何を頑張っても、何を必死になっても、その努力が他人の迷惑だったり、どうでもよいことだったりした。

一番になれば“きっと”なんて考えたこともある。

それでも何も変わらない。

上には上がいたし、一番になったからといって認められるわけでもなかった。

でも、頑張らなければ見捨てられる。

頑張らなければ蹴落とされる。

頑張らなければ必要とされなくなる。

頑張らなければ私の存在意義がなくなる。

なにより私が私を認められない。

ぶっ殺したくなる。

私は何のために頑張っているのか、わからない。

借金を返すため？大学に行くため？豊かな暮らしを得るため？

自分のため？

自分のことなんてどうでもいいんだ。

私利私欲は少なからずあるけれども、どうでもよすぎてしょうがない。

他人のためならいくらでも頑張れたのに、今は全然頑張れない。

そんなのは考え方の問題だってわかっている。

上司にも言われたし、研修でも言われた。

わかっているけれども難しい。

いつの間にか二か月もの月日が経っている。

何のために仕事しているのかわからないせいか、今までみたいに頑張れない。

頑張るべきところで頑張ろうとしない。

それで上司にも怒られた。

上司の言葉は正しかった。

だから、余計につらかった。

吐き出したい言葉はたくさんあるはずなのに、何もでてこない。

毎日の仕事に体もついていかない。

まだまだ覚えるべきことはたくさんある。

今日こそは徹夜してでも頑張らなくちゃ。

貴重な休日は無駄にしちゃいけない。