お昼は焼肉屋さんに連れて行ってくれた。

とても美味しくて感激。

そしてその後、有名なケーキ屋さんにも連れて行ってくれた。

私がここのケーキを食べてみたいとチラッと話した事があって、ちゃんと覚えてくれていた。

焼肉食べさせてもらって、有名なケーキ屋さんに連れて行ってもらって、周りから見たら私はとても幸せだと思う。

だけど。。。いつも彼は言う。

「なんでオレがこんな事しないといけないの？」

昨日1日の中で、この言葉を何度言われた事か。。。

彼は冗談のつもりだけど、いつもいつも言ってくる。

私はとても傷ついてしまう。

なんて言い返したらいいか分からない。

笑って誤魔化すしかない。

そうすると「笑って誤魔化すのか？」って追い打ちをかけてくる。

「ありがとう。どれも美味しいよ。」

「いつもホントにありがとう」

いつもちゃんと感謝の気持ちを伝えています。

だけど、いつもなぜ？

「なんでオレがこんな事してあげなくちゃいけないの？」

「こんな良い店、なんで連れて来なくちゃいけないの？」

言われる度に胸がえぐられる。

「じゃあ、もう今日が最後でいいよ。」

そう言って見ようかな。

「なんでこんな事しなくちゃいけないの？って言われるの、すごく辛いから、今日が最後でいいからね」

そう言うと彼は怒るだろうか。

私がいつも「美味しい」と言って食べる姿がとても好きで、何よりも嬉しいと彼が酔った時に何度か言われた事がある。

だから本気で嫌味を言ってる訳じゃない。

経済的にも余裕のある彼だし。

でもホント傷つく。

どう答えたらいいの？

笑って誤魔化すのも限界を感じてしまう。

私が困ってる姿を見て、彼は楽しいんだろうか？

今度、やんわり言ってみよう。

「もう今日が最後でいいからね」って。

私が食べたいものをいつも聞いてくれて、美味しいお店を調べてくれて、その後のスイーツのお店まで調べて連れて行ってくれる。

いつも本当に感謝しています。

車の中でもずっと手を握ったまま。

だけど………｡

私の仕事の相談をした時

「そんなの仕方ない。そんなもんだ。何悩んでるの？」

「ウダウダ悩むような事？」と。

なんだかとってもキツい。

彼の発言がグサリと突き刺さる。

聞いてほしいだけなのに、どうしていつもそんなにキツいんだろう。

男の人は共感能力が女性よりも少ないと聞いた。

個人差はあるけれど。

そしてモラハラな人には共感能力は全くないと。

彼の言葉はいつもキツい。

皮肉たっぷりで、あまのじゃく。

どんなにそれが当たっていても「そうだね」と言わない彼。

絶対弱みを見せない彼。

私が弱音を吐いたら怒られる。

愚痴ったら怒られる。

なんだかとってもしんどい。

私は辛い時は辛い、しんどい時はしんどいと言いたい。

時々は愚痴も言いたいし、弱音も吐きたい。

たけど聞いてくれない彼。

正直、とても違和感を感じます。

それ以外は、いつも本当に大事にしてくれるから

我慢しないといけないのかな。

これって普通なのかな？

良い人なのか悪い人なのか分からなくなって頭が混乱してしまう。

共感して欲しいだけなのにな。

そうだね、その一言だけで救われるのにな。

風邪を引いたと自覚もないほど軽いものだった。

花粉症かな？くらいで。

花粉症の薬を飲んでも改善せず、熱が出始めた。

それでも仕事だったし、ロキソニン飲んで生活。

やがて熱が頻繁に出てくるようになりダウン。

仕事を1日休んだ。

でも病院には行かず、そのうち治ると思っていた。

彼とも普通に会っていた。ちょっと無理しながら…。

やがて本格的に高熱になり仕事にも行けなくなった。

かかりつけの病院に毎日通い、点滴を打ってもらいながら生活していた。コロナもインフルも陰性だった。

ある日の彼との大事な約束、私が楽しみにしていたイベントがあった。

どうしても行きたくて、ロキソニン飲みながら行ってしまった。

それが多分1番悪かったんだと思う。

翌日全く動けなくなるほどシンドくなり高熱も出て、かかりつけの病院に行った。

そしたらいつもの先生が慌てて、今からすぐに紹介状書くから、大きな病院行ってと。

意識朦朧としながら再度、コロナとインフルの検査を受け陰性。

そのまま採血とレントゲン検査で肺炎と発覚。

入院を勧められた。

どうしよう…。家の事が気になる。

でも、私の体は限界を迎えていて、私は誰にも相談せずに入院しますと言っていた。

そのくらいしんどかった。

家の事、どうにかなると。

子供も2人とも高校生。私の親と2世帯住宅だから、母に甘えよう。

そして緊急入院となった。

入院する事、1番に伝えたのは親でも旦那でもなく

彼だった。

天気が悪く、趣味のアウトドアスポーツは無理だったので、車で神戸へ。

美味しいものを沢山食べさせてくれた。

前日にスイーツを買ってきてくれてて、景色の良いところでコーヒー飲みながらスイーツ食べて。

私が前から行ってみたいと言うお店に連れて行ってくれたり、私の子供に…と言ってお土産を持たせてくれたり

お腹いっぱいだったけど、その後も食べ歩きを楽しみました。

帰宅時間までまだ時間があるので、美味しい珈琲屋さんに連れて行ってくれて、そこでまたケーキを食べたり。

昨日の彼は機嫌が良く、とても楽しませてくれた。本当に楽しかった。

車の中でもずっと手を握っていて(これも毎回)

昨日は車の中でエッチ。

機嫌が悪い時の彼は私に嫌味を言ってきたりするけれど昨日はずっとニコニコ。

こないだの揉め事の時に、私がいつになく自己主張して、彼も少し反省してくれてた事も関係していると思う。

こうやって昨日みたいに幸せを噛み締めると

彼の普段のパターン、機嫌が良い時8割、悪い時2割な感じだなと思う。

時々出るモラハラ的な発言も、ドSなところも

ひよっとして

実はモラハラではないのだろうかと考えてしまう。

私がHSP、ネガティブなだけで、彼は普通なんだろうかと思ってしまう。

悪いのは私なんだろうかと…。

いつも私の頭の中は、こうやってグルグルと考えています。

私が悪いんだって。

彼は友達も多いし、みんな彼を慕って来る。

カリスマ的な要素もあって、みんな彼のところにやってくる。

これが彼の本来の姿なんだろうか。

おかしいのは私なんだろうか…。

分からなくなってしまう。

こんなにたくさん愛情をくれるのに、私の心の中はいつもモヤモヤ。

いつも彼は私が喜ぶ事を最優先に考えてくれている。

既婚者で時間の制限のある私に対しても文句1つ言わずに合わせてくれる。

今まで散々モラハラだと思って心の中で責めていた事、

実は違うのかな？

モラハラ受けてる人のブログやカウンセラーの人たちは

モラハラ被害者は自分で自分を責めてしまう、

自分が悪いんだと思ってしまうのもモラハラ被害者のパターンだと言う。

私もそのパターンなのかな？

ますます分からなくなってくる。

彼がモラハラじゃなかったとしたら……傷ついてる私の心は、私の問題なのかな？

時々のDVも我慢しなくちゃいけないのかな？

不安にならずモヤモヤせず

彼と日常をもっと楽しめたらいいのにな。

彼の機嫌ばかり伺ってしまう私がおかしいんだろうか。

私はこのブログで、どんなに寂しくて辛くても今回だけは自分から連絡しないと宣言していた。

そんな中、4日ぶりの彼からのLINE。

見た時は、それはそれは嬉しくて胸がドキドキ。

内容は「今度の20日はどうすんの？」と言う内容だった。

今月の20日、お互い休みになっていたから、以前から約束していた日。

今回の事で私としては最悪、その約束もなくなるんだと覚悟もしていた。

彼からのLINEは内心とても嬉しくて、胸が高まったけど…ここはグッと堪えて冷静になった。

「その前に、少し話し合いませんか？」と返信してみた。

そこから昨日、丸1日お互い仕事の合間を縫ってLINEラリー。

私は今までと違い、言いたい事が言えた。

今までイヤだと思っていた事、

揉め事の度に別れ話になり、悪くないのに私が謝って仲直りするのももうイヤだとハッキリ伝えた。

モラハラな発言にも、とても傷付いていたと。

そしたら彼は反発しながらも、私の言ってる事を理解しようと受け入れてくれた。

今回、オレは別れようなんて一言も言ってないとも。

LINEは、お互いの仕事が終わって、家に帰ってからも続いた。

彼は言った。

「今日は久しぶりに早く帰れた」と(これは会いたいのサイン)

私は彼の家に行く事にした。

LINEでいくら話し合っても堂々巡りだった。

1週間ぶりの彼の顔を見ながら、ポツリポツリと話し合った。

今日は、いつも下を向いてゴメンと言う私ではなかった。

絶対謝らなかった。

だって何もしてないし。

彼の一方的なヤキモチから始まった今回の事。

結局、いつものように仲直りしたけど

今回の事、毅然と立ち向かえて良かったと思う。

彼もそんな私を感じ取ったと思う。

いつもオマエの事を考えて最優先している、どれだけ好きなのかわかっているだろ…と。

たくさんの色んな言い訳をしてきた彼。

彼の言い分、わかる事もわからない事もたくさんあった。

それでも今回は、もう良しとします。

いつものように仲直りする私達だけど

今回は、自分の気持ちを伝える事ができたのが

何よりの前進。

イヤな事はイヤだと言えた。

少しでも自分を大切にできた。

そう思うから。。。

この4日間ホントに長かった。

たったの4日間だと思う人もたくさんいると思うけど

私にはとても長かった(毎日LINEして週2日会ってるから)

頭がおかしくなりそうなくらいの不安感に襲われた。

でも絶対自分から連絡しないと決め、それを実行できて良かったと心から思う。

こうやって、少しずつ少しずつ…恋愛依存症から回復して行きたい。

月曜日の朝に、彼とLINEをしたきり

連絡がありません。

ホントは昨日会う予定だった。

でも何の連絡もなかった。

私も連絡しなかった。

揉め事があると、いつも謝るのは私の方。

全然悪くないのに。

１ヶ月前にDVされた時も結局謝ったのは私だった。

こんなの絶対おかしい。

なのに離れられない…。

でも、今回はどれだけ辛くなっても自分から連絡しないと決めました。

どれだけ心が揺らいでも、自分からは絶対謝らない。

恋愛依存症自助グループの人も応援してくれて

彼に連絡しそうになったら、私に連絡してきて下さいと言ってもらえて、とても励みになる。

恋愛依存症の私と、回避依存症の彼。

彼は絶対自分から謝らない。

私が泣いてすがって来るのを待っていると思う。

だけど、今回は違う！

このブログで私は宣言します。

絶対連絡しない。

もう同じ事の繰り返しはイヤ。

彼から、連絡があったら

また揺らぐかも知れない。

だけど今の私に出来ること、まずは自分からは連絡しないと言う事を自分で自分に約束します。

ここで勝手にだけど宣言させて頂きます。

読んで下さり、ありがとうございます。

そのうち1人が男性だった事を知った彼。

出かける前日にも思い切りネチネチ言われ、当日の夜も延々と鬼LINE。

「もう、オレたち終わりだな」「どうせ、そいつに連絡先聞かれて教えるんだろ？」「また一緒に行くんだろ？」「もう、しんどいから別れよう」などなど…。

自分は何年も前から毎月、元彼女を含むグループで同じようにアウトドアに出掛けてるのに？

私はダメなわけ？

男性と言っても私の知り合いじゃないし、友人の友達なんだけど？

元彼女と毎月出掛けている、この事実がどんなに私を苦しめているかわかってない。自分は良いわけ？

もう、何年も前から毎月行ってるクセに。私は毎月苦しんでるのに。彼もわかっているのに。

「オレ以外の男とアウトドアを楽しむのが耐えれない」

数年前も言ってた。

ものすごいヤキモチ。

いやいや、これはヤキモチじゃなくて単なる支配。

言葉巧みに私がすごく悪い事をしていると植え付けて来る。

オマエは最低だと。

私、そんなに最低ですか？

アウトドアを楽しむ仲間に、たまたま男性が入っていた。それだけの事で2人で行く訳でもないし連絡先も知らない。

何を言い返してもわかってくれなくて、もう終わりだと。オマエは最低、幻滅したと。

まるで拷問のように責めてくる。

こんなに言われてるのに、それでも別れられない愚かな私。

彼からの連絡を待ってしまう私。

恋愛依存症、すごく進行してて止められない。

とても苦しい…。

最近、恋愛依存症自助グループのミーティングに参加するようになりました。

オンラインでの参加です。

初めて参加した時、皆さんそれぞれの今抱えてる悩みを聞き、私一人じゃないんだと励まされた。

恋愛依存と言っても、いろいろあって

いろんな事が絡み合っている。

私のような婚外恋愛の人もいたし、今はシングルだけど依存から抜け出せずに苦しんでる方、抜け出して別人のようにスッキリ穏やかに暮らしている方…。

恋愛依存症を克服するには

プログラムのスポンサーと言われる方と二人三脚で

克服に向けて

あるプログラムを実践していく…。

皆さん、それで回復しているそうで。

でも、でも……！！！

プログラムを実践するには、今の彼とお別れするのが大前提らしい

そりゃそうだよね。

アルコール依存症の人がアルコール飲みながら克服なんて出来ないよね

彼と別れなきゃいけない…。

辛すぎる。。。

彼のいない人生なんて考えられない。

リーダーの人にそう伝えると

「お気持ちめっちゃ分かります。私もそうでしたから」と。

そして「私たちはいつでも○○さんが決断される時まで待っています。無理に別れる事もありません。

ご自分でのタイミングがあります。ただ、これからもずっとこの自助グループに参加される事をオススメします」と。

とても心強い言葉を貰えました。

心が軽くなりました。

彼と付き合いながら、恋愛依存を克服して行けたらいいなぁなんて、呑気に考えていた事、ちょっと恥ずかしくなりましたが……今はまだ別れられそうにありません。

今まで何度も別れを考えて、でも別れられなくて

同じ事を繰り返ししてきました。

もう、こんな生き方イヤだ。

それでもまだ彼を失いたくない。

そんな今の私に出来ること。

自助グループのミーティングに参加する事。

参加して行くと、みんなの言葉が時々胸に刺さる時がある。

その繰り返しで別れを決断できる事もありますと言われた。

まずは自分のペースでミーティングに参加し続けようと思います。

機嫌が良い時と悪い時。

意味不明な怒り方。

一方的に責めてきて、私に罪悪感を押し付けてくる。

そして、もう別れよう、疲れたと告げられるいつものパターン。

私には意味がわからない。

パニックになる。

こんな酷い怒られ方をしているのに、別れることができない。

彼がいないと何にもできない。

仕事も家事も手につかなくなる。

いったいどうしてこんな事になるんだろう。

揉める度に、こんなに苦しいのはもうイヤだと

何度も何度も思う。

こんな恋愛依存から抜け出したい、変わりたいといつももがく。

だけど変われない私。

同じ事を何度も何度も繰り返してしまう。

友達にも呆れられ、相談しても相手にされなくなってしまった。

こんなに苦しいのなら、別れた方が良い。

わかっているのに別れられない。

そんな彼だけど、普段はたくさんの愛情を私にくれる。

いつも私の事を最優先してくれる。

私の為に毎週スイーツを買ってきてくれたり、

美味しいものを作ってくれる。

共通の趣味のアウトドアに出かける時も、

時間の制限がある私の事を気遣ってくれて

時間いっぱい楽しませてくれる。

車の中ではずっと手を握ってくれている。

愛されていると実感できる。

だから離れられない。

彼を失うと、自分には価値がなくなる気がしてしまう。

今年に入り、ここのブログで素晴らしいカウンセラーの方と出会う事ができた。

恋愛依存の私の事、アルコール依存症の夫の事、とても親身になって

たくさんのアドバイスを頂く事ができた。

その方に恋愛依存症の自助グループがある事を教わった。

私はすぐさま、調べてみた。

なんだか少し、光が見えてきた気がする。

夫の事も気になるけれど、まずは自分自身とキチンと向き合い

恋愛依存克服に向けて1歩踏み出す事にした。

そしてアルコール依存症1歩手前。

自閉症スペクトラム、アスペルガー症候群の人。

付き合って1年で結婚したから

すぐには気づかなかった。

子供が産まれ、だんだん違和感を感じてきた。

コミュニケーションが全く取れない。

もちろんセックスレス。スキンシップも何もない。

でもそれは、私が悪いのかな？もっと努力しないとダメなのかな？そう思っていた。

子育てで必死になりながら、いつも自分を責め続け

周りの楽しそうな家族と比較しては落ち込む毎日。

何のために結婚したのだろう。

私は子供産んで、家事して毎日お弁当作るだけの人？

何の会話もなかった。

私は子育ての悩みや仕事の話を聞いて欲しかった。

楽しく食卓を囲みたかった。

この違和感、夫は何も感じていない。

そりゃそうだよね。

この病気、本人は何にも感じないんだって。

しんどいのは周りの家族や夫の周りの人達なんだって。

結婚して15年経った時に、夫は発達障害なんだと気がついた。

調べれば調べるほど夫の性格は自閉症スペクトラム。

アスペルガー症候群。

もっと早く気づけば良かった。

夫の会社でも、そんな夫が問題になり

私は今まで何度も夫の会社の人に頭を下げた。

でも今度、夫の役職が降ろされる。

給料が半分になる……｡やっていけない。

そして、そんな夫はここ数年アルコールへの依存性が高くなり、酒癖が悪くなり

何度も何度も周りに迷惑をかける。

お願いだから、もっと控えてとお願いしても、

言う事を聞いてくれなくなり、

酒癖は悪くなる一方。

家庭は崩壊寸前です。

18歳の長男が、私と夫の仲介に入ってくれるようになった。

そして、そんな私はモラハラな彼に恋愛依存。うつ病。眠剤がないと眠れない。

これから、我が家はどうなって行くのだろう。

夫は変わらない。

私は恋愛依存を克服して、彼と付き合いながらも

明るい家庭を作って行きたい。

私がもっと夫に優しくするようになる事で

夫のお酒の量が減るなら、私は努力しようと思う。

夫が変わらないなら私が変わるしかない。

子供もこれ以上傷つけたくない。

少しずつ出来ることから始めて見よう。