腹が減ってなくても何か食べたい。

そして、食べたいと思ってないお菓子もボリボリ。。

そして太る😭

目標がないから？？痩せたいけど、ちっとも痩せない。

てか去年の今頃より3キロも増えてる🥶

今、食べる事しか楽しみないもんなー

好きな人もいない。

友達もいない。

姉もいない。

食べる事と寝ることだけ、楽しみ。

今日これから仕事だけど、ふつうに自分らしく、人の顔色を伺い過ぎず、自分のペースで過ごそう。

もう嫌な自分は捨てて、好きな自分になる為に

変わらなきゃ。

もうやめてもいい。

嫌われてもいい。

自分らしく生きよう。

いいな

思いつつ、大掃除。

買ってて忘れてる洋服多いな。

反省。

ゴミ袋に入れて、、やっぱり着るかも？？とまた戻す。

なんだかもったいない。

着古してから、捨てよう。

こんなんじゃ、なかなかミニマリストにはなれないなぁ。

ぼちぼち捨てながら思ってみたり。

そういえば姉は癌がわかってからは、色々な物を整理していた。

色々な物を捨てながら、きっと色々な決断と覚悟をしていたんだなぁ。。

あの時、わかってあげられなくて、優しくできなくてごめんね。

今になって気づく事、色々あるな。。

さみしいな。

姉を亡くしてから、よく闘病のブログを読ませていてだくようになった。

姉もきっと色々な気持ちを抱えていたんだろうなぁ。と

でも周りのために無理をしていたり、辛いと言わなかったりしていたんだなぁ、と

あたしは姉が病院の先生からいつ亡くなってもおかしくないと言われていても、信じられなかった。姉はまだまだ生きられると信じて疑わなかった。

小さい頃からずっと一緒で、優しくて強い姉が大好きだった。

癌がわかってからも色々と自分の意思を貫き、先生にもきちんと自分の考えを意見する姉だった。

わかってから6年半。頑張ってくれていたんだな。

姉を亡くしてから、自分が半分無くなったように、なににも興味がなくなった。

姉が生きている頃はランチやカラオケによく出かけた。姉を亡くしてからは、全く行く気にならない。友達とも会いたくない。

どこにも出かける気にならない。なにもしたくない。

仕事がない日は一日中ダラダラしている。

毎日、姉が好きだった曲や、好きだった食べ物をスーパーで見かけただけで、泣けてくる。

日常の色々な物が姉に繋がり、ふとしたところで涙が出る。

どうして病気になる方がこんなに多いのか、、

闘病ブログを読むとみんな頑張って精一杯生きているんだなぁ。

悲しい辛い記事で泣くことも多い

最近かなり涙もろくなって、記事を読ませてもらっているうちに、ブロガーの方々を本当に身近に感じて一緒に喜んだり、悲しんだり色々な感情が湧いてくる。

自分は毎日放心したような生活を送ってしまっているが、これではいけないのだな。。

わかっていても、、

いつまで続くのかな。。

亡くなった日のこと、楽しかったこと、普段の生活を思い出しては涙する。

大好きだった祖母が亡くなり、姉も亡くなった。

とてつもない虚しさと、、なんともいえない感情。

でも生きていかなきゃいけないんだね。

これからは両親をあたしが支えていかなきゃいけないんだね。

お姉ちゃん。待っててね。

人生まっとうしなきゃ、そっちにいけないんだよね？みんなを見届けてから、最後まで頑張って生きてからそっちに行くから、最期は必ず迎えに来てね。

いざいざ、一日始まると、

何もできない。

なんでだろ。

やる気も何も起きなくなって。

本当、ダメ人間。