今日で育児休業が終わります。

本当に最高に幸せで楽しい育児休業でした！

思えば昨年産休に入る直前、仕事が忙しいのに後任がこない、仕事中もお腹が張って、でも時短勤務だから休んでる暇もない、というしんどい時に逆子が判明！

逆子が治らないと帝王切開になってしまうので

「こんなんで腹切るなんて虚しいよ。良いとこ来週いっぱいでもう仕事休んで！」

と医者に言い渡され、強制終了な産休入りでした。

思えば、次男よ、とても良い仕事したぞ

ちゃんと引き継ぎ出来なかった…

なんていう思いは一瞬で消えて、産休に入ったらもう毎日毎日楽しくて！

思いつくままに好きなことやって、体調悪けりゃ休んで、長男との時間も楽しんで。

心屋さんのブログと出会ったのもこの頃。

出産は、予定日をかなり過ぎて誘発分娩になってしまったんだけど、これも結果的には最高だった！

促進剤入れてるから陣痛が遠のくことはなかったし、むしろ超時短で産みました（笑）

3時間10分だよ！？

入院の日にちも決まってたし昼間のお産だったから長男も立ち会えたし、パパも休み取りやすかったし夜中の立会いじゃなくて良かったと言っていた。

分娩の時間が短かったから赤ちゃんも元気だと言われたし、私も産後の回復早かった気がするし！

とはいえ産後しんどいこともたくさんあったけど、出産は交通事故レベルに体がダメージが受ける仕事だし、ホルモンバランスも崩れるし、産んですぐ育児で寝不足だもん、しんどいに決まってんじゃん（笑）

だからこのしんどさは私のせいじゃないし、となるべく開き直っていた（笑）

しんどい時も心屋さんのブログは欠かさず読んで、本も読んで、体調の回復と共に自分のやりたいことを見つめ直し、やっぱり音楽が心にないと私は私ではないことがわかった。

そしたらあれよあれよとトロンボーンのソロコンサートをカフェで開けることになり、自宅近くの公園で演奏させてもらえることになり…

ソロコンサートは久々のソロで緊張でカチカチ、準備だって乳飲み子抱えてカラオケのキッズルームで練習だったもん、本番はなかなか上手くいかなかった。

でもでも、やって本当に本当によかったよ！

スタートラインに立った気持ちになった。

下手だと言われても、じゃああなたやってみて、と言えば良い話（笑）

そして公園の本番が明後日です！

これはソロじゃないから仲間を信じて音楽を楽しみたい！

いつも練習してるカラオケボックス、すっかり常連な私。

次男が保育園に入る前はいつもキッズルームを使わせてもらっていて、何も言わなくてもおもちゃを出していてくれた。

4月入ってからは私一人で通っていて。

今日はあちらの都合もあり、私一人なのに20名くらい入るような広い部屋使わせてくれた！

実は平日こうしてこれるのも今日が最後ですー、と挨拶して、本当に感謝感謝でした。

仕事復帰、やだなー、と思うけど、産休前の仕事はもうやりたくないから、上司に結構強く言ったら、希望してる部署に行かせてもらえた！

とにかく、育休本当に楽しかった。

人生見つめ直しちゃった！！

これからも笑ってふざけながら、やりたいことやっていこー！

今は8ヶ月の次男を連れてカラオケに週四で練習に向かう平日。

（我が家の賃貸アパートでは楽器練習ができないので）

しかも、やればやるほど調子上がり始めちゃって…

今は学生時代と違って、欲しいと思った情報がすぐ手に入りますね。

世界のプレイヤーの演奏が聴きたかったら、youtubeでポチリ、直ぐ観れる。

もちろん生に敵うものはないけど、毎日のエッセンスとして練習に取り入れるには本当に有難い世の中です。

そんな具合で1年前には1ミリも想像してなかった未来が訪れています。

1年前はお腹に次男を抱えながらやりたくない仕事して、何度もお腹張っていた。

早く後任をお願いしたいと言ってもなかなか来てもらえず、痺れを切らしたお腹の次男が逆子になってしまい、このままだと帝王切開になっちゃうからドクターストップ！と言って無理やり3月に産休に入らせてもらったんでした…（笑）

それに比べたら、今は自分のやりたいことをやるために楽しんでいる毎日。

なんて素晴らしいんだろう！

旦那さんも、前から少しづつ調べていた引越しのことを、少し本腰入れ検討し始めた。

子育ての環境を変えよう、もっと広いところ探そうと。

それならその時防音室作っちゃうのもいいね！って話も上がり始めて。

トロンボーンを吹くことがずっと人からの評価が怖くて、心が歪んでいた私。

他人軸で演奏していました。

でも、それを自分軸に少しづつ戻して来ただけなんです。

それだけで、この時点で、私めっちゃハッピーなのに、この先の未来が、またどんどん良くなることしか想像出来ない（笑）

それだけ、私にとってトロンボーンを吹く行為って大切なものだったんだ。

それをずっと心の隅に追いやって、「トロンボーンは本当に好きなことかどうかわからない」ってことにしてきました。

今私言います。

ありがとうございました笑笑

何感動したかって？

なんど背中漏れしたことだろう…でもこうなるともう、下痢でもしない限りうんちが漏れることはないですね。

お尻の広範囲にはつかないのでおしりふきの使用枚数も激減。

あぁ、ゆるゆるうんち

終わっちゃったな…

いぇーい終わったな！！！

の両方が混在する複雑な気持ち🧡

なんかこう、悪いことしか考えられなくて、自分の存在意義がわからなくなって、家族を含めた人間関係を全て投げ出しなくなって、で、夜眠れない。

もちろん家のことも進まない。

疲れてるからお兄ちゃんへの当たりも強くなる。

私なんにも出来てないなぁって、なんか、消えたくなってしまう。

育児24時間、ここから抜け出して息抜きをする手段はない。

実家は頼れない。

だから、実家に頼りまくりの友達とかみると、羨ましいというか、腹が立つというか、なぜか自分が情けないというか…

余裕もって子育てできていいね、って思う。

旦那さんめちゃくちゃ協力的だけど、やっぱり私の状況や気持ちは想像しか出来ないと言われた。

でも昨日、旦那さんに言われた。

「今、核家族で、共働きで、こういう家族がすごく増えて、生きずらいよな。

だから、結婚自体面倒だとか、子供産みたくないっていう人もいるくらいだもんな。

俺たちは、そういう大変なところに足を突っ込んでる。

だから、辛いよな、辛いって思うの普通なんだよ。

ママが、実家にも頼ることなく、頑張ってここまでやって、辛いって気持ち、普通なんだよ。

ほかの誰かがやったら辛いと思わないんじゃないかなんて、思わなくていいよ。

ほかの誰がやっても、今のうちの状況は大変なんだよ。

そして、ママは、もう十分出来てる。

今のままで十分。

だから、もう、自分が何も出来てないなんて、思わなくていいよ。

出来てるんだよ。

寝室見て、子供たち幸せそうに寝てるでしょ？

それに、ママがちゃんと寝る前の流れを作ったから、早寝早起きが当たり前になってる。

出来てるんだよ。

いつも頑張ってくれてありがとう。」

こういうことを言ってくれる旦那さん捕まえて、どうせ私の気持ちなんてわかってもらえないって、思ってたことを、ごめんねと素直に思いました。

いや、自治体がやってる乳児の身体測定と、必要なら専門家に育児相談もできるみたいな会に行ったんですが、生後半年の次男の体重の増えがかなり緩やかでしてね…

先月より全く増えてないわけじゃないんだけど、教科書上はもうちょい増えててほしいなぁって数字だったんです。

でも、6ヶ月でこの数字ってだけ見れば別に問題ないよ、という割には、相談して行きなさいよとグイグイ相談コーナーに押し込まれまして

正直、専門家に相談するとむしろ問題が増える感覚があってイヤなんですよね。

みんな教科書上の正論しか言わないもん。

まぁそれが一番楽で責任ないもんな。

で、みんなさ

って聞くわけよ。

で、えっと、もう完全ミルクです、て答えると

って聞かれるの。

おいなんかまずいんか？

まぁこのワードにこんなに憤慨するってことは、私自身が一番母乳育児できなかったことをコンプレックスに感じてるってことだけどな！

次男の母乳拒否もあったし、ミルクは毎回飲み切れないし、色々あったんやから、古傷掘り返さないでほしいんですが〜

で、栄養士さんに相談した結果、

色々一方的に話をされ、

って、わたしゃなんのために相談ブースに

突っ込まれたんでしょうか。笑

母乳出れば最高だし、母乳育児は大賛成ですよ。

でも、母乳信仰強すぎることに警鐘を鳴らしてる産婦人科医もいますよ。

赤ちゃんは産まれた最初の三日間、お弁当持って生まれてくるとか言いますよね。

私もそう教わりました。

でも、実はそこで低血糖おこしてるケースもあると、とある文献をで読みました。

それ読んでめちゃくちゃ不安になった。

だってお兄ちゃんの時はそんなことわからず超母乳信者で、でも出なくて、ミルクを足すのは悪だと思ってたから…

まぁお兄ちゃんはもう4歳で全く問題ないのでいいのですが、次男のときは速攻でミルクを足しました。

ここまで母乳信仰が強くなったのは、WHOが母乳を推進してるからなんですが、それは昔途上国に粉ミルクと哺乳瓶を送ったところ、感染症が大流行してしまってからなんだそうなんです。

なぜ大流行したか？

清潔な水、環境が整ってる日本には当てはまらない話だそうです。

もういいのよ、母乳母乳いうの、やめよ！

なんでみんなもう吸わせてないの？って聞くの？

楽しみ楽しみ楽しみ(≧∀≦)

せっかくの育休なんだから、仕事してる時は絶対出来ないこと、した方がいいよね！

行ってきます！

で、幹事だけ残って立て替えたお金精算したりってのを一杯飲みながらやっているなかで、私の音楽の話になりまして。

「みかんの音楽は譜面通りに、間違わないように吹こうっていうのが見える」

「みんながみかんがどれだけ努力してきたかも知ってるし、みんなみかんのこと認めてるのに、みかんだけが自分を認めてない」

「そういえば昔からみかんは『自分が悪い』って思っちゃう子だったよね」

と言われたりして。

え？そーなん？そんなに前から私自分のこと悪者にしてたん？

と、グサグサ心に刺さり、この数日考え込んでました。

考えすぎて、風呂で息子達洗って出ようとしたら、自分なにも洗ってないのに気づかなかったりして（笑）

てか、なんで、私こんなに自分のこと悪者にしちゃったわけ？？？

いつから？？？？

なんでなんで？？？？？

でさ、これまでの人生振り返ると、会社でも、大学でも、高校でも、中学でも、小学校でも、幼稚園でも、誰かしらにいじめられてきた訳よ。

で、さらに遡ると、私三人兄弟の末っ子で、兄、姉からもイジメられた記憶ばっかりなのね、幼少期。

で、なんで兄と姉はあんなに私をいじめたのかって多分満たされてなかったからやん。

で、子供が満たされてないのはお母さんが満たされてないからやん！！

で、うちの親ね。

二人とも地方出身で近くに頼れる親や親戚いないのよね。

東京とはいえ車ないときつい田舎に住んでるのに車なく、父は仕事人間で毎日遅いし休日出勤当たり前。

で、母は美大出て大学残って助手やるくらい頑張ってたのに、結婚してその道諦めて子育てじゃん。

で、やりたいこと諦めた上に、子育ての中大変な時に、誰かに助けて欲しくても助けてって言えなかったんだよね、きっと。

で、そういうお母さんみて、兄、姉に殴られてても助けてって言っちゃいけないんだって、思っちゃったみたいなんだよね、私。

きっと殴られる私が悪いんだって。

でも、助けてほしいやん！！

だから、色んな場所でいじめられて、いや、イジメさせて、私の悲しさにお母さん気づいてって、助けてって、コントを続けていたんだなー。

で、これに気づいたから、こう思えます。

もう、私のことをイジメたり怒ってくる人はいないよって。

だってそれ、自分で仕組んでそうしてたんだから！

私の感情の核になっていたのは「悲しみ」だったんだ。

昨日そんなことを思いながら、

「私、悲しかった」

「私、助けて欲しかった」

って呟いたら泣けちゃって。

それみてた長男が

「ママ、泣いてもいいよ。ママには、そーちゃんもひーくんもパパもいるよ。みんなでママを助けてあげるよ」

って言ってくれました。

自分を大切に生きていこう。

そしたら家族も大切に出来る。

ありがとう、心屋さん！！

最初は、ふーん、ほーん、と読んでいたんだけどだんだん頭の片隅に心屋さんの言葉が残り、生活に少しづつ浸透し始め。

旦那さんとの会話が、前よりスムーズにいき始めたり。

出産を終えてからは4歳の長男の反抗期や赤ちゃん帰りについても頭を抱えていたので、どう平和に過ごすのかが毎日の課題となっていた。

なので心屋さんの子育てに関する著書を読んだり、子育てについて話してるラジオを聴くと、お母さんが笑顔でいることが大事であるらしいことがわかった。

で、続けて心屋さんのブログを読んでいると、心屋さん周りのいろんな人が楽しそうらしいことがわかり、その人たちのブログを読んだり、メルマガを読んだり、ラジオを聴いたり、本を読んだりした。

したら、この人たちが共通して言ってることとして、自分のことをもっと大切にする、自分に与えてあげる、自分の機嫌を良くすることがどうやらとても大事らしいことがわかった。

そして、そのためには、

まずはやりたくないことをどんどんやめる

好きか嫌いかで判断する

ということを意識して動いてきた。

すると段々に長男に怒る機会も減ってきたような、気がしていた。

でも、最近またなんだか怒りっぽい自分に気づく。

家事などやってしまいたいことが必ず長男によって中断されることにストレスを感じていた。

そして長男は最近通い始めた体操教室にも馴染めず、わざわざ習い事に来て嫌な思いさせるなんて、自分の判断が間違っていたのかな、と悩み始める。

アホやね。

ただ、その思いは一人で抱えず素直に旦那さんに話すことにした。

すると、解決すると言うわけではないけど、話すことで心は軽くなりさして大きな問題ではないような気がしてきた。

何より旦那さんと話すのは楽しい！

楽しい気持ちで夜眠ることができた。

そしてその次の日。

なんとなーく。

朝から家事などほっといて、長男を抱きしめてチュッチュ💋して、好き好き好きー！と言いまくった。

なぜそうしようと思ったのかはよくわからない（笑）

長男は、やめろー！と言いながらも、やめると、もう一回やって🤪、と言ってくる（笑）

私も楽しくなってきてしまい、何度もじゃれ合った。

赤ちゃんの次男もそれを見ていてキャッキャと笑っていた。

そして！

そんなじゃれあいの後の方が、朝の準備もスムーズに行き、保育園にも笑顔で登園できた！！

あぁそうか。

これ、こんなようなことを心屋さんはじめ心屋さん周りの方々も言ってたと思うんだけど、実感として感じたのは初めてだった。

部屋のホワイトボードに

「笑うのが先！やらなきゃと思ってることは後！」と書いてみた。

で、今日私、長男が保育園行ったあと次男連れて公園で楽器吹いてみたよ。

てか、ベビーカー押しながら背中に楽器背負ってるお母さんなんて周りに一人もいなくて、

音大行ってた頃

音外しちゃいけない

音程よくなきゃいけない

間違えちゃいけない

評価されなくちゃいけない

下手くそは人間にあらずな世界にいたので、自己肯定感なんてズタボロのボロ雑巾だったんだが

音外していい

間違えていい

うまいと思われなくていい

自己満でいい

自分のために演奏しよう

ということにしたんだよ。

そしたら不思議。

全然音も外さないし、音も切れない。

表現をすることが気持ちよくて、最初は音の大きさにビックリして泣いた次男が不思議と泣き止んだんだよ。

これでいいんだな。

そして、自分の「好き」を大切に出来たら、長男の「好き」をもっと大切にしてあげたいと、自然とそう思った。

彼の今の「好き」は仮面ライダーで、大きくなったら仮面ライダーになりたいらしい。

そこで、体操教室について「仮面ライダーになるために、高く飛んだり早く走れるようになるために行ってみる？」と、声をかけてみようと思った。

それでダメなら潔く辞めようという決心がついた。←イマココ

なんかあとは、やるかやらないか、だけな気がします。

やろう。

ライブ、やろうと思う！

子供を育てる中で、「自己肯定感」って言葉、よく聞く。

保育園の保育目標みたいのも、「自己肯定感を育む保育」というのを掲げてる。

でも、子供の自己肯定感を育てたいなら自分の自己肯定感をあげるのが先なんだな。

今私、いい感じだと思います！

次男は2ヶ月半で寝返りを打ってしまったくらいよく動く子なので、体重があまり増えないのは消費も多いってだけで足りなかったわけじゃないのかもしれませんが、世が掲げる理想と、目に見える数字が合わないと、ちょっとドキドキしちゃうんですよね。

で、慌ててミルク足したんです。

最初は飲みきれなかったミルクもだんだん飲めるようになり、むしろ、最近は吸ったらすぐ出るミルクのが良くなって来ちゃった感じになって来ました。

それに対して私のおっぱいは特に日中はあんまり張らないので、吸われたらツーンとして母乳が噴き出てくるまで吸ってもらわないといかんのですよ。

その、出てくるまで吸引作業に嫌気がさして来たのか、

と泣かれる機会が増えてきまして。

いやね、わたしゃ確かに完母は目指さなかったよ？

でも、あー、ミルク足しすぎたのかな…

夜間の授乳したくないからと、新生児の時から寝る前にガッツリミルク足してきたけど、母乳のためにはやっぱりそれがいかんかったのか…

いかんかったよな…

これまでの自分のアプローチに悶々とする私。

目標としては離乳食が二回食になるまでは母乳あげたいなぁと思ってたので、それも出来なくなってしまうんやろか…

自分のエゴを受け入れてくれない次男に悶々とする私。

この悶々をどうしてくれよう。

で、保育園の帰りに長男に話してみました。

私「最近ヒー君（次男）が、おっぱい飲んでくれないのよ」

長男「ふーん。なんで？」

私「吸ってから出るまでに時間がかかるからさー。そー君（長男）の時もそうだったけど、そー君は出るまで吸ってくれたんだよ。でもヒー君は嫌みたい」

長男「へーそうなんだ。でさ、今度ルパパトのグッドストライカー買って？」

私「そういうのは誕生日かクリスマスだよ」

長男「今日誕生日だよ！」

私「なんでやねん！」

長男「じゃあさ、ヒー君がおっぱい吸ってくれればいいじゃん」

私「そーー！！！そうなのよ！！！！」

と言いながら家に着き、とりあえず次男におっぱい吸わせてみた。

したらすげー泣いた（笑）

で、悶々を通り越してイライラしてきた私。

それをみた長男

「今日はソー君のことしなくていいからね。ヒー君のことしてあげて！」

長男の協力あり、風呂上がりの授乳はなんとかツーンとするまで吸ってくれました。

あと1ヶ月もすれば離乳食始まるから、あと少し頑張れかーちゃん！！