自分が最も恐れていた

でも必然的な結果になっています。

他力本願で決めた就職先

退職しました。

どんなに見栄を張っても

自分で自分をごまかしても

しわ寄せは必ず自分に来る

必ず。

どうしてそれに気づけなかったのか

気づいてたけど虚勢を張るしかできなかった

他人の眼ばかりを気にして生きてきて

最後はやけくそ。

こんなはずじゃなかった

そう嘆いても虚しいだけ。

無意識だったけど他力本願で生きていたみたい。

そう気づけただけでも儲けもん。

何があっても、他人は私の人生の責任なんてとってくれない

それは周りはみんな自分本位で生きているから。

いい意味でも、悪い意味でも。

自分しか、私しか、

私を守ってくれる人はいないってこと

当たり前なんだけど、忘れちゃうから書いておくの。

過去の自分が、今の私を支えてくれている

、、、のかな

わからないけど

もう何年も他力本願で生きてるから、今更自分が何が好きかとか

どうしたいとか、何ができるのかとか

分からなくて困る

むしろ私って今まで何してきたんだろう何もできないじゃん

って自分を苦しめてる

でも、答えは誰も教えてくれないの

というか、誰も知らないの

頑張って自分の中から見つけ出さないといけないの

離職して今日で一ヶ月

悔しい

まだ負けたくない

その思いは忘れずに

どうやったら自分を理解してあげることが出来るのか

表現することが出来るのか

人生初のブランクに

ちょっと立ち止まって考えている今日この頃。

この数日ずっと沈んでる。

ささいなことに大きく傷つく弱い自分にイライラする。

でもしばらく浮き上がれない気がする。

家族が大好きだった

でも大嫌いになった。

積もり積もった不満

簡単には消せない

消えてほしくない

許せない

でも歩み寄ろうとした

否定された

傷つく

落ち込む

さみしい

歩み寄ろうとする

冷たくされる

さらに深い傷になる

そんなことを繰り返してる

ばかみたいだね

中2病だよほんとにｗｗｗ

家族ってどんな存在ですか？

私にとって、家族は大きな負担です。

大好きだったはずなのに、いつの間にか距離が出来てしまった。

埋めようともがけばもがくほど、その距離は広がって

小さな傷は溝、崖みたいにどんどん大きくなって

今、私は孤島です。

家の中でどう感情を表現したらいいのかわからない。

何を話せばいいかわからない。

居場所が、ない。

親のエゴでこの世に生を受けたのに、なぜ親に苦しめられているのだろう。

つらい。

幸せって本当にあるのかな？？

ブログを始めたことなんてすっかり忘れて11月を迎えていたよ☹

そう、就活は終わらせました。

不完全燃焼ですが仕方なし。

こじつけになっちゃうけど、自分が興味ある業界であることに違いはないし、

内定いただいてからは毎日その業界について勉強してます。

就活中読まなきゃいけないと思いながら嫌がってた新聞も自主的に読めるように。

社会人になることはやっぱり怖くて、不安で、できればこのまま学生でいたい。

責任なんてとりたくないし、上司にしたがってお客様にぺこぺこするなんて吐き気がする。

でも、いつまでもこうして親元でぬくぬくしてちゃだめなんだよね？

嫌なことがたくさん待っているとしても、自分で稼いだ金を使うのは楽しみかもしれない。

できるだけ嫌な想像をしないように、とにかく今は・・・・・・・・

卒論を書きましょう。。。。

ね。

現実は待ってくれないね。つらいね。

大学に入ってから毎日消えたいと思っていた。

でも消えることなんてできなかった。

友達がうつ病になった。

同情なんて一切ない。ただ、うらやましい。

うつ病になりました。

それで許されることがうらやましい。

わたしも、なりたいよ？

そう思いながらもただひたすらに

自分で自分を励まして

自分で自分にご褒美をあげて

毎日を必死に生きてます。

生まれたことは、人生最大の汚点です。

よし、やるか。

完全に自己満足

今年で人生の「学生時代」が終わります。

そう、卒業論文さえかければ。

就活が、終われば。(笑)

就活を始める前、「内定」がもらえたらすごく晴れ晴れしい気持ちで就活本を捨てれると思ってた。

でも、実際に初めて内定をもらった時は、全く嬉しくなかった。

やめるタイミングを逃してだらだら続け、もう受けてない業界はないんじゃないかと思うほど。

公務員試験まで受けましたよ、ええ。

全国に目を向けて、遠征して、観光したり結構楽しい思い出もある！

でもなんだろうこのやりきれない感じ。

結局、就活は「終わる」んじゃなくて「終わらせる」ものなんだと思った。

自分がどこを妥協するか、価値を置くのか・・・世間体、親の反応・・・

自分に何ができるかなんてわからないし、何がしたいわけでもないし

事務や販売がやりたかったのにもらった内定はすべて営業。

面接官が「向いてそう」って判断してくれたなら自分ではきづかなかったけど向いてるのかも、

そう思って頑張りたいです。

とりあえず、公務員の最終発表を待ってるけど、毎日不安で不安で落ち着かない。

ここともう一社の結果を待って、就活を終えようと思います。

納得のいく就活ではなかったかもしれないけど、私なりにできることはやったつもりだし、

後悔はしたくないなー

でも、大学を卒業してからがきっと、本当に私の人生の始まりなんだよね。

私次第でどんな人生にもできるはず。

いろんな可能性に挑戦していけたらいいな。