最近。思います…。

コロナのせいじゃなく

デジタル化に必死に追いていかなくちゃならない仕事のせいじゃなく

好きだった5人のコンサートが無くなって、恒例の年末嵐旅が完了してもう3年。

その間に　自分と向き合わざる負えない時間が出来て

深堀りして悩んだり

先日。とうとう遠くにいる息子がコロナに倒れ、母のわたしも、同時に同じ感覚に苦しみ、

とんとご無沙汰の煮物や焼き魚やゼリーや…。支離滅裂な宅配便を2日おきに作り上げ、ヘトヘトになり…。

なかなか回復しない息子を死ぬほど心配し。

その陽性になるあたりに

脱退発表したグループに心奪われ…。

わたしの心の傷って、3年位たてば、違う人に向かうことが出来るんだ！と思い知りました。

なんか…。そんな自分が嬉しかったです。

結局は

生きているのがしんどすぎるなあ……と思っても

デヘヘへ。ニヤニヤ。

と出来る瞬間があるし

出来る時期がくる。

年齢をいくら重ねても

スキマは必ず、会いに来てくれると信じられるし

嵐以外でも、好きなグループは現れるんだ…と。

息子は、コロナになっちゃって、死ぬほど心配したけど

わたしは　まだ来年の5月までは死にたくないな…と思える2022年になりました。

踊るように人生を～💨と歌ってる瞬間があるから。

しみじみ思いました。

上手かった‼️

1曲1曲。

とにかく上手かった‼️

感情を乗せて

声の伸びも素晴らしく

今日。スキマが届けたいんだ！という曲を

次から次へ

歌い上げるので

わたしは

・手拍子。

・腕あげ(50肩で上がらないのに、やっちゃってました)

・身体ゆらゆら。

・一緒にマスクの中で歌う。

・ポロリと涙。

・号泣。

・亡き人を思いだし

また、コロナのツラさで

しゃくり泣き。マスクがぐちゃぐちゃ。

なんだか　今回のコンサートは

とても　ぎっしり感情かつまってて

揺れまくり、忙しいわたし。

ああ～。

なんて素晴らしいの…。

とにかく素晴らしい。

ちょうど帰宅すると

息子から心配の電話。

母は

一人でも、ちゃんとスキマに会って来たよ！

感動の話を　興奮で支離滅裂に聞いていた息子は

「良かったね～」「良かったね～」

を連発してた。

口を挟む余地無し。

息子よ！

スキマスイッチを好きでいてくれてありがとう！

あなたのおかげで

わたしは　人生が嫌になった時に

いつも救われます。

心臓の奥底に触れる力強い歌声。

色んな感情のこもった今回の特別なコンサート。

わたしの興奮がわかる？？

と聞いた息子の答えは

「わかる！わかる！」

「良かったね～」でした！

ある意味両極端だが

生きるは

なんとしてでも　生きるを

続けなければならない…という辛さがあります…。

有名人であろうとも

凡人のわたしであろうとも

生き続けるのは　しんどくて

しんどくて。

一言でも　簡単に…

もう死にたいね…

などと口に出してしまったら、

連鎖のように

死にたい。死にたい。

と口にする人が周りでたくさん出てくる。

死ぬ。ということは

とても怖いけど

今現在。他人には簡単に言えない苦しみを心や頭の中に抱えている人はたくさんいる。

生きることを続けることの方が辛い日々は年がら年中だ。

自分自身の、

どの死に方を待ち、その死に方で正しいのかもわからなくなる。

本当に危うい毎日。年代。

若い世代。病気での苦しみから逃げたい多く方。

いろんな選び方。

いろんな生き方。

今は

みんな　死にたい病に

ちょっとかかってしまってる。

楽しい毎日ばかりあるのが人生ではないが

１日1回くらい

ニコッと出来ればいい。

アイスが当たっら、嬉しい！

でもいい。

あとは　眠ろう…。

寝たら、明日がまた来るよ。

もしかしたら

明日はコーヒーが当たるかもしれないよ。

死んじゃったね。

みんな死にたいよね。

の、会話が無くなればいいなあ～と思う日だ。

と力強く　儚く　吹っ切るように歌う。

歌う強弱に、鍵盤の強弱に

二人が想いを合わせて

この1曲に勝負をかけているかのように歌い上げる。

生きるってつらいよ。

と　

そう思っている人が、心の中でだけ叫んでいる言葉を歌ってくれる。

みんな、みんな、ツラい事があるんだよ…と

抱えている呪縛を話しながら

歌に乗せながら肯定してくれる。

ツラいよ…。

辛いよ…。

いろいろ、ずっとつらいよ。

泣きたいよ…。

でも、この辛さを

口に出してはいけないし

乗り越えた先に幸せがあるんだよね…？

って思い込もうとして

今を生きているのが

もう　そろそろ限界。

コロナがツラさを連れて来たのではなく

自分の人生が辛いのだ。

辛い。辛い。の原因を

コロナが…って前置きして話しておけば

自分の根底の辛さを

紐解かなくていい毎日。

新しい年が、いい年になるといいですね！

と、会う人、会う人に笑顔で挨拶しまくる新年は

初めてのような気がするが…。

本当に

いい年になって欲しい。

生きるのがつらい　のは

大前提だから

ダーリン。ダーリン。

と叫んで、人恋しくなるのは

毎日だから。

今年は

マスクの中で

出来るだけ、口元も口角を上げて

目元は、しわくちゃでいいから

笑顔を多めにしよう…。

悔しいことも、ツラいことも

小脇に抱えながら

本心をしっかり持ち

本音を語り

涙を流し

寂しさを隠さず

生きてみたい！2022年！