」

という。

その人たちの言語は、「私」と「あなた」を区別しない

「僕らの過ち」と歌にした青年は、彼らを虐殺したインドネシア政府の過ちを自らのものとして感じている

その映画を観た後で、監督の話を聞いた。東ティモールで得たことが彼女の人柄ににじみ出ているようだった

傷ついてきた人々のような優しさ、無駄なものを削ぎ落とし、でも柔らかい存在感

強烈な印象だった

監督は、もとから映画をつくる人ではない。東ティモールに飛んで、そこで出あった青年とまた出会いに、カメラを持ってもう一度行ったのだ

上手く言葉にできないけれどこの衝撃的な出会いから、自分のなかの何かがじわじわと変わって来た気がする。

くりかえし、あの日を思い出している。

小児がんについて、いろいろネットで調べてみた。小児がんの子をもつ親のサイトとか、その人たちで作っている団体とか、色々あるらしい。親のケアに関する論文も沢山出ている。

緩和ケアという言葉は、以前病院で働いていたときによくきいた。大人の治療に関してだが。抗がん剤で苦しい治療を続け、痛みの中で生を終えるよりも、より痛みを緩和し、人間らしい終末期を迎えようというもの。

子供に対する緩和ケアというものも最近始まっているらしい。子供への告知について、きょうだいのケアについて・・・ガイドラインなどをつくって、本当にいろいろなことが考えられている。

人間ってすごいなというか。生きていく工夫というものを果てしなく続けることができる生き物なんだなと思う。

生きるということは、本当に信じられないぐらい救いが無い。たぶんそんなことはみんなわかっているんだろう。それでも工夫して生きていく。悟りを求める人間は、納得できないからこそそれを求める。でも、悟りなんか求めないで普通に生きている人々はとっくにそれを悟っていて、悩み苦しみながら生きてるんじゃないかと思うと、人間ってものすごくたくましいな、と思ったのです。

いとこの子供が、悪性腫瘍で数ヶ月前から治療している。

助かる可能性が低くなっていく様を、いとこのFBの投稿で見ている。

化学療法のため関東圏の病院へ行く予定だったが、

腫瘍が小さくなっていなかったため、転院しても意味が無いと、中止になった。

腫瘍は頭蓋骨へも転移している。

腫瘍のできた臀部の肉を切り取る手術をした。

臀部の形は変わり、歩くのが不自由になる

いとこは、

FBに、せいいっぱい明るく、あきらめずにたたかう投稿をしている

あの子が生きているから、戦える。

それがなくなってしまったら・・と私はどうしても考えてしまう。

いとこが大きな苦しみに直面しなければならないことを、つい考えてしまう

でも、もし・・・なんてこんなときは考えてはいけないのかもしれない

少しでも可能性があるなら、信じよう

あの子は、いま、生きているんだから。

あの子の苦しみとは一体なんなのだろう

病気が存在する限り、小さな子でも大人でも、だれでも病気にかかりうる。

そして病気に勝てなければ、肉体は滅びる。

あたりまえのことだ。ただそれだけのことなのに

しかたないじゃないかなんて言えない

小さな子が、肉を切り取られて痛みに耐えていることを

あたりまえじゃないかと言葉にすることはどうしてもできない

だからといって、あの子の病気を治してあげることも、痛みを代わってあげることもできない

なぜあの子が。

いまこの瞬間に、あの子は苦しんでいて、私は平気で生きている。

なんなんだ。これは一体。

特に最近、仕事や、友人関係で、人と心をかよわすということがたまに経験されるにつれ

こういうのも良いなと思い、もっとたくさん、そういう気持ちを経験したいなと思う

ドロップアウトするまで、そういう気持ちをほとんど経験したことがなかったし。

しかし実際

自分が思った以上にコミュ障で、情け無いというか、苦笑

昔からそうなんだけど、最近特にまわりに年配の人か、かなり年下しかいなかったから忘れてた。

３５になろうとする人間とは思えない。かなり情け無い。

思えば荒療治のつもりで、若い頃はいろいろへっぴり腰でやってみたけれど

人と接するうえでのしんどさは変わらなかった。やればやるだけ苦しくなってた。

たぶん、覚悟がたりなかったんだろう

人々の中で生きていく、という。

寂しさも足りなかったんだろう。

ずっと、一人でも寂しくなかった。

いまでもそうだ。中途半端だ。

たぶんこの中途半端以上に、完全に覚悟を決めようとか思いつめる癖があるんだな。でも

極端になりすぎて体がついていかない

それなら、半分の覚悟で、やってみようかなと思う

テレまくって挙動不審になっても、顔が赤くなっても・・・

少しでもなにか相手をリラックスさせることができたり、

その人が心を開いてくれたりする一瞬に触れたい

そういうことがあると、ちょっと幸せなのだ。

後ろめたいけれど。

幸せについて、考えるのと、幸せだと感じるのは大分違うようだ。