罪ってずっと苦しく背負ってかなきゃいけないんだ…

なにかあるごとに引き合いにだされて

もうなんかしんどい。

汚い…か。結局変わろうとしても

そうベースに思われてると思うとしんどい

意味のないことに意味をみいだすのは

とても大変だよ。

努力できてないのかもしれないけど

あたしはできることから変わったつもりだよ

いつもしてあげたことばかり目について

あたしがしたことなんも言わないじゃん。

それが当たり前だからか。

なんかそれもしんどいよ。

仕事先とか環境とか好きだから変わっても嫌じゃなかったけど

あんな言い方されたら

あたしなんでこうまでしてんだろうと

疑問視してなかったのにふつふつと

あたしの中で沸いてくる

あと今日知ったこと。みためだけ

よくしても中身も可愛げないと認めてくれないんだね。

ということ。

もう自分がどんな人だか覚えてない

あたしのままでいいと言ってくれる

女友達はなにがそのままでいいのか

嬉しいのに振り返ると自分に

いいとこなんか

ひとつもありゃしなかった。

なんか自分の方向性もわからないし自分が

何者かもハッキリしないし

もやもやしかしない。早く好きな仕事で

埋れるようにこんなことで

つまづかないように頑張ろ

なんか彼にけちょんけちょんに言われた。

あたしがすべていけない

けどすごいずっとエンドレスでくどくど

言われてさすがに心が折れた。

最近こんなんばっか。

指摘してる事は間違ってないけど

嫌だったら徹底して嫌味言ったりするところ

好きじゃない。

でも自分の感覚がおかしいってすごい

突きつけられて正直ショック

まぁあたしがおかしいのか

よくよく考えたらあたしも安かったなぁ

自分で価値を下げてたというかさ…

前より確実にポジティブになったから

散々泣いたらすっと冷静に

言われたことを受け止めれるように

なったけど、昔のあたしなら無理

そこまでいうなら突き放してもらったほうが楽とか

まぁそれはいまでも思うけど笑

なんかダメな自分を受け入れるって

ほんと半沢直樹の最終回じゃないけど

ほんとムダにプライドが邪魔して

いやむしろプライドじゃないかも。

なかなか受け入れられなかった。

なんか恥ずかしくて死にそうだった。

なんかいまは自分ってこんなもんなんだ

って少しは思えるようになった

挫折する最近すごく。

でもプライドズタボロにされたほうが

駆け回れそうかも