毎年毎月転換期と言われているので、当たり障り無い発言のようにも聞こえます。

でも私にとっては、明らかに今年の流れはおかしい。

去年の秋ごろ、変化を求めて思い切って東京から地方へ引っ越しましたが、

まぁ今年に入ってからは見事に嫌なことしか起きない。

変な目で見られる、無視される、いつも親しくしてもらってる人からすら連絡がない。

会いに行くと言われた人は誰一人来ない。

去年までの東京生活を引きずっては、「今ここに」全く集中できない。

この嫌なことというのは、実は10年以上ぶりに味わっている。

昔、田舎の狭い世界で、味わっていたこと。

モテない自分、人の集まりの中にいても透明人間になっている気分。

自分で言うのもアレですが、ここ10年はびっくりするくらいモテてきて、もう課題完了と思ったら

今年からモテるどころか、誰も話しかけてくれぬ、ならぬ目を合わせてもくれないw

流石にここまできたらびっくりしますよ！自分にも非があったとしても、明らかにそれでもおかしい。

ゲッターズ曰く、今年はモテるらしいのにw w

まぁモテたいわけじゃないですけど、せめて存在を意識はしてほしいです。ここに人がいますよ、と。

まぁなので、きっと心の闇の炙り出しなんだろうな、と思っています。

私の中に残っている、コンプレックス、自己否定、などなど。消化するための出来事かと。

方法は分からないんですけど、4月にもなれば少し打たれ強くなった気もして。

最初はすごいショックだったことが、あ〜またこれね〜　となって。

今はむしろキタキター！ってちょっとだけ面白がっている自分も出ちゃって。

しんどくて会社休むことへの抵抗もなくなってしまって。変に吹っ切れてしまいまして。

この状況で何ができるのかな〜と頭で考えても無駄な気がして。

今まで努力しようとした、キャリア、恋愛、お金などなど

根本の心の捻りが解決していないと、全て無駄なんだと。

だったらとりあえず頑張るのやーめよ。となりますよね

探しても自分では答えは分からないから、とりあえず毎日色々気づいて

全ての感情、特に嫌な気持ちを、全て感じ切って

たまに転がっている幸せも感じて

何もしなくても嫌なことが降ってくるので

せめて自分ではもう嫌なこと全部やめて。

そんなやさぐれた毎日を怒っています。

なんだか辛いけど、でも空振りで頑張っている時よりかは、だいぶ楽な気がしています。

私は、お金を出すのはとっても得意です。w

入ってくるのは入ってくるのですが、まともなルートではなく、

家族を含め色んな人に可愛がってもらって、今まで入ってきました。

とはいえ、ババア化するにあたって、自分の可愛さ（？）だけに頼るのは、

リスクが高すぎます。

スピリチュアル界隈で良く聞く、お金を出すと入ってくる。。。

これをどうしても現実的に証明したい。

だって、普通に働けないしお金も貯められない。

出すのだけは得意。w

それで、ようやく投資、というか経済の勉強を始めました。

今までは、投資はなんとなく怖いと思っていました。

こう思う人、多いのではないのでしょうか。

でももしあなたが日本人で、投資が怖いのなら、

間違えなく思い込みです。日本人みんなが思っていたことですから。

身近な人が貯金が得意で投資を恐れていると、無意識にもその観念は刷り込まれています。

世の中が変わったからかもしれません。過去の勉強まではまだしていません。

詳しくは、経済や投資についてネット等で調べて欲しいのですが、

日本円の価値は今ダダ下がり。

つまり、現金を貯めることが一番のリスクです。

腑に落ちました。

投資が怖いのは、ちゃんと客観的に勉強していなかったからで、

投資や資本主義社会やお金は怖いもの、と深く思い込んでいたからです。

なんですけど、自分はやっぱり働きたくない、

どんなに好きな仕事でも、多分優秀ではないし、

稼ぎに限りがあるし、たくさん休みたい。

そう思うと、絶対的に不労所得が必要になってきます。

そう。やっぱりスピ系女子な私は、お金が降ってこなきゃ嫌だ。これは生涯譲れません。w

良く見ると、スピリチュアルリーダーな人たちは、立派なビジネスマンです。

その事実を私たち凡人は排除しがちです。

良いこと、お金、たくさん引き寄せたい。その考えは私もブレません。w

けど、ふわふわに頼るリスクをとっていられる年齢でもありません。

着実に、事実に基づいて引き寄せたいです。w

投資の勧誘とかじゃないですよ。

私がお金をリアルに引き寄せるには、これしかないと思っています。

具体的には、データアナリストという職業を柱にし（これもまだ、ペーペーなので自己投資状態です）、

でもスキルが身に付くにはまだ時間がかかるので、

経済の勉強をし、株式投資と不動産投資をやっていきたいです。

自分で稼いだお金なので、全然損しても良いです。（お金を出すのは得意なので、今を生きるお金が残っていれば損は全く恐れていません）。

なのでやってみたい。そこにかけてみたい。

スキル・株式投資・不動産投資という種まきをしてみたい。

そこに集中できるために、家事を委託するところから始めますw

投資マインド。これぞ、出せば返って来る。

ふわふわスピリチュアルもゴリゴリ現実も、統合させてしまいましょうよ。

昨日の投稿で、お金の使い方が変わったことを書かせて頂きました。

ざっくりいうと、他人に評価されるための物（私の場合はおしゃれ）ではなくて、

自分だけの満足のための物（エアコンのクリーニング）に、お金をかけたという話しです。w

とにかく、自分の不快を解消したい。とにかく、自分が嫌なことを他力に任せて、

自分は自分のやりたいことに集中したい。

自分がやりたいことが分かっていなくてもOK。やりたくないことをやめれば、見えてきます。

私は、少し働くのは好きですが、あくまで少しです。

海外の血が流れているので、純日本人みたいに働くことはできません。

私の国は、プライベートとバカンス重視な、民主主義社会な考え方の国です。

なので私も、少しは気を引き締めて、日本でいう「当たり前」を少しだけはやりたい。w

けど、やっぱり残業はできないし、就業時間が終えたら仕事を完全に忘れたいです。

特に女性は、家事や女性としての自分磨きや育児や、男性よりも大変かもしれません。

私は、綺麗でおしゃれな家に住まないと嫌です。

なのでなんとなく買ったのがルンバ。最高。自分がやらなくても、掃除をやってくれる。

私は掃除のことを考えなくても済む。

アイロンがけも嫌。クリーニング店の利用を躊躇しない。

今はさらに、衣類の乾燥機を買おうとしています。

だって、干すの時間かかるし、何より天気が良くないと服が乾かない。

家事全般苦手なので、可能な限りサービスや機械に委託したいです。

最初は、家事をやらない自分にソワソワしますが、

その空き時間で他のことができる。

睡眠時間の確保。ブログを書く時間。経済新聞を読む時間。飲みに行って息抜きする時間。ジムへ行く時間。などなど

投資って、分からん。だった私が、

少しずつ、コツを掴んできた気がします。

将来のために、種まきをしていく。

リアルな投資もしていますが、

嫌なことを任せるための投資、そして自分がやりたいことに集中できると

これも立派な投資です。

ふわふわポンコツスピ系の私ですが、ちゃんと現実的な知識を身につけて、

現実的な視点でスピリチュアルを証明していきたいと思います。

だって、スピリチュアルは信じているもの！

ダメダメなお金の使い方しかしたことありません。

特に、洋服に弱いので、数万円が埃のように飛んで行きます。

手元に素敵な洋服は残りますが、言っても消耗品。

また、モノが増えすぎるとストレスになって捨てるし、いくら良いものでも飽きることもある。

ひどい時は、雑誌で見つけた新しいブランドなど、

なんだかイケてそうな服や、これを着たら私イケて見えるのではないか、

なんて理由で買うこともありました。そういう時は早い段階で違和感を感じるので、

素早く手放してしまいます。

だが最近、地方に引っ越してきてから、そんな見栄を張る場所も無くなってしまい。

ジーユーでもかなり満足してしまう自分がいます。

ショッピングがストレス発散法だったり、アイデンティティ作りだったので、戸惑います。

そんな中、ある日肌に湿疹ができます。とても痒いです。

原因は、おそらくハウスダスト。

そこで初めて、エアコンのクリーニングを業者に頼みました。

見栄を張ることもできない、誰にも見せることができない、

クリーニング。w　そんなことにお金を使うのか。。。

でもそれが。。。とっっっっっても気持ちよかったのです。

こういうサービスにお金をかけると、こんなに快適なのか。。。と気付きました。

そして最近は、ロボット掃除機のルンバを購入しました。

ちょうど春で、新しい春服もたくさん欲しい！！！とも思うのですが。。。

やっぱりルンバも買ってよかったです。

家事全般が苦手な私が、初めてそれを自分で頑張るのをやめて、委託したことになります。

同じく、アイロンが大の苦手ですが、クリーニング店へ、安い服でも預けるようになりました。

お金に余裕がある人しか、そんなことしないと思っていまして。。。

私のイメージの中の「お金持ち」な人と、同じことをしているかのように。

あ〜これが本当の豊かさか。これがお金持ちがやることか。（妄想ですが）

お金持ちは確かに、見栄のためにお金は使わないだろうな。

聞いたことはあっても、全く腹落ちしていませんでした。

他人軸で生きるのをやめて、嫌なことを本気でやめて。

さて、これで本当にお金の流れは変わるのか。それはまだ分かりません（笑）

もし変化があれば、また記事にしたいと思います！

To be continued...

現実逃避とは違うのか？

現実逃避、私は思いっきりやりましたよ。

最初は、中学生の時から。

人見知りで、友達ができなかった私。中学校に入って、なぜか不良たちと仲良くなって

シャイで成績のいい子だった私が、ようやくできた友達に合わせて

イタズラをし始めて、ヤンチャな仮面を被った時。

でも心の底は人見知りで、いい子のまま。

気づいたら、常に魂が体の横にいる感覚で、自分をマリオネットのように動かしている感覚。

高校に入って、人生で初めてのうつ病になりましたね。

現在30代前半ですが、同じような経験を再度味わうことになりました。

東京から地方へ移住して、慣れない環境にいるせいか

東京の常識がここでは通じないせいか

毎日すごく怖い。何が怖いかよくわからない。

怖すぎて、毎日の楽しみは寝ることで、夢の世界へ行くこと。

思いっきり現実逃避してるやん！という自覚はもちろんありました。

では、目の現実を無視するとは何か。

現実逃避をするくらいなので、現状うまくは行っていませんよね。

目の前の現実に振り回される日々。泣きすぎて疲れて。

エネルギーもないので土日はずっと寝てて。

そんな中、たくさん自分と向き合って、ようやく少し元気になったと思いきや

また外の出来事で気分がズーン。

そこで、ある時吹っ切れたのですね。

いちいち、周りの人のが原因で自分の気分を下げられたくない。

いい波動を保つことが正常なのに、ちょっとしたことでまたどん底へ。

この波、いい加減やめたい。

そして、ようやく色々無視するようになりました。

私に冷たい態度をとる人。

私の頑張りを認めてくれず、悪いところだけ指摘してくる上司。

今いるこの街、好きになれないこの街。

うまく言ってない仕事、恋愛。

もう全部やんw

一旦、全部無視することにしました。

結局、自分の世界には、自分しかいない。

他人なんていたりいなかったり、お飾りのようなもの。

もちろん、好きな人とはとことん関わって。

でも、結局気にするのは、意外と好きでもない人の目。

好きな人は、大体肯定や応援してくれるから。

なんで、好きでもない人をカッコいいと決めつけて、その人達の常識に苦しくなるで従おうとするんだろう。

それに気づいて、全部無視することを決めました。

高校生の時も、そういうことありました。

友達ができず、みんなに嫌われている様子でしたが、

ある日どうでも良くなり、自分がやりたいように勉強しだして、

ゴミのようだった成績をぶり返して見事卒業。先生たちもみんなびっくりしてました。いや、普通に褒めろや。笑

今の私は、この先どうなるかまだ分からない。

本気で先が見えない。けど、世の中全体が私の敵でも、

私は私の味方をすると決めました。

大人になって、色んなパラレルワールドがあると分かったから。

時には望まない状況に陥っても、違う世界も存在すると思い出したから。

早く、パラレル変わらないかな〜

と、周りを無視し続けて、次のステージを楽しみに、過ごしていきたいと思います。

本当に、パラレルやら魂のステージアップやらあるのか、リアルタイムで実証して参りますので、お楽しみに（笑）。

もしそうであれば、私が好きな人はそれに近い存在なんでしょう。。。

逃げても、逃げられない人。

5年前に知り合い、付き合ってすぐ別れて。

奇跡的な再会があっても、またすぐ別れて。

もう一生会わないだろう、というか絶対に彼を忘れてやる。そう誓ったはず。

一時期、本当に彼のことを忘れることができましたが。。。

また、奇跡的に再会してしまいました。

連絡先もないし、彼は海外に住んでいるはずなのに。

全然意識もしていない時に、彼を思い出す出来事が会って、その直後に再会。

２回。

あ、もうこれ逃げられないやつだ。

去年の夏から、そう確信し、自分の気が済むまでとことん向き合うと決めました。

そのせいか。。。今が人生で一番苦しいのではないか、と思うくらいしんどい。

（実際は昔の方が苦しかったと思うが）

まず、ことの始まりは、半年前に私が東京から地方へ移住したこと。

理由は様々だけど、特に大きいのは経済的に自立するため、

強くなって彼の隣にいられるため。（彼は私の中で、ザ・自立。私の正反対）

私はずっと辛いことから逃げてきて。歳を取れば取るほどどんどん逃げて行って。

昔、向き合えた時もあったけど、辛さが倍増してくると

あ〜もう無理だ。逃げよ。とことん逃げよ。

という姿勢になり。逃げが正義！ぐらいに思っていたし、それを見直す意思なんて一ミリもありませんでした。

だけど、彼のせい（おかげ。。。）で、もう逃げられません。

だが、辛いです。

小さい頃のトラウマ、全て湧き上がってくる。

仲間はずれ、いじめ、知らない人が怖い、まじで怖い、人見知り、でも隠さなきゃ、笑顔でいなきゃ。

嫌われないようにしなきゃ。猫被らなきゃ。平均にならなきゃ。

自分ができないなんて、そんなはずない。失敗しちゃだめ。死ぬ。失敗して、お金なくなったら死ぬ。

そう強く思いました。

うつの症状が違うよ〜と教えてくれて。

それからは、少しずつ自分と向き合うようになり。

それだけでもうつの症状は無くなりました。辛さは無くなっておりません。

ここ３ヶ月であった変化は、

・毎日お酒飲んでたのが飲めなくなり、暇つぶしにジムへ通い始め、少し健康的になった

・認めてもらおうと必死だった上司と、適切な距離を置くようになった（親との関係を思い出す）

・移住してすぐ、すごく優しかった人たちが冷たくなり（友達に媚を売らないといけない、仲間外れにされる、という子供の頃のトラウマを再現）、もうそういうことに振り回されるのをやめた、私の世界から排除・無視する

・仕事や趣味ができるかできないかは関係ない、やりたいからやる、他人の目は気にしないようにすることを始めた

・少し前までは、周りに誰かいないと不安で仕方なかった。自分から逃げていたからか。今は本当にこの状況から抜け出したく、自分と本気で向き合いたいのか、ほぼ一人時間しか過ごしていない

東京は、私にすごく優しい環境だった。とことん甘やかされて、辛い時は「辛い〜」と呟けば励ましてもらえた。

だから、東京を離れる必要があったのか。

周りに生かされるのもほどほどに、ちゃんと自分で自分の世界を作るために。

昔は、そのプロセスの中で、逃げもありだったと思う。本当に。

でも、今は自分の人生を自分で創造する力があるからこそ、こういう状況に放り投げられてると信じたい。

はぁ。辛いけどやっぱり魂いはちゃんと成長しているみたいだ。。。

（自分が望んだことというのは、一旦認めないようにします）

5年前から大好きな男性がいるのですが、なぜか付き合うと上手くいかない。どうやらお互い好き同士だし、私はこの世で彼以上の男性を望んでいないのに。。。上手くいかないのです。

一回付き合い、一回別れ、奇跡的な再会があり、でもまた別れて。

流石に懲りて、もうこの人は好きだけど本気で諦める！！と決めた時がありました。

そこから3年後、本当に忘れることができて、間に違う彼氏ができたりもしたのですが。。。

去年の春頃、また彼を思い出すような出来事が２週連続で起きて。

久しぶりに気になって彼のSNSを開いたら。。。海外に住んでいるはずの彼が、どうやら東京にいるではないか。それでまた再会したのですが、会った瞬間。。。また彼を好きになってしまいました。彼も何も変わっていませんでした。

もうこれってあれじゃない！？巷で言われているツインレイってやつ！？

彼との関係は切っても切れないし、彼を好きでいなくなるのは無理だと分かったし。

だったらとことん向き合うしかない。。。

そこで彼だけではなく、他の男性や、お父さんとの関係とも向き合ったりして、今度は彼と良好ない関係に進んだ気がしました。

夏休みには、海外に彼に会いにいきました。

もう試練は終わったか！もう彼とはこのまま上手くいくか！

→ここで一回騙されます。

そんな彼は、甘やかしてくれるタイプではなく、自立している女性が好きというのは、十分理解しまして。

彼への愛から逃げることができないので、本気で自立しようと、東京から地方へ移住し、自立に向けた修行を始めに行きました。

ですが、ご察しの通り、私は甘えん坊の泣き虫で、上手く行くという確信がないと動きません。

それを宇宙もお分かりの様子で。。。だから騙されたのだと思います。

騙しでもしないと動かないだろう、と。

まず、移住しても、すぐには理想の職種に就けず、３ヶ月くらいプータローをしていました。

本気で頑張ると思ったのに？なぜ道は開かない？

謎の待機期間を経て、ようやく仕事が決まり。ストレスフリーな素晴らしい環境で、すごく恵まれた様子。

なのに。。。なんか辛い。目に見える理由は何もないのに、なんか辛い。

一回鬱になります。結構しんどめで。

もうわからない。

東京へ帰りたい、寂しい、できない自分を認めたくない、本当に消えてしまいたい。。。

そんな気持ちでした。

彼と一緒になれるためなら！と頑張っていたが、おや。

やっぱり、彼との関係は無理かもしれない。何も、改善していない。

→絶対大丈夫って思わせたやん！！もう地方に来ちゃって、今の状況からすぐは逃げられないよ！！

かつて東京に住んでいた時の私は、毎日お酒を飲んで、結構人間的にはやばい生活をしていました。

なのに今は、仕事は辛い、けどお酒を飲んで忘れる余裕もない（飲んだら翌日会社へ行けない、起きれない）、土日はずっと寝てる、お酒飲めなくて暇だからジムへ通ってる。。。

頼んでもいないのに、すげえ健康的じゃねーかよ！！タバコだけはやめてやんねーぞ！

という気持ちなうです。

地方へ行ったら、大好きな彼と結ばれる！と思わされたが、

実際は、仕事を頑張って、酒を抜いて、ジムへ通って、鬱を治すためにヒーリングにも意識を向けて。。。

そもそも、結ばれないな彼なら再会しなくても良かったじゃん！

話しが違う。酒に溺れて終わる人生でも良かったのに。

なので宇宙へのクレームへのクレームです。

（飲み歩くのをやめて、引きこもって仕事を頑張ると宣言して東京を去ったのは、ここだけの話し）

私の魂磨きは、まだまだ続く。。。

読んでいただいている方、ありがとうございます。とっても嬉しく思います。

今日のお話しは、現在進行中の課題で、頭と心の声についてです。

どちらを信じるべきか、文字に起こすとこんなに明らかなのか...と私も驚いています。それではどうぞ↓

私は昔から、ふわふわし過ぎていたのか、なかなか「自立」することができませんでした。

親の元はとうの昔に離れましたが、金銭的にはまだまだ迷惑をかけていました。

もちろん、迷惑をかけたかった訳ではなく、それ以外のやり方が分からず、結果的にそうなってしまいました。

ですが、私の最大の助け人であった母の死と、ツインレイと思われる方との出会いがあり、少しずつ、本気でどうにかならないかな、と考えました。

その結果、「もう自分らしさなんてどうでもいい。何がなんでもな金銭面、物理面で自立するんだ！！！」

と力みました。

その結果、今までにない覚悟を決め、東京より金銭面で生活が楽であろう福岡へ移住し、将来のことも考えて、「データアナリスト」の職につきました。

なぜなら、将来性があるのももちろん、私は結構数字が好きであり、故郷が海外である私には、やっぱり世界どこからでもお仕事ができる、いわゆる流行のネットでできるお仕事もしたかったからです。

ご覧の通り、賢く「頭」で考えた結果です。（笑）

とはいえ、「好き」も少しは入っていました。

ありがたいことに、「データアナリスト」という肩書きのポジションにつくことができ、未経験でも働かせてもらっています。

がしかし。。。実際に求められることは、エンジニアリング。私はプログラム書けません。興味もないので、一切頭に入ってきません。（笑）

ここは辛抱だ！と耐えていましたが、わずか1ヶ月半で鬱発症。泣いてばかりの日々。

とても優しく、勘の鋭い部長が、「何やりたいの？」と聞いてくると、何も答えられない自分がいました。

あんなに覚悟を決めてたのに。

自分と再び向き合うしかありません。すると、直感で「ヒーリング」というワードが降りてきました。

ここからは、私の想像で、「ヒーリング」「データアナリスト」を選んだ2パターンの未来を描いていきます：

ヒーリングを選んだ場合

・例えば、ブログを書く。毎日、世界が良くなるためのエネルギーを込めた文書を書く。

それを届けて、収入がなかったとしても、ポジティブなエネルギーが一人、二人にでも届けば、自分の力を発揮して、少しでもこの地球のためにいいことができたことになる。

・同じ感覚で、愛の周波数、高い波動で、人々の傷を癒したり。

少しでも、この地球に愛と笑顔を増やせたら。自分から発する愛のエネルギーで。

・一緒になりたいツインレイ（かもしれない）人が、笑顔になる。

暖かい家庭を気づいて、暖かいお家に一緒に家族として住んでいる。

・ヒーラーとしての未来は、色鮮やかに見える

データアナリストを選んだ場合

・苦労を超えたら...正直、事務職をやっていた頃と、同じくらいの感覚かな。嫌いでもない、程度。

得意な「英語」と一緒で、できるようにはなっても、ずば抜けて天才にはならない。

だから、私がやらなきゃダメ！ではない。

・データアナリストになったら、ただ自分のためだけ。自分が、あわよくば、年収700万になるだけ。

うわべの自己肯定感しか付かないと思う。

・好きな彼は、ずっと仕事をしているでしょう。

私はイヤイヤデータアナリストの仕事をして、彼が帰ってくるのを待って、

お金を貯めるのを頑張って、という未来しか見えない。

暖かい家庭もないだろうし、子供は生まれないだろう。

私がピリピリしてるから、彼も離れていく。

・データサイエンティストの未来、グレー

どちらが正しいかは、まだ実行していないので結果は分かりません。

ですが、どうでしょう。読んだだけで、気が軽くなる文書と、ズーンと重く感じる文書があると思います...

これだけで答えは出ていると気がします...

...続きは、リアルタイムでお届けします！

私は、スピリチュアルを昔から信じており、引き寄せの法則は度々経験しております。

がしかし、あまりコントロールはできておりません。そこを、今後はもっと意識的に、目に見えない力を動かせていくのかが、私の課題かと思っております。

それでは、過去にブランドものを引き寄せたお話をさせてください。

かつての私は30歳くらい。同年代、むしろもっと若い子のインスタグラムなどを見て、当たり前のようにブランドバッグを持っているのが羨ましく思っていました。

そろそろ、私もブランド品を持ってもいいのではないか？30歳、ブランド品を買えるくらい稼げてもいいのではないか？

当時の私の月収は25万円ほど、ボーナスなし。ほど遠いですね。

それでも、カードケースくらいは買えるのではないか？と、クリスマスシーズンに、ブランドショップをふらふら回ってみました。

でも、あまりピンとくる商品がなく。。。結局ハイブランドではない、違う素敵なカードケースを買って終了。

一旦ブランド品のことは忘れました。

その半年後くらい、ブランド品が欲しいという気持ちが再び芽生えました。

でも現実を見て、お金はやっぱりない。また諦めて、代官山をある雨の日にふらふらしていた時に、

プラダのポップアップショップの前を通りました。

店員さんに、「よかったら見ていってください〜✨」とお声かけいただきましたが、

「どうせ買えないし」と思い、会釈し、通り過ぎました。

だけど、やっぱりゴージャスなショーウィンドウの前に立ち止まり、素敵だな〜！と思ってたら、

もう一つの入り口から、違う店員さんが「見て行かれませんか？雨宿り程度でいいので」と。

そこまで言われたら！と半分やけになり、店内に入りました。

すると、とても優しい店員さんとおしゃべりしながら、お客様情報登録しませんか？と言われ、

お礼にと、プラダのタンブラーとチョコを貰いました。

気がついたら、一円も使っていないのに、プラダの店からショッパーを片手に、ありがとうございました〜！と見送って頂いていました。

これぞ、引き寄せではないでしょうか。でも、まだ続きがあります。

そんな奇跡的な経験をした私はすぐ調子に乗り、もっとブランド品が欲しい！と思い、
「ブランドバッグを稼げる自分になりたい！」と改めて願いました。

この願いを放ったのが、プラダ経験の後か前かは忘れました。が、ここでさらに自分に素直になり、

「違う。稼げるようになりたいのではない。ただただ、ブランドバッグが欲しいだけ！！」と願い直しました。

そしたらその２週間後くらい、元彼と復縁し、急に彼が「今何か欲しいものない？」と言ってくれました。
「ない」と一旦答えて、「あ、そういえばプラダのカチューシャが欲しいかも〜！」と謙虚に？w　言ってみたら、

もっといいものがいいんじゃない？と、かれこれ話し合って、結果的に彼がちょい無理して、グッチのバッグを買ってくれました。

普段はそんなことをするような彼じゃないとは、言うまでもありません。

プラダとグッチのものを、わずか間３週間で引き寄せました。

（元彼はこの記事を読みませんように、怒られそうw）
 

今まで、いろんなことを引き寄せてきましたが、これが一番わかりやすく、自分もびっくりしたので、シェアしようと思いました。まずは、「引き寄せはあるよ！」とお伝えできてたらいいなと思います✨