夕飯、チャーシューと野菜たっぷり味噌汁作ってくれた。どっちも美味しいー！！！

次男がお風呂場でシャワーのいたずらしてたから、お風呂入れてくれて👶

夜、寝ちゃったけど起きて下に行ったら

寝てていいのに〜って

なんかかぼちゃプリン作りながら言ってくれた✨

優しいな〜。

かぼちゃプリン美味しかった

色々のアイロンかけてくれた

いつもありがとう。

明日も頑張ろう！

帰って来てからの夕飯の準備片付けお風呂…

普通の毎日だけど、疲れて疲れてしゃーない😭

夫もたくさん協力してくれてるのに…。

仕事の負担とストレス、プレッシャー…

このへんかなぁ〜。

やってて良かったなぁ。この仕事好きだなぁ。

って思うときも、もちろんあるけど

同じくらい、この仕事大変…

何歳までできるのかな…

もうちょっとプレッシャーの少ない仕事したいなって思う。

ストレスのなるべく少ない仕事したい。

もちろんやりたいこともあるけど、やっぱりお金とか３人目とか考えたら辞めれないなぁ…。

患者さんの今後とか、気持ちとか…

その人の気持ちになって考えることがしんどかったり。

患者さんのこと思って自分なりに頑張ってやってても

冷たい言い方とかされたり…

もちろんそうゆう風に言っちゃうのは病気のせいでもあるけども…

振り回されてしまう〜…。

入院のストレスなのも分かる…。

だけど、自分のためのリハビリなんだから

もうちょっと積極的に頑張っておくれよって思ってしまう😢

やる気のないところも含めて、その人だと思うから…

仕方ないのだけど…。

もうちょっと（一応)専門家の意見を取り入れてくれー。

あ〜

仕事の発表と重なってキャパオーバーなんだろうなぁ😞

疲れやすくてちょっとの事が気になっちゃう。

早く色々から開放されたいな。

転職かなぁ…

まだ頑張れるかな…

みんなそうだけど、今はコロナで家族にも会えず。

もし自分がそうだったら淋しいし辛いなって思う。

家族と面会出来ないから、自宅退院だと思ってたら実は施設だったとか。

少なからずある😢

話す話さないは家族関係にもよるだろうけど。

私の担当してたおばあちゃんも、ずっと知らされてないようで

歩けるようにずーーーっと頑張ってた。

明日退院で。

今日も知らんふりしてリハビリするの嫌だったけど、私からは言えないしリハビリしてた😔

でも、最後に

いっぱいお世話になりました。

って言って…。

どうして知ってるのか聞いたら、２、３日前に息子から聞いたと。

携帯電話持ってないからどうやって連絡取れたか分からないけど、挨拶しないで終わりにならなくて良かった。

自分の人生の事なのに他人が知ってて。

最後の最後まで知らないなんてそんな悲しいことないし…

今まで一緒にリハビリ頑張ってきたのに、最後に気まずいような別れはしたくなかったから良かった😢

お別れ言えた…。

泣きながら、お礼言って頂いて

娘みたいに思ってたって言って下さったよ😢

本当は孫くらいの年だけど😂

嬉しい。

これからもこの仕事頑張ろう。

なるべく患者さんの気持ちに寄り添うこと。

家族にも寄り添うこと。

技術は何年たっても足りないけど。

患者さんの気持ちになるべく寄り添って一緒に頑張ろうって気持ちは一年目から変わらないと思ってる❗

担当のおばあちゃん。

辛い過去も乗り越えた人だから。

身体の痛みとかは言うけど、感情の弱音は全然言わない方だったから。

退院先の施設でも、ちょっとでも応援してる人が居るよって思ってほしいなと思って

ひざ掛けプレゼントする🌷

全然高いやつじゃないけど、使いやすいように家で縫ってみた😤笑

下手になっちゃったけど、ぼちぼち寒くなるし、寒がりな方だったから少しでも喜んでくれたらいいな！

片麻痺だから、片手で畳むの大変だろうし膝に乗せるのにちょうどよくした😊

辛いとき、淋しいとき…

少しでも暖かくて心もあたたまるといいな🤲

もう5ヶ月近くたつのかー。

前からやってた仕事内容だけど、第一子のときの配属先と違くて疲れる疲れる…🥲✨

四年目辺りでこの職場は辞めてもう少しのんびり出来るところにって考えたけど、系列の所で働いて育休取って。

また戻ってきた😂

なんなら二人産んでるから二回戻ってきた！

大変だから辞めたいって思ってたのに、よくここまで持ちこたえたよ😤

ガツガツした職場だから、復帰するのはそれはそれは心配だったけど。

最近思うけど。

心配ってしても仕方ない〜

なるようになるなぁ。

ちょっと前に。

ずーっと勇気も気合いも足りなくて避けてた勉強会にお声がかかって。

その勉強会は来年の話で。

3人目を考えると、今の大変だと思う職場を辞めるなら今年しかないなって思ってて🤔

もし辞めるなら、次の職場で少なくとも１年。

でも育休貰うのってやっぱり気が引けるから２年くらい働いたらって思ってたから。

今年度で退職かなーって考えてたけど。

またまた悩んで。

家のこともちゃんと出来てないけど、勉強会に出ることにしたー。

勉強会に出る前に出てなきゃいけない勉強会に出てないから間に合うか怪しいけど😂

けど、やれることやって後悔しないで過ごしたいなと思った。

やらなかったらやれば良かったって多分思うけど。

やり遂げられた時はやらなきゃ良かったって思うことはないと思うんだよね。

色々怖いけど。

頑張ったら何か変わるかな。

何年経っても自信のないこの仕事に

ちょっとだけでも自信がつくかなー😂✨

家の片付けがぜーんぜん出来なくてカオスで🧟‍♀

最近パパが疲れてて可哀想😓

自分が頑張らないと〜💪

毎日があっという間で

疲れて子供達にめっちゃ怒っちゃう時も…。

でもでも明日は少しでも優しく

楽しいことをひとつでも多くやってあげられるようにしたいな。

一緒に居れる大切さ分かってるつもりなんだけどなぁ…。

夫も仕事以外の負担があるのに、家のこともできる範囲で頑張ってくれて

本当頼りになる。

ちゃんと感謝して、少しでも誰かの役に立てるように頑張ろう。

相変わらずコロナは怖いけど…。

もう進むしかないんだよね…😞