夫の顔を見るのも嫌だった。

同じ部屋にいたくなかった。

でも、朝になったら、いつものようにお湯を沸かして。

夫のカップまで出して。

自分でも、何をしてるんだろうって思いました。

一緒にいられないと思ったのに、その先の暮らしを想像したくなかった。

その頃の夫は、そんな私を不気味そうな何とも言えない表情をして見てました。

泣きわめいたり、責めたりされたほうがまだ夫としては気が楽になったのかもしれません。

ただ、復讐心がなかったかと言われれば、」そうかもしれませんが（）、

それよりも、簡単に決めたくなかった。

感情に支配されて、決断するのは嫌だったんです。

「私だったら、絶対別れる」友達にそう言われても、「そうだよね」って、うなずいてました。

心配してくれてるのは、わかってる。でも、何を言われてもすっきりしない。

自分でも、別居するための部屋を探したこともあります。

家賃。
初期費用。
毎月の生活費。

数字を見ているうちに、指が止まりました。

今の収入で、暮らしていける？

病気になったら？

働けなくなったら？

怖くないふりはできなかった。

それだけじゃないんですよね。

夫がいつも座っている場所。

洗面所に並んでいる歯ブラシ。

それがなくなることを想像すると、腹が立っているのに、寂しくなる。

あんなことされたのに。

まだそんなことを思う自分が、情けなかった。

結局、ひとりになれないだけ？　依存？

離れる勇気もないくせに、いつまでもモヤモヤしている私は、何なの？

夫といるのがつらい。

でも、自分が自分でいるのもつらかった。

頭の中の私は、一日中、私を責めてくるから。

そんなとき、地下観測室を読みました。

NOIの言葉を読みながら、自分の怖さを、少しずつ確かめました。

私は、離婚するかどうかを決めるために、先に落ち着かなきゃいけないと思っていたんです。

怒らない私。

怖がらない私。

ちゃんと考えられる私。　　って。

（無理じゃん到底💦そんなの）

私は、今まで自分のことはずっと後回しでした。

怖いって言ってる私に、「そんなことじゃ駄目」って、ずっと自分に言ってました。

私は、何が怖かったんだろう。

生活費？

ひとりで全部決めなきゃいけないこと？

体調がが悪い夜に、誰もいないこと？

その日の夜も、答えは出ませんでした。

でも、怖かったね。そう、自分に言えたら、少し泣けました。

私には、こういう時間が必要だったのかもしれません。

地下観測室で、責めるばかりだった自分と話す時間。

名付けて『サレ妻の秘密基地』とでもいいましょうか？

誰も救われない決断から、誰もが豊かになる世界へ。

今日も、NOIのメールを読むのが待ち遠しいです。

苦しさから離れたい。でも怖い。その両方を抱えているひとへ。

▼
https://noi-observatory.net/l/u/GsbAQLoEmTMh3vWF

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夫の浮気に気づいたあの夜以来・・・スマホの音が苦手になりました。

それまで特に波風のない夫婦生活で、会話も多くコミュニケーションもよかったほう。

（今となっては幻？・・・）

携帯が鳴っていても気にもしていなかった。

夫が画面を見ながら笑っていても、画面をのぞこうとも思ったことさえありませんでした。

でも、あの夜…。何故か、いつもと違う夫の様子に気づいていました。

だから、お風呂場の脱衣かごに入っていた夫のスマホの着信音が気になって仕方なかった。

普段から、お互いのスマホにロックもかけないし、見ないことが、暗黙の夫婦の信頼関係になっていた私たち。

でも、その時は胸騒ぎがして、タブーを犯してもど～しても夫のスマホが見たかった。

恐るべし女の勘・・・・

目に飛び込んできたのは、知らない女性の名前と、「次はいつ会える？」という言葉・・・・

キーンと耳鳴りがして、時間が止まったような感覚になりました。

子供の呼ぶ声で我に返り、夫に詰め寄ることなく突差にスマホを脱衣かごへ戻しました。

それからというもの、夫のスマホの着信音が鳴るたびに、あの夜へ戻される。

思い出すと動悸さえするようになっていました。

はじめまして、ミカです。

半年前から始まった、夫の浮気疑惑

いまだにグレーなまま、確かめていません。

探偵？弁護士？

問い詰め、結論を出すこともよぎりました。

でも、、、私にはできなかった💦

これ、理解してくださる方いますかね？・・・・

壊すならいつでもできる、白か黒かはっきりさせるなら行動していました。

そして、夫が「別れたい」そう言ってくるならしかたがない

でも、それはしていない、半年たっても。

今日も、夫のスマホが鳴りました。

夫は画面を見て、何か打って、テーブルに置いた。

それだけ。本当に、それだけなんですけどね。

私の目は、しばらくスマホから離れませんでした。

何の連絡？
誰に返したの？

聞こうかな。。。
やめようかな・・・。

考えているうちに、夫はスマホを持って、別の部屋へ行きました。

また、嫌な私の妄想が始まりました。

夫に確かめたい

問い詰めたい

心配した友達のメールの返信に「大丈夫」と打って、
モヤモヤとした自分の気持ちを消した夜が、何度もありました。

でも・・・こんなドロドロとした気持ちを誰にも話せない。

カウンセリングなんかで、他人にアドバイスもされたくもない。

ましてや、探偵に頼んで夫のことを調べるのも怖い💦

弁護士なんて相談する勇気もない。

なぜって・・・、本音は　別れたくない…

これが愛情なのか、執着なのかわかりません

でも、簡単に割り切れるものでもなかったんです。

そうは言っても、浮気疑惑が発覚してからというもの

このドロドロとした、割り切れない思いをどこかに吐き出さないと

おかしくなりそうでした💦

「私が何をしたの？」

「何がいけなかったの？」

「どんな女だろう」

「若いのか？」

なんで？？？？なんで？？？？なんで？？？？って

グルグル考えました。

だけどプライド高いやな奴に聞こえるかもですが、

平静を装いたかった。

こんなことで動揺したくなかった。

（やな奴～、可愛くな～い）

ただ、今の生活が壊れるほうが怖かった。

家族の歴史を汚したくなかったんです。

そんな私に、救いの神が現れたんです

ドロドロした感情を吐き出したくって、もんもんとしてた時

見つけたある場所。

わざわざ出かけなくてもいい、

届くメールを見て、自分の気持ちを、ただ「観測」するだけ。

ただ、眺める感情を。

これだけ。

アドバイスや

同情や

批判もジャッジもない。

これがなんとも不思議なんですが

すごく救われたんですよね　　

同じように、もう誰にも話せないと思っている方へ。

私が毎晩救われている場所をおしえちゃいます

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