https://ameblo.jp/mikako1209/ 徒然なるままに・・・ ja
編集の仕事を辞めて、ここ２ヶ月ゆっくりしておりました。
社会の役に立たずに毎日過ごすことは、非常に不安定ではありましたが、
その代わり勉強はとてもはかどりました。
今一度自分の人生を考えるという意味でも、とても有意義な時間が過ごせたと思います。

この数ヶ月ずっと考えていたこと。
高校３年時に進路を決めるとき、将来何になりたいかを考えました。
生まれ育ってきた環境が大きな影響を与えていたようで、

・父のように独立したい
・母のような事務の仕事がしたい
・電卓たたく仕事がしたい（母がやってたのが格好良かったから）

そんな仕事がしたいなと考えたときに、
「税理士」や「公認会計士」になりたいと漠然と思い、
大学受験は経営学部や商学部のみを受験しました。
で、無事商学部に受かったというのに、
今や、そんな努力は影も形も残っておりません。

大学に受かったとき、母は、私の前では見せたことのない嬉しそうな誇らしげな笑顔で
「私のようになりたいんだって」と親戚に電話で話していたことを今でも鮮明に覚えているわけです。
でも、それが未だに実現できていない。
それがずっと心に残っていたわけです。

やりたいことだけやってきたので、もう自分のやりたいことには満足した。
同時に何も残っていないこの状況になって、やっと気づいた。
実践的な仕事の知恵とか技術とかが皆無であることに危機感を覚え、
勉強したい、しなくてはという意欲が湧いてきました。
しかし、勉強するにもお金が必要。
毎日の生活でどんどん減っていくお金。いかんせんお金がない。

優しい姉たちは、私が勉強する資金なら出すよと言ってくれているが、
私は絶対に人のお金じゃ勉強しない。間違いない。
甘えていいよと言われるけど、自分が納得できない。
自分のお金じゃないと気分が悪くて勉強に集中さえできない。
もうここらへんは先天的なものみたいです。
というわけで、やはり働きながら勉強したい。
でもこのご時世、私の志望する会計事務所の募集は全然条件に合わず、
ことごとく落とされてきた。
とにかくお金がないことには勉強もできない。
会計事務所はあきらめて、もっと幅広く経理の仕事を探したところ、
１件仕事を紹介された。
それは直接税理士や公認会計士の業務に関わるものではなく、
本当にただの経理なのだが、そこに入るかどうかでずっと悩んでいました。

仲のいい人事に詳しい先輩に相談したり、有資格者に相談したりしたところ、
（幸い、私の周りにはとても親身になって相談に乗ってくれる人がたくさんいる。本当に恵まれてますです）
一般企業の経理をやるんだったら最低３年はそこに勤めないと、
おまえにはもう後がないと言われた。
なぜなら、職歴がひどすぎるから！
転職するにあたって、まず判断されるのは履歴書という紙１枚のみ。
どんなにやむを得ない事情であっても、個人のこといちいち考慮するわけがない。
私の事情を知っている人ならともかく、私のことを何も知らない人からすれば、
私の人生なんて知ったこっちゃない。

２５歳にして転職５社目という、
どん底で、ある意味人に希望を与えるような職歴で（笑）
やっとつかめそうな職ではあるが、
一度入ったら３年は続けなくてはいけないというプレッシャーで、
その上、この決断を１日２日で答えろと迫られていて、
この２日間本気で悩んでおりました。
まぁそれも今まで遊びに遊んだ代償。ツケは必ず返ってきますねん。
あと３年したら２９歳。決してもう若くないこの年齢で、
果たしてここに３年もいて本当にいいものなのだろうか・・・
捨て身だよね。やり直しきかないんだもん。それを１日で答えろってさぁ。
今まで何も考えないで好き勝手やってきたけど、
崖っぷちだとさすがの私も考えるよね。

そこを引き受けても蹴っても、痛手を被るのはわかっている。
なぜこうも、私は人生の岐路に立たされる機会が多いのだろう（自業自得です）
これから何が起きるかわからない３年のことを、１日２日で決めろと言われても、
将来見えなさすぎてわかんねーし！見えないから不安になるの当然だし！
非常に難しい決断をしなければならなかったのですが、
でも決めました。
そこに入って仕事しながら勉強します。
私はあくまで会計士試験に受かることが目的なので、
その点ここは派遣だし、資金稼ぎと割り切るにはいい。
試験に受かってからのことも考えろとは言われたが、
受からないことにはどうにもならんので、
まずは受かることを目標にがんばっていこうと思います。

というわけで、来週からまた新しい環境で生活が始まります。
２０１２年に合格目標たてて、地道に勉強していきたいと思っています。

そんな決断をした夜。
記念にブログを更新してみました。
やめるといって、結局残してるよね。
こんだけいろいろやってんだから、きっといいこと起きるよね、いつか（笑）
幸せ目指してがんばりまーす！ ]]> https://ameblo.jp/mikako1209/entry-10539416903.html Wed, 19 May 2010 22:03:45 +0900
明日休みだってよーーーやったぜよーーー
いきなり言われたから特に予定ないぜよーーーー寝るじょーーー


で、今日も軽く13時間労働して（マジで）、
毎日ヘトヘトに、もうヘナヘナになりながら家路につきまして、
テレビをつけたら『嵐の宿題くん』がやっておりまして。

久々に見たら、やっぱすごいなーと思って。大野智が。
いや、すごいんだよ。すごいから大好きなんだよ大野くん。

今年の大きな目標が「ひきこもる」なんだよ。
それは今描いている大きな絵を完成させるためで。
おもろいこと言うなと思う人もいるかもしれませんが、
あたしはこの「ひきこもり」という言葉が
こんなにもプラス思考な言葉になるものなんだと初めて知ったわよ。

意味のありすぎるひきこもりだもんね。
ひきこもる行為が格好よすぎるもん。
もう、積極的にひきこもってほしい！応援する！！！

たぶんね、すごいものができあがると思うんだよ。
いや、もうすでにすごいものができてると思うんだよ。
「またおもろいこと言ってるよこの兄ちゃん」と思わせといて、
いざ完成させたときに、みんなビックリするんだよ。
あービックリしたいなぁ。驚かせてほしいなぁ。
言ってたもん、おっきな絵を描いてると。
あー早く見せてほしいな。関係ないのにこんなにワクワクしちゃってるよ。


大野くんが大好きなので、彼の作品集も買ったのですが、
彼の何がすごいって、こんなにすごい才能を持っておきながら、
「僕はただ好きだからやってるだけ。才能とか関係ない。
僕に才能があるっていうなら、みんなにだって必ずあるよ」
的なことを言ってるところですよ。

いやぁ、なかなか言えないですよ、こんなこと。
もし私が彼並みに絵がうまくて、歌もダンスもうまかったら、
間違いなく調子に乗るもん。自慢しまくる。前に出まくる（笑）
けど彼は全然自慢しないし、そもそも自己主張しないし。
そこがもう別格すぎて、大好き！！！つか尊敬。

変わってるとかよく言われてるみたいだけど、
天の邪鬼とか、アウトロー的なものじゃなくて
（俺は人とは違うんだと豪語するような感じじゃなくて）
正しいことを正しいというのが恥ずかしくて
多数派の意見に委ねてしまいがちなこの世の中に、
揺るがなく「正しい」と言う、言うというか、やるのがこの人だなと思ったわけですよ。
もう自分で何言ってるのかわかんないけど。

なんだっけな、以前ＨＥＹ×３で、
26歳にもなって大野くんが車の免許をとってなくて、
まだ電車通勤みたいな話をしてたときに、
ダウンタウンのふたりとか観客が「え～なんで？」みたいな反応してたんだけど、
大野くんは「逆になんでそれが普通なの？」みたいな反論をしてて、
「そうだよなぁ」と気づかされたわけです。
確かに、免許とるのが普通っていう概念自体が？？？ですよ。
アイドルが電車通勤で何がおかしい？みたいな話ですよ。
正論ですよ。
というか、なんでそんな概念ができあがっているのか。
やっぱり結局は「周りがそうだから…」。
私も、いつのまにか周りの意見に流されていることに気づかされましたよ。
で、大野くんは流されない人なんだなぁと改めてわかりましたよ。


「ひきこもる」を目標に掲げた大野智を、
テレビを見ながら「おもしろいね」「変わってるね」と笑う人もいるでしょう。
でもそれは表面上のことであってね、
彼の意図するひきこもりには、
これから何かものすごいことが始まる、そんなパワーを感じるわけですよ。
職人ですな。いや、全くそれ以上だよ。
もうそれ以上が何者なんだかわからん。仏？
揺るがないもんな。発言に狂いがない。
だからとても尊敬しています。タモさん並みに師匠と呼びたい。



と、熱い愛を語ってしまいました。
大野くんは知れば知るほどおもしろい人です。
冷めるどころか、もう行く末をずっと見ていたい。
私も芯がなさすぎてゆらゆらしてばっかりいますから、
彼を見習って、揺るがない何かを探そうと思います。
おやぷみ。 ]]> https://ameblo.jp/mikako1209/entry-10427028081.html Tue, 05 Jan 2010 01:59:01 +0900
・８月から税理士の勉強を始める!!（かあちゃん、見てておくれ！）
・だから今の会社を４月いっぱいで辞める!!
・で、５月は旅行して、６月からまた転職だ!!（雇ってくれる会社はあるのかな？）
・本気釣りを始める!!（某アイドルの影響）
・自炊しまくる!!（今の会社辞めたらね☆）
・痩せたい!!（願望）


ふぅ。一通り書き連ねてみました。
本当はもっともっと挑戦したいことがあるんだけど、
そんな欲張っても中途半端になるから、あとは来年にまわす。
できる余裕があったなら、やってみる。
口で言ってるだけじゃ、あたしすぐ忘れてまた口先女になっちゃうからね。
できなかったら責めてください。
こうやって書き残しておけばプレッシャー感じるでしょう。
そもそも、最近プレッシャーを感じてなさすぎた。ダメ人間になりさがってます。
ここで一喝せんと！
あ、最近わめいていた婚活についてですが、やっぱ婚活しません！（笑）
好きな人もいないのに結婚とか意味わからんし！！
てかまず今の会社にいたらしちゃいけない。
それより上の目標をまず達成したい。

元旦、2日と仕事で、親や兄弟にもほぼ会えず……
本当に悲しい正月やった。
特に父親とは会おうと思って会える関係じゃないので、
近くに住んでいようと、こういうときでないと帰れないのに、
それさえもできなかった。
そう考えると母親ってやっぱり偉大だよな。
家族の要だったんだよな。帰る場所だったんだよな。
きっと、そういう場所がほしくて結婚を焦っていたんだ。
まぁ楽して結婚できるわけじゃないから、
とにかく今は未来のために勉強する時期なんです、私は。


……話はうってかわって、
このブログを閉鎖しようと思います。
母の死や父との確執で、心ずたぼろになったり、
自暴自棄になったりして、
そんなときに言葉にしてここに書き残せたことで
気持ちを整理できてよかった。
読んでくれて、応援してくれる大切な人がいたことも救いだった。

そんなこんなで、ようやく心も徐々に癒されて、
このブログも必要ないくらいに回復したのでね！
日記として残しておけるけども、日記はまた別につけてるしね（笑）
ちょっといらんこと書きすぎて、見てて恥ずかしいというか、
葬り去りたい気持ちになる記事もあるしね。

というわけで
閉鎖します！！
今まで読んでくれてありがとう！！！
３月いっぱいまでとっとくね。
４月から消すね笑。
でも３月いっぱいまでは、また何回かきまぐれに更新するかと思うけど（笑）

さて、年末3日、年始1日の休みしかもらえんでしたけれども、
また明日からお仕事行ってきまーす。 ]]> https://ameblo.jp/mikako1209/entry-10426268336.html Mon, 04 Jan 2010 00:39:31 +0900
続けていくのが無理なんじゃない。無駄。
続けていくことで、自分がどんどん空っぽになってく気がする。
何かを得るどころか、どんどん抜けていく。
それで虚しくなるのだけは絶対に嫌だから。

前回のブログがこれまたアホみたいに騒いでますけどねぇ、
もし憧れの人に会える運命だったら、
この仕事じゃなくたってどっかで会うと思うよ。

そして気づいた。
私はあまりに恋愛や結婚に執着しすぎて、相手に求めることばかりだった。
ここ数年、少しでも相手に喜んでもらえる自分であるよう努力していたか！！！
していないよーんﾍ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
そんなわだかまりもあったり、なかったり。いやある。
だから、そのわだかまりを消化するべく、
自分磨きにいそしもうと思ってる次第でございます。
そろそろ、やりたいことを純粋にやろうではないか。
十分遊びすぎましたよ。
今までやんちゃしすぎたぜ。若気の至りだぜ。
でも、とても楽しい人生になってきてるぜ。悪いことばっかじゃないぜ。
でも、この仕事自体が嫌いなわけじゃないから。
経験できていろいろなことに気づけたし、感謝しております。
辞める気満々発言だけども。

ということで、4月いっぱいまで働いてお金貯めて、
5月に沖縄行って、しばらく遊んで、
心機一転、やりたいことやる。希望がまた見えてきたよ。 ]]> https://ameblo.jp/mikako1209/entry-10410825677.html Mon, 14 Dec 2009 10:01:03 +0900
早いもので12月になってしまったね。
今年ももう終わりだね。
来年は2010年だね。
びっくりすぎやしませんか？？？

昔、2010年って言ったらもう26歳になる歳なんだ～
想像つかないーキャッキャッ

と他人事のようにはしゃいでいたあの頃が嘘みたいなくらい、
信じられない年が現実になろうとしているみたいです。


まぁ、信じられないことはすでに現実に沢山起こってきましたがね。


そんな中、年末年始は仕事だそうです。
元旦から仕事です。たぶん大晦日も仕事です。
要するに休暇なしです。
大掃除とかしてみたいです。

これを聞いた瞬間、マックスで会社を辞めたい思いに満ちあふれ、
帰る度に「もうやだー」
起きる度に「死ぬぅ」
とひとりで叫んでいた日々もありました。
こんなときひとり暮らしはいいね。叫べる。

でも、そんなマックス辞めたい気持ちもようやくおさまりまして、
もうちょっと頑張らないとあかんなと思い始めることができました。


いかんせん、私の目標が何一つ達成されていない！
いや、目標は一つだけだけども。
そう、憧れの人に会うために、今私はこの仕事をがんばっているちゃけん。
こう忙殺の日々に追われて、毎日くじけまくって、心折れまくってても、
元気の源があるから頑張ってきているんじゃ！！！
そしてその元気の源のために今頑張ってるんじゃ！！！
ドハマリ具合はあまり変わってないけど、でも飽きないどころか、
どんどん魅力に溺れていくとも思わなかったぜ。
こんなに飽きないんだから、一生飽きない！！！きっと。


最近その人のね、取材があってね。
取材に同行した先輩の話を聞いて、ますます好きになってね。
妄想を膨らませるしかないんだけれども、
ちゅーかだったらわしに行かせておくれよと懇願したいくらいだったけど、
まぁキャリアも能力も足りないんでね、
はやくいっちょ前にならんとな、と再燃中なわけだよ。
この調子であれば、来年の8月か11月くらいまではがんばっていけるかな…
ま、年末年始は今回だけでいい（辞める気満々）
コネとかあればいいのにな～（他力本願）

あーもうすぐクリスマスなんですねー
クリスマスを好きな人と過ごせるのはいったいいつになるんだろうな≧(´▽｀)≦

というわけで、あと半年間は仕事に燃えようと思います。
・・・いや、やっぱりやめます。（自信なし）
ほどほどにやって今後の人生にパワーを蓄積しときます。

趣味でやりたいことはいっぱいあるんです。
ヨガとか、料理とか、ダンスとか、ピアノとか、運動とか、勉強とか。
ま、どれもこれも、今の仕事辞めてからじゃないと無理ですけどねーっっ≧(´▽｀)≦
そんな自分の未来にも夢を抱きつつ、
あと半年～１年間は、憧れのあの人に会えるまで、淡々とやってこうと思います。
あ、まぁもっと早く会ったら心おきなく辞めます☆ ]]> https://ameblo.jp/mikako1209/entry-10404213465.html Sat, 05 Dec 2009 18:32:41 +0900 私大野智が大好きですけども。

ファンでも情報についていけないくらい
（もうついていこうともしてない）
異様な光景ですよ。
我が社の記録を打ち出しまくってますよ。
異常現象ですよ。そらひきますよ。モンスターだよ。


それは嵐が悪いんではなくてね、
我も我もと、
突然ブームに乗っかって、さも応援してますと言わんばかりに
ゴリ押ししまくるマスコミじゃ!!!

まぁ、この不況の世の中で、
CDやDVDがあれだけ売れるんだから、
そらみんなあやかりたいよね。
嵐使えばスポンサーつくぜ、みたいな。
さっき新春ドラマの話を知って、もう

(゜ρ゜)ﾎｴｰ

ですよ。

またか。もうやめてや。
どうしてしまいたいんだ。やめれー


なんかなぁ。。。
嵐は深夜でくだらないことやってるくらいが最高に好きだったんだけどなぁ。。。
私の大好きなタモリ倶楽部的なゆるさの地位で
地味におもろくてほのぼのな感じでいてほしいんだけどな。

だからマスコミよ、もう嵐を持ち上げまくるのはやめてけれーーー
彼らが商売道具として利用されてるみたいでねぇ、嫌だ。
でもきっと頭の良い彼らもそれをわかってるから、
また葛藤がありそうでね、可哀想!!!
そっとしてあげてけれー（私誰だよ）



で、話は変わって、
そんな私も異様なまでに会社を辞めたいという気持ちでいっぱい。
仕事って好き嫌い関係なく、向き不向きだというが、
この仕事は好きでもないし、向いてもない。間違いない。
未来が描けない。こうなりたくないという模範がたくさん。

どのタイミングで辞めると告げるべきが、
常に考えている。それがすでに病的ですが。
でも、新卒３年目で転職４社目という印象悪すぎ人間が、
もう次に転職するのは無理だともわかっている。
だから、気持ちだけで辞めると告げて、無職になるのは危険すぎる。
私、悩む。
悩んではいるが、忙殺の毎日にただ時間がすぎるだけで、
私自身の成長が全くないし（むしろ退化を感じる）、
何より日々の気持ちが上に向かない。。。
こうして自分を見失いそうで怖い。
知らぬ間に、変な言葉や思想を信じてしまいそうで怖い。

流されないと思っていても、寝不足だと脳の働きが鈍って、
とんでもない判断をしてしまうことがある。無意識に。
それが怖いんです。



忙しさは、人格を殺す。
壊れて麻痺した人が集まった場所では、またそれを人に連鎖させていき、
間違った思想を生み出す。
優れた人格の持ち主は、どんなに忙しくったって
それでも人間としての温かさや配慮や優しさを失わないと思うし、
逆にそうだとわかれば、すばらしい、立派だという証明にもなりますけど、
まぁそう思える人は、私がいる今のこの場所にはいない。私も含め。

この間、昼間から友人と大声で愚痴っていた。
そんな自分が本当に恐ろしくて。
これは連鎖で、いつか自分が愚痴を言われることになるのにも気づかずに。
あぁ、冒されてきているなと感じ始めた。


だから、絶対に自分の時間と、休息が必要。
人のいいなりにならずに、
自分を見失わずに、正しい判断ができるようでありたい。


むん！
早く目的を達成して、次や！ ]]> https://ameblo.jp/mikako1209/entry-10386392117.html Thu, 12 Nov 2009 01:04:27 +0900
明日休みだーーい(´∀｀)

今日はとっても嬉しいことがあった。


私自身とはなんら関係がないんだけど、
私の大好きな人について、
私よりもずっとその人に近しい人が、
その人をすごく尊敬してて、
生き方が格好いいと堂々と発言してて、
とっても嬉しかったのだ。


何度も言いますが、私の人生とは全く関係ございません(´∀｀)

憧れの人に近づくために始めた仕事だけど、
好きって気持ちは心を強くさせるね。
誰かを好きでいるだけで、
毎日が希望に満ちあふれるもんね。


憧れとか好きって、別に恋愛だけにかかわらずね。
今回だって、男が男に対して「生き方が格好いい」と言ってるんだから。

そういう人に出会いたい。
師匠的な人に出会いたい。
この人についていけば、間違いないと思える人。
この人を信用すれば、私は幸せになれると確信を持てる人。
友達とか仲間とかとはまた違う、
どんなに努力しても届かない、間口は広いのに到底追いつかない、
だから自分が向上していけるような、
先生的な人に出会いたい。
やっぱりこの人には一生かなわない、この人ならすべてを預けられると思える人。

円楽師匠～
格好良かったよ、生き様が。
あれぞ師匠だ。

タモリさーーーん・・・
タモさん的な人に会いたいです。


あぁ、なんか全然気持ちと裏腹に、
意図してたことと全く違うこと書いちゃったけど、
まぁいいや。

おやすみなさい。 ]]> https://ameblo.jp/mikako1209/entry-10379498147.html Tue, 03 Nov 2009 01:59:30 +0900
お疲れ様でした、南田洋子。
生きるとはとんでもないエネルギーや。
しばらくゆっくり休みなはれ。
そんでまた生まれ変わって生きてください。

あー、オラの母ちゃんは今頃どっかの誰かとしてまた生き返ってるのかな？
生き返って欲しいよ。
私はもうあなたの偉大さを知ってるから、
私の前じゃなくて、
知らない人のもとに生まれて、その存在でまた周囲を幸せにしてあげてくらさい。
母ちゃんみたいな人が世の中にあふれかえったら、
そりゃ平和で幸せに満ちあふれた世の中になるでしょうよ。
してってくださいよ。



そんな感じで、
おいら結婚したい(´∀｀)
もうダメ、必死すぎる。相手がいないちゅーのに。
辛い。前の男から連絡がくるのが。
無視すりゃいいのかな。もういやだ。
早くやつを振り切るためにも、新しい人が必要であーる。

ここ２年くらいドキドキしてなーーーいマジで。
ドキドキしたーーーい。
ドキドキに気づきたーーーい。
相思相愛じゃなくていいから、眺めているだけの幸せを感じたーーーい。

そういや今まで本気で好きになった人って、
眺めてるだけの人が多かったな。
横顔見てればもうお腹いっぱいですわよみたいな。

あ、本当だ。
好きになった人の共通項って、
みんな横顔がキラッキラな感じで、止まってるんだよ。
え、この人こんなに格好良かったっけ？的な横顔。見たことのない横顔。
え、そんな横顔持ってた？ちょっと遠い存在に見えるような横顔。
横顔フェチ　違うよ。
そこだけ時間が止まってるみたいに。あぁ、思い出が美化されてるぜ、ふへへ(｀∀´)
あー、青春。
みんなキラキラしてたなぁ・・・
いや、私の心がキラキラしてたのかな？あの頃はまだ何も知らなかった・・・


世の中には２種類の人間がいる。

横顔を見られる人間。
その横顔を眺める人間。

前者・・・モテる人間。
後者・・・モテない人間。



だから私は、自分のことは棚にあげて、
モテ男を好きに兆候があるようです。どうやら。
いや、それは小学生頃から自覚あるから(´∀｀)


横顔探しの旅に出ます。もう出航してます。
おやすみなさい。 ]]> https://ameblo.jp/mikako1209/entry-10370384100.html Thu, 22 Oct 2009 01:00:57 +0900 人工呼吸器をつけているそうで。

こんなときに会見を開くマスコミもなんて残酷なんだと憤りを感じるが、
長門裕之の気持ちを考えるとどうしようもなく辛い。

手術をして１／３が回復、１／３が植物状態。１／３が死だと宣告を受けたそうだ。
母を思い出しました。
同じこと（いや、もっと確率低かったかな？）言われました。
こんなことを言われた時の絶望感といったらもう。


長門さん、おっしゃってます。
「僕にとってはすべての人間の機能を失った元洋子の骸（むくろ）でしかない」
「心臓を動かすためいろんなことを行っているけれども、ものすごい無常を感じる」


はっきりいって、
重度のくも膜下患者は、
魂の抜けた別人なんです。
別人というか、別の物。
モノ。
生気がない。
誰？という感じ。
ある意味、感情移入ができないから、意外とショックは少ない。
だって、こりゃ母ちゃんじゃないやって思いこんでるから。変でしょ。
だっていまだにあれはおかんだったのかな？
って不思議に思うもの。
周囲がそう言うから、死んだと思ってるだけなんではないかとか。

長門さんのおっしゃるとおり。
人間の機能を失った骸でしかない。まさにその通り。

こんな姿を見ると、人間のはかなさ、もろさを痛感します。
みんな、生きてるだけで、息してるだけで無条件に強いんです。
息をするのがこんなに大変なことなんだって気づきます。
生きるって大変なことなんだって。



わいのおっかちゃんは、
心臓が止まって、一度心臓マッサージをしたら、
微力ながら動いてね。
体中に管さされて、床ずれが痛々しくて、息も自分でできないから人工呼吸つけられて、
すべての機能が停止しているのに、一度止まった心臓をわずかに動かして、
まだ生きたいって言ってた。無言で。

正直私はこれ以上痛ましいお母さんを見ているのが辛くて、
いっそ安らかに眠ってくれと願ったものだけど、
最期の最期まで私たちに生きるということ、希望を教えてくだすった。
無意識に身体に出てきてたくらいですから。
わかった。わかったねん。
わかったから、お休みよ。
母ちゃんの分まで、おら絶対に幸せになっから！
そんな母の微力な心臓の鼓動が徐々におさまっていくのを看取りました。


ホント、くも膜下は突然襲う、非情な病気です。
長門さんの心痛がはかりしれません。

でも、３０％の確率を信じて、
本当に心臓が完全に止まるまで、あきらめずに希望を持ち続けてくらさい。
こんなの書いているこの瞬間も、
きっと洋子さんはがんばっているのだろうな。
がんばってくれ、がんばれ！！！生きろ！！！ ]]> https://ameblo.jp/mikako1209/entry-10369645693.html Wed, 21 Oct 2009 02:28:49 +0900
観たかった美術展にも行って、
おバカな私の話を真剣に聞いてくれる優しい友達にも会って、
ここ最近心折れまくりであきらめてしまおうかと思ったけど、
おかげさまで気持ちちょっと復活しました。
初心に戻れたよ。思い出したよ、あの頃の気持ちを。
ありがとう、友よ。

会いたい気持ちよりもまず、
自分を磨かねばなりません。
いくら会いたくったって、
会った人の気持ちを考えたときに、
頑張ったんだなって思ってもらえるような、
そういう人にまずならねばいかんと思いました。
そうじゃないと、こちらが勝手に思いこんで、
一方通行になってしまうからね。



月末に同窓会があるそうで。
まずは手始めにそこからがんばってみようかなと。

充電したので夜中でも元気ですo(^-^)o

嘘です。くそ眠いです。

でも心は快晴です。

大事なのはイメトレです。
要するに妄想です。

明日からも妄想で日々乗り切ろうと思います。
いや、まずは一週間だけがんばります。

アディオス ]]> https://ameblo.jp/mikako1209/entry-10368121347.html Mon, 19 Oct 2009 01:41:31 +0900