現金がない私

旦那の年収？数千万円あります。

旦那の服？靴、鞄？

全てルイ・ヴィトンです。

この夫婦格差が嫌だった。

別にブランド品が欲しい訳じゃない、

何もいらない。

絶対こどもが欲しいとも言ってない。

ただ、今年１年、

29歳の今の１年、

不妊治療をしたい。

治療しても難しかったら

私の身体はそうなんだなって納得できるし

仕事に精を出す。

そんな思いを

理解してくれない旦那が嫌だった。

他に理解してくれる人はいる。

別に今の旦那じゃなくてもいい。

引っ越し資金貯めたら

もう離婚するか！って思っていた

１ヶ月後くらいに

旦那が月５万だけくれるって話してくれた。

それで不妊治療少しずつ通ってみたら？っていう提案だった。

私の離婚したい気持ちは

どこかに飛んでしまった。

そうだよ

ただそれだけで良かったのだ。

終戦は突然。

月5万円で和解。

私が離婚したいと思っていた不満

下記参照

現金は領収書と引き換えなら可

貯蓄や給料は公開はしない

家庭の財産が分からない不安

不安を抱えたままこのまま生きれない

現金がほしいから私は働く

忙しくて不妊治療へ行けない

仕事してもしなくてもいいと言ってるが、

選択肢は限られている

治療費だって立て替えてから支払いだって

まずは現金がいる

働かないと現金がない

たぶん私のことを優先して考えてないから

そんな答えになる

沖縄行かない、正月来ない、年1しか会わない、親族知らない、結婚式しない、

金があるから出来るはず

家族を思う気持ちは私と違う

その中で治療に通いながら本当に彼との間で一人で育てられるか不安

だってきっと一人で考えてかなきゃいけない

実家に帰るのも気持ち良く送り出さない

私だけを愛してほしくない、家族を愛してほしい

私だけを匿って執着心で愛してる

窮屈でたまらない

男友達はだめだと言う

とりあえず現金くれなかったんだよな。

現金なかったから

不妊治療通えなかったんだよな。

鳥籠の中の鳥みたいな生活してたんだよね。

飼われてるペットみたいだったなあ！

懐かしい。

離婚したいと言ったけど

旦那は家を出てくんだったら

自分のお金で全部やってね！って感じで

当然私はやっぱりお金はないわけで

そのまま離婚をしたい気持ちを胸に

いつもと変わらない生活を送った。

是が非でも子供が欲しいかと

聞かれると分からなかった。

けれど

子供に出会う努力はしたかった。

その頃

ちょうど深キョンの出ている

隣の家族は青く見える

という不妊のドラマがやっていて

私も見ながら泣いたのを思い出す。

結婚する前にも一度

旦那に話したことがある。

私はもともと

生理不順で排卵障害がある。

自分じゃ排卵できない。

でもいつか

自分の子供は抱きたいと思う。

そう話すと

旦那は

一人くらいは産ませてあげたいって

答えてくれたんだよなあ〜。

いざ、旦那にそろそろ子づくりを！と

話して返ってきた答えが

お金出してまで

子供が欲しいとは思わない。

っていう答えだった。

排卵障害のある

セックスレスの私たちに自然妊娠は

おそらくとてもとても難しい。

そして

婚前に言っていたことと違うこと

挑戦してみて

出来ないことは諦められるけど

何もしていないのに

諦めることはできないこと

それなら

あなたとの結婚生活を諦めると話した。

第一次離婚大戦　勃発！！！

セックスレスに

悩んでいた私

っていうか

セックスレスに悩んでいたことを

やっと本質的に悩む様になった。

今年30歳になるから。

そろそろ子供でも欲しいと

思ってしまう。

30歳っていう

30歳ってワードが

そう考えさせてくれちゃう。

でも待てよ

セックスレスじゃ

子供できなくない？

それから私は

セックスレスに悩んでいた自分と

そして旦那と向き合うことにしたんだよね。

ここからは

ちょいとグレーなので

興味がある方だけ

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読んでいただけると嬉しいです。

音楽フェスばかりだった。

クラブもたくさん行ったかな。

あとは渋谷のオフィスで

アルバイトを始めたんだよね。

写真見返したら

宮崎

沖縄

グアム

金沢に

行ってたな。

好きなことして

美味しいものを食べて歩き

音楽を聴いて

お酒を飲んでまた歩き

たまには深夜まで深酒をして

楽しかった思い出しかないであろう

2017年

写真を見返しても

楽しさしか出てこないんだよね。

ちょうど2018年の東京マラソンの当選も決まった頃

秋口だったかなあ。

ずっと気になってたんだよね。

結婚してからの性生活、ほぼ皆無だ。

--------------過去の自分を見つけた

2017年の過去の私のその後--------------------

2016年に入籍し

新婚ほーやほやの

惚気な私

幸せだったんだよね。

もちろん

今も幸せだけど。

今とは違う幸せな自分。

2017年の私は

まず５月に一人旅をした。

石垣島

３泊くらいしたと思う。

無職だったから

暇だし行くか！みたいなスタンスで行ったんだけど

行き当たりばったりの

一人旅はなにも考えず

ただ自然に触れて楽しかった。

レンタルバイクしたり

レンタサイクルしたり

夜ご飯は連続ひとしっていう

居酒屋さんに行って

そこらへんの海に潜って

シュノーケリングして

てっきとーに

ご飯食べて酒飲んで

一人旅って

他の人の意見聞かなくていいのが

楽しかったな。

あと

バスは運転手さんの斜め後ろの席に座ると

ずっと話し掛けてくれて

次降りると近いよ！とか

おすすめのお店教えてもらったり

おっさんは歴史について話し出したりするから

まあ面白いんだよね。

今じゃすっかり忘れた話しだけど

この石の話しもしてくれたな。

車線がもともとアメリカと同じ右側通行だったんだよね？

当日教えてもらったことを

そのまま記せば

こんな風にならなかったのにな。

すみません、

今度時間見つけて勉強し直します。

2017年の私、つづく→

ログインしたら

また入れて

過去の自分を

再三見つけました。

過去の私を見つけて

子供だなあって思っている

過去の自分。

知ってる？

今、

令和３年になったよ。

幸せだなあーって言ってるあなた、

そのあとあなたは母になるの。

でも妊娠中、産後

旦那が不貞行為をしていることを知って

とても苦しい感情を抱えて生きているのよ。

この機会に、、、

当日のことを思い出して

ここに書き記してみる？

そして

また数年後に

少し歳を重ねた私が

また過去の自分を見つけて

あなた知ってる？

今はもうその旦那とは離婚したのよ。

とか言ってくれちゃうんだろうか。

人生って本当

何があるのか

分からないよね！

だから楽しいし

一生懸命生きようって思うんだよね。

これで何回目の禁煙。。。

最高７ヶ月～～

それ以上は更新ならず。

なんでだろう。ｗｗｗｗ

あと２日で秋田だー！！

じいちゃんばぁちゃん

待ってろよー☆