結果としては、もう麻衣と絡むことはないと思う。

あったとしても、それはなんの意味もないものになるはず。

　一気に近づいて、近づきすぎた分、居なくなったらお互いその穴を埋めなきゃならない。

　彼女の穴は、もう埋まっていた。俺の穴は・・・。

　前の彼女も同じ。

　穴が大きいから、埋めなきゃならない。俺はピグで埋めた。彼女は別の相手で埋めた。

　小説のエピローグとは別の結末が今は訪れてる。

　麻衣と前の彼女は似ていた。

　でも違う人間。少しの差がどうしても越えられない。

　だからこそ、ここで終わらせるのが一番だと思っている。

　マリー、桃さん、相談に乗ってくれてありがとう。　

　ちょっとずつ近づいている印象。

　でも、お互い距離を計ってる。

　どういう風な感じでコンタクトを取りたいのか？

　それも相手の出方次第だと、お互いが思ってる気がする。

　よく考えてみた。

　前の様に戻りたいのかどうか。

　んーー、麻衣のブログを読む限り、俺が必要そうには見えない。。。。。

　マリーに聞いてみた。

　「自分が守る、くらいの気持ちでいかなきゃ」だって。

　いやぁ、そこまで好きじゃねぇしｗｗｗ

　でも、コンタクト取らないのは、それはそれで後悔しそうだから、すっごい無難なやつ。手紙送っといた。

　「久しぶりやねぇｗ

　　なんか落ちる事でもあったのかい？」

　お互いの距離を決める一言になるのかな？

　これでリアクションがなければ、また終わり。

　前の様に戻りたいって、俺は今、思ってないみたいだｗ

　会って話せば変わるのかなぁ・・・・・

　昨日、旧「雅」のピグ（現在は名前変更済み）に麻衣からきたよがあった。

　さてどうしたもんか。

　友晶のブログに麻衣の事を書いたけど、あの後返事で麻衣のブログに、俺との決別宣言が書いてあった。

　「怒りがわかったから、もう一緒に居たくない。会ってもきっと怖くて話せない。

　仲直りしてどうすんだ？また同じことを繰り返すの？あほか。

　もう金輪際絡むことはない。今までありがとうございました。」

　まぁ端折るとこんな感じ。

　彼女はピグ中毒なので、きたよやグッピグ履歴に残ってる訳がない。雅はブログも書いてないからコメント履歴で探す事も出来ないし、彼女のブログにコメントも残してない。どっかに書き残していた雅のＩＤから検索して来る他ない。

　涼哉が出来た理由は、ほとんど麻衣のせい。俺は上記の麻衣のブログを読んで、自分のブログを読まれる事がわかったから、もう友晶のブログに何も書きたくなかった。活動してることすら知らせたくなかった。

　雅、友晶ともピグごと消そうと思ってた。でも結局消せなかった。理由は、色々アイテムを持ってるし、アクションもたくさんある。ほとぼりが冷めたら、メインピグをまた戻そうって思ってた。

　まぁこれを読んだ人は、ほとんど「いやほんとは期待してたんでしょ？」って思うと思うけど、違う。俺は決別宣言への返信すらしてない。一切連絡を取るつもりがなかった。

　そんな中、麻衣からのコンタクト。きっと今回はなんのリアクションも取らない、って事はしないと思う。

　麻衣とピグともに戻りたいなら、彼女を女王様の様に扱わなければならない。でも「戻りたいのか？」的な言い方をすれば、簡単に金輪際に出来る。

　ほんと色々と面倒な奴。だからもしピグともに戻るなら、また一番気にかけてなきゃならない。

　きっと最後のチャンス。本当にどうしようか、迷ってる。

　「友は幸せだからわからないのよ」

　まぁ何を持って幸せか、だね。

　人が幸せに感じる事って違う。

　ベタなところで行けば、貧困にあえぐ国では、雨水をおいしそうに飲むわけで。

まぁそれは極端過ぎるとしても、アイスクリームを食べて幸せを感じる人も居れば、フグを食べても何も感じない人もいる。

　自分は何を幸せと感じるんだろう。

　マリーから見れば、俺は恵まれているって見えるんだろうけど。

　俺は少なくとも今、幸せを感じていない。

　似てるかもしれないけど、平穏は感じる。でもそれは幸せではない。

　人は現状に満足しない。次々と現れる欲望に負ける。

　現状維持はすなわち、幸せではない。

　慣れると幸せに感じない。

　刹那の幸せを求めて、人は生きていくのか？

　俺はそこまで貪欲には生きれない。

　人から見れば、俺は恵まれている様に見ても、でもそれが「＝幸せ」　ではないんだ。

　　俺の幸せは、

　どこにあるのか、自分でもわからない。

　ピグともが出てきた－キャンディ。

　昨日東京に来ていたというのを知っていたので、気にかかっていたんだと思う。

　内容は、俺のお店に来て、バイト（ケロ、ハル）達と一緒に食事をした。

　食べながらキャンディに、この後二人で、って話をしたら断られた。

それをケロに笑われた。

　場面は変わって、何故かキャンディが俺の実家に居る。

その他に、母親と長兄と俺の娘、キャンディの息子が居た。

　また俺はキャンディに言い寄る。

　でも断られる。

　仕方なく、子供達と遊んで、寝る事になった。

　ふと、風呂場から音がしたので、行って見ると、長兄とキャンディが一緒にお風呂に入ってた。

　俺にとって、長兄は真面目の象徴。

　結局真面目だったり一途だったり、そういう部分が足りないって事。

それが夢となって出てきた。

　なんかすごく嫌な夢だった。足りない部分を指摘されて、嘲笑われた気分。

直す努力。

するべきなのかね。

　それを自分で作り出してるから。

　人には色々アドバイスするくせに、自分でその事を実行していない。

実行する勇気がない。

　自分でも自分がどうしたらいいのか、わかる。

でもしない、出来ない。

　がむしゃらにやる勇気。なにかを信じる勇気。

それが決定的に足りない。

　なにかに守られているうちは無理なのか？

　　こんな自分に自信を持てる時ってくるのかな・・・

　結局“自分”に自信がないという事。

　前の彼女とも、俺の“次長”と“夫”という肩書きがあったから付き合えた。好きになってもらえた。

　周りにいる人が全部そう思える。

　素の自分に自分自身がまったく魅力を感じない。

　3人以上で話す事が出来ない。諦めが早い。飽きっぽい。男性恐怖症の気がある。怖がり。等々・・・

　肩書きがそれを守る。

　役職という仮面。父という仮面。

　強さってなんだろう。何かを守ろうとする力？

結局精神力だと思う。“ここで負けるか！”って思えるかどうか。

　俺にはそれが、決定的に欠落している。

　わかっててもやらない。やれない俺。

　どうにも救いようがない。

　って言ってた。

　今、

　「あなたは何者ですか？」

　と問われたら、なんて答えるんだろう。

　色々な仮面のうち、どれかを答えるの？

　「株式会社○○の課長です」

　「○○の夫です」

　「○○の子供です」

　じゃあそれがなくなったら？

　個人。

　何にも属さない。肩書きがない。

　人間。

　そしたら俺、生きていけるのかな・・・・？

　その中には自分ひとり。

　扉に鍵はかかってない。

　でもあけ方がわからない。

　いつから出来たんだろう？この扉。

　幼稚園の時にはなかった。

　小学校でも。

　中学校あたりから、だんだん出来始めたのかな。

　四方に囲まれてはなかったけど。

　ポケットの中には、眼鏡が入っている。

　今のところ、まだいくつかありそうだ。

　虚像というその眼鏡をかけると、つかの間その扉が透明になる。

　でも疲れるから、ずっとその眼鏡をかけてられない。

　一度はずしちゃえば、もう一度かけなおしても同じ光景は見えない。

　また別のものを目を凝らして探さなきゃならない。

　その繰り返し。

　今かけてる眼鏡は何個目だっけ？

　これをはずしたら、何がなくなっちゃうんだろう？

　せめて、それがほんのちょっとで済めばいいな。

今日久々に前職場の近くを通った。

すごく近い。自宅から自転車で10分ほどの距離。

今日は朝だけ仕事で休みだったので、実家に行った。

実家に帰る時、そこを通るのが一番行きやすい。

でも通らなくても行ける。

前職場は、心がざわつく。

前の彼女との思い出ばかり。

本当に避けたければ、避けて通れるのに。

結局－

思い出したいんだ。

思い出にすがってる。

俺はいつになったら、この状況から抜けられるんだろう。