最近気づいたことがある。

私は、これまでずっと

過去の良かった時に戻ろう、戻ろう

としていたこと。

だから抵抗感を感じていたし、

“今” がなんか良くないと感じていた。

“今” の私は過去の私が喉から手が出るほど欲しかったものを手にできている。

過去の私から見たら

今めちゃくちゃ幸せなはずなのに、

何かが足りてないと感じていたのは

そのずっと欲しかった幸せを手にしたのに、

それを手にしたことで、

過去のその時の私が得ていた

感覚や時間を失ってしまった。

だからもう一度その感覚を取り戻すためには同じような状況を作り出さねば！

と思い込んでいた。

だから、幸せを手にしたのに、

なぜかしんどかった。

周りに当たってしまっていた。

人のせいにして、逆に辛くなっていた。

けど、気づいた。

あ、今はもうその過去の時の私ではない。

状況も違えば、思考も生き方も何もかもが違う。

今は、今のバージョンの私。

過去の私は、過去のバージョンの私。

今バージョンの私で

さらに幸せになる別の方法、

道を見つければいーんだと。

必ずしも過去のうまくいった体験から

同じ道を歩まなくても、

幸せになれるんだと。

そしたら、少し気が楽になった。

過去の栄光や良かった時に

ついついしがみつきたくなる。

それに頼りたくなる。

けど、その時はその時の私に

合っていたからなんだ。

そして今はさらに

進化したバージョンの私がいる。

その進化したバージョンの私に合った、

またさらなる

躍進できる道

成長できる道

輝ける道

花ひらく道

その時、その時に最適な道がある。

それをまた見つければいーんだよね。

たまにふと、自分の親のことについて

ものすっごいイラつきと

許せない怒りの感情が湧いてくることがあります。

現在私は海外で一人暮らししてるので

両親とは物理的にはかなりの距離があるのですが

３７歳になった今でも

子供の頃に味わった辛かったこと

悲しかったこと、

腹が立ったこと

許せなかったこと

その他もろもろの

何年にも渡って

積もり積もって蓄積されてきた

親への憎悪の気持ちが未だ消えずに

ふと湧いて出てきて

突然、やっぱり親のことは許せない！

という苛立たしさに苛まれることもあれば、

突然、悲しくなり涙が止まらなくなることもあります。

ここ最近よく聞く「毒親」というワードを検索してみると私の母親もまさにそれに当てはまるなと思います。

身体的な暴力はなかったですが、

言葉や精神的な暴力を私は受けていたと思っています。

なので、今でも許せない、

一生解り合えない相手だと思っているのですが

それでもやっぱり、お腹を痛めて私を産んでくれた、ここまで何の不自由もなく育ててくれた、もちろん優しいところもたくさんあるし、親も１人の普通の人間であり完璧ではない、親も当時若かったからそれなりに頑張ってくれていた、

とは頭では理解はしていますが

だから、そう理解しよう

私ももういい大人になったし親を許そう

親も当時はそれなりに大変だったから

しょうがなかったんだ、と。

それで、「心理的に親を許す」

というようなワークをしてみたりもしましたが

本気で全てを許そうと思えてないからなのか

そのようなワークをする量がまだまだ足りていないからなのか

昔よりは親に感謝の気持ちを持てるようにはなってきましたが、まだまだ許せない

親のせいでという気持ちが完全には消えません。

やはり私の人格形成、考え方などには大きく影響してるとここ最近ひしひし感じています。

海外へ来る前は

母親と一緒に住んでいた時期もあったので

その時は精神的にかなり病みました。

私は本当に海外へ来て、

親との物理的な距離をとったのはかなり良かったです。関係性はかなり良くなりました。

ただ親を許したいのに許しきれない

という気持ちはたまに湧いて来る時が

まだまだありますが。

でも離れているだけで自分の心も落ち着くし

親への感謝の気持ちも持てるようになりました。

もし今、親との関係で悩まれている方がいたら

物理的に距離を取るのはかなりいいと思います。

自分にとって有意義ではない、

有害だと感じる相手なら肉親であっても

離れて適度に距離を保つのは

自分にも相手にとっても

いい関係を保てる１つの方法だと思います。

自分の心が穏やかに過ごせるように少しずつでも環境を整えていくと、人生変わっていくと思います

今日も１日中引きもり。

携帯でゲームしたり

Netflix観て笑ってたと思えば、

途中で気持ちが苦しくなりストップしてベッドに横になり。しばらくしてまた観て、またストップして。

という繰り返し。

気持ちが現実に追いついて行かないから

とにかく気持ちが落ち着くまでゆっくりしよう。

って思ってたんだけど。

こうやって何もせずにずっと

家にいるのが罪悪感。

というか、なんて生産性のない事してるんだろう私

ってまた自分を責める声がする。

特に予定もないし、外出する気にもならない。

ぼーっとして１日を過ごしてました。

夕方ごろ、来客がある予定だったので

絶対部屋を綺麗にしなきゃいけなくて。

またまた片付けれない病になってたので

考えると余計うんざりでした。

時間ギリギリまでベッドに横になってて

何とか片付けはじめ、でも吐き気のような

気持ち悪さがなんとなくあって。

こんな状態で人が来て私大丈夫？

と思ってました。

とりあえず軽く何か食べようと

冷蔵庫の中を何があったっけ〜？

ってチェックしてました。

で、中に作り置きした焼きそばと

野菜やフルーツ、豆腐とかがあって。

もちろんそんなのごく普通のことで

どの家庭の冷蔵庫にもあるものですよね。

でもそれを見たときに、

ずっと家にいて何もしてない自分を

また責める自分がいて、

それで今こんな苦しんでて

なんかこんな私で大丈夫なのかな？

とか思ってしまったりしていて。

だけどそんな状況の中であっても

ちゃんと自分の健康を考えてて

野菜を摂ろう。

お菓子よりフルーツ食べよう。

豆腐オーストラリアではあんまりないし

久々に食べたいよね。

って自分のことを大切に思って

私行動してたんだなぁ

ってことにふと気づいたんです。

そしたら、

その自分を大切に思う意識で

行動してくれてた優しい意識の自分に対して

ものすごい感謝の気持ちが湧き

涙が出て止まりませんでした。

なのに今日の意識の私は

何もしてない私は無意味で無価値

のような感覚でいて。

その自分を大切に思ってくれていた

優しい意識の私自身に

申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

いつからか自己否定が強くなって

人と比べる癖があって

自己肯定もなかなかできなかったのですが。

私はこれまでずっと

私自身に愛されてきてたんだ。

だから今も私は生きてここにいる。

どんな時でも私を愛して側にい続けてくれた

もう１人の私の意識がいるんだ。

と解りました。

この愛情の優しい意識が

ハイヤーセルフなどと言われる存在のような気がしています。

この愛情の優しい意識は

私が何が好きで、

何を楽しい、嬉しいと感じるか知っていて

その逆もまた然り。

いつもいつも側で優しい意識で

私を見守ってくれている存在。

だけれど、あまりに忙しくしてたり

他人の事に意識が向いてたり

要らない無駄な情報で頭いっぱいになって

思考が働きすぎてたりすると

この優しい意識さんが自分の中にいるのに

それとはまったく違う方向へ向かい出してしまう。

そして「自分と結婚する」なんて言うワードをスピリチュアル世界で聞いたりするけど、

これもこの優しい意識さんに気づき

その意識さんのことをも大切にしていく。

って事じゃないのかな、

と私は思います。

以上がどん底直後に書いたものです。

この日はもうず〜〜〜っと不安定な気持ちから始まりかなりの鬱状態だった期間の中のどん底の日でした。

どん底といっても特に何か悪いことが身に降りかかったわけでも、誰かに何を言われたわけでもない。

自分の気分が勝手にもう嫌だ、全て楽しくない、ずっと寝てたい。っていう状態でした。

で、その間ももちろん気分を良くしたいんだけど、全く動じないんです。

重た〜い岩を引きずってるかのような。どぅ〜〜ん！みたいな感覚がお腹の中心にずーっとある。

それでこのどん底気分を味わった時と同時に自分を責めまくってた自分の中には『無条件の愛』があったぁ！！！っていう素晴らしい気づきを得ることができたんです。

これはきっと普通にしてたらなかなか気づかないんじゃないかな？よっぽど自分と向き合わないと分からないことじゃないかなと思います。

この鬱状態になったことで、大切な事に気づくことができました。じゃなかったら、きっとそのまま自己否定し続けて他人はすごい、私はダメだって他人意識で生き続けてたかもしれません。

そしてこれは自分からのサインだったのかも知れないです。

そして今はどん底から少しずつ少しずつ、病み上がり状態から快方へ向かっている感覚がしてます。