友達や、スポーツ少年団、部活、習い事、学校生活、主人と出会うまでは自分の作った環境で大いに笑って沢山楽しめたと思います。

自分の生い立ちも大人を許せなくなったあの日からも何もかも包み隠してきた私を、主人と出会ってからいつも手を引いてくれていたと思います。

いつも笑ってくれて、いつも何があっても隣にいてくれました。

私が苦しんでいた時は何も言わずに黙って促してくれました。

勿論、偏屈な性格ではありますが。

主人らしいんです。

今日は息子の13歳の誕生日です。

育児も日々勉強しながらでした。

時には、インフルエンザに自分がなった時家族全滅で、頼れる人がいなくて自力で治した事もありました。

本当に手取り足取りの日々だったと思います。

何にもできてない。駄目な母ですが13年健康で生きてこれた息子に感謝です。

もっと子供たちには沢山経験させてあげたいと思います。

もっと、色濃い人生を息子や娘に費やしてあげたいです。

そして、何より私の様な子供が許される世の中がなくなる様に。

そう思います。

子供は、無力です。

社会では弱者です。

子供は親や大人のアクセサリーではないです。

だけど意外と鋭く目で見て、感じて判断できるのではないでしょうか？

勿論、その子特有の感情や感性はあると思いますが。

子供は素直で優しいです。

大人、親を守ります。

それを知って私利私欲で子供を利用しないで生きている大人が私は本物だと思います。

大嫌いだった大人になった私は、育ての母が損から損でも私を大切に育ててくれた事を知りました。

今日この日も毎日守ってくれます。

私が、子供の頃から欲しかったのは無償の愛情とその形だったのだと思います。

折角行かせてくれた父に申し訳ない気持ちと、自分の周りの環境が良くないと。

何か変えたい。そう思って高校三年間仲良かった愛知へ行った友達に相談の電話をしました。

友達：「名古屋来ればー？まー、美希絶対来ないだろうけどね」

私：「いや！本気で一回気持ちもリセットしがてら行こうと思ってるよ！」

その一週間後に鹿児島空港に友達に朝一で送ってもらい愛知へ向かいました。

勿論、何なあてもなく旅立ちました。

愛知にいた友達がセントレアまで迎えに来てくれました。

その日はそのまますぐ2人で温泉へ行きました！

久しぶりの違う場所での再会でした。

主人は、その子の知り合いのお友達から紹介してもらいました。

出会った日から、一気に惹かれ合ったと思います。

私にとって主人は、ウルトラマンの様な人でした。

何かあれば直ぐに駆けつけてくれる。

無償の愛を沢山くれました。

私にとって主人はこの世の中で信用できる唯一無二の存在なのだと思います。

本気で喧嘩もしました。

我が儘を言えたのは彼だけでした。

私はこの人だったら信用できると確信しました。

子供が欲しいと彼から言われた時から息子ができるまで一年かかりましたが、お腹に出来た息子は私にとってはじめての血の繋がった人。

大好きな人との子供。

幸せでした。

それとは別に、不思議な気持ちでした。

周りの支えが沢山あったと思います。

だけど、私がそこを乗り越えられなかったのと、もっと甘えていたらよかったのだと思います。

ただ、自分にも解けない本当に信じてもいい人を心から信用する事ができず、心にロックがかかります。

疑うしか出来なくなっていると思います。

母は私が成人した日に言ってくれた言葉があります。

私の魔法の言葉です。

「沢山苦しんだでしょ？良く頑張ったね。

だけどね、それだけ人の痛みや苦しみを分かってあげれる人間になれたんだよ。

人には親切に、優しくしてあげるんだよ」

嬉しかったです。こんな私をいつも守ってくれた母の言葉でした。

だけど、もしも願うなら私の様な子供がこの世に産まれてくる事が無くなりますように。

願います。

私が幼い頃から、そこだけは開けたらいけない様な、そんな雰囲気だったからです。

ほぼ、母の着物を収納している箪笥でした。

一度だけチラッと資料を見た事があったので

きっと何かあると思った私は、知りたい一身で見ました。

見てショックを受ける理由であっても私は受け入れると覚悟を決めてみました。

母と父には絶対に内緒で見ました。

A4の茶封筒が入っていました。

中には数枚の私の本当の父や母である人の資料の様な物が入っていました。

実の父の名前の欄には名前が無かったです。

ただ、年齢と身長、実業団で野球をしていた人だと書いてありました。

実の母は地元から離れた所で私を出産後、退院した日に施設へ引き渡したと書かれていました。

俗に言う隠し子です。

母の名前と父がどんな人間だったかや認知の出来なかった理由が書いた紙切れだけが茶封筒に入っていました。

ただただ子供ながらに、何故私は産まれたのか？

誰に望まれて生まれてきたのか。

私の立場と一緒だと言っていた姉は実の母や親戚と会っていました。

私は、誰にも望まれず、どちらかというとできてはいけなかった存在なんだとそう思いました。

その日、私は小学校で使った彫刻刀で左の腕をぐしゃぐしゃに切りました。

流れた血は、私には汚くて汚くて、腕がパンパンに腫れました。

眠りにつく時ジンジンと痛かったのを覚えています。

誰にも望まれてこの世にいない。

必要のないお荷物な自分。

カッコ悪い自分。

だけど、誰にも何も言えない。

自分でしか消化出来ない。

育ての親ですら解決できない事。

理由が知りたかったんです。

何故、私がこうなったのか。

苦しくて悔しくて大人を恨みました。

大人は勝手で汚い。ずるい生き物だと思いました。

今は廃校となってないですが、幼稚園〜大学まで運営する私立高校を専願受験し行きました。

私の行った高校は、私立で何が盛んな高校とかもなく、当たり前の高校生活がある高校でした。

ファッションデザイナーになった気持ちでいつもファッション考えてスケッチブックに書いては色を塗って、勉強机にコレクション化して並べていました。

小学校の頃見たご近所物語が凄く好きで、本当はデザイナーや、美容系のお仕事に就くのが夢でした。

何層にもなる卵焼きが焦げ目があるのが凄く嫌だったのです。

味は凄く大好きだったのですが、遠足や校外学習など、他の子の弁当の中の卵焼きが凄く綺麗で美味しそうで、どうしても卵焼きが許せなくて自らお弁当を作る様になりました。

この頃から、料理に興味が出たと思います。

小学校や中学校の遠足や校外学習、良く自分でお弁当を作っていました。

大好きな恋人に中学生ながらお弁当を作って渡すのが大好きでした。

帰宅部の彼は少し垢抜けていて、お洒落だったけど学校生活もしっかり頑張る優しい人。

私は、初めてこの時に無償の愛を知ったのだと思います。

学校帰り一緒に帰ったり、初めて手を繋いだ彼でした。

何のしがらみもない、ただの無償の愛情で一緒にいられる幸せが私には凄く心地良くて、ただ一緒にいる事が幸せだったです。

勿論、門限の厳しい家だったので家の近くまで送ってもらって18時には帰らなければ行けなかったので本当に短い時間でした。

それでも、一緒にいれる時間がいつも嬉しかったです。

毎日中学校の3年間母と握手をして毎日玄関から出かけました。

バレー部の練習帰り、ふとグラウンドから校舎を見て思った日が明確に覚えています。

「ここに何人私と同じ思いをしている人がいるのかな？」

日を追えば追うごとに知る。

私は特別な人間なんだと。

この時から私は母と父に思っていた事がありました。

「あなたの事を本当に愛していると。

こんな風でも何があってもあなたの事が大切だと」

そう、言って欲しかったんだと思います。

理屈や言い訳なんていらなくて、ただ真っ直ぐで無償の愛が欲しかったのだと思います。

「あなたは、私の本当の子供ではない」と。

頭を思いっきり打ち付けられた様な感じがありましたが、私の心の中は、

（泣かないぞ。泣いたらお母さん絶対辛いから）そう思った事を覚えています。

私

「お姉ちゃん達も皆んななんだね！じゃあ、いいや！」

その日を境に何かがポッカリ空いた様な、そんな気持ちになった事を覚えています。

他の子達とは違うんだって。

年頃の私には受け止める器量なんてなかったのに、病弱だった母に心配をかけまいと、泣いたり悲しみを出したくなかった。

人に言えない事。自分の恥ずかしい事。秘密の事。

1人考えると虚しくなる。

そんな日々の始まりでした。