朝、バタバタでバックの中が散乱してから、

電車に乗ってバックの中を出して整理してて。

とりあえず、全部出したんですよ。

で、朝から保育園の準備や朝食やら忙しくて、

朝食のパンを食べれなくて、

職場で食べようとラップに包んで

持って行ってたんです。

もうね、（寝坊したので（笑））

とにかく時間が無くて、

お茶すら飲めてなくて、

喉乾いたので出勤途中で

飲み物買おうとして財布を出したときに…

あれ？パンがない…

そう！

電車に乗ってからバックの整理のときに

全部出したもんだから、

パンを入れ忘れてしまったらしく…

もしかしたら、

不審物として扱われてるんじゃなかろうか…

防護衣に身を固め、

棒とかでツンツンされてるんじゃなかろうか…

特に今はまさにサミット中！

伊勢でやってるのに、 

博多駅もテロとかの防止で

コインロッカーが使えない、

封鎖されてるっていうくらいなのに、

あれが不審物として扱われても

おかしくないじゃないですか！

朝からドキドキして、

もしかしてJR（しかも香椎線、

めっちゃローカル（笑））を

止めてしまったかもしれないという不安の中、

仕事をしました。

今の所、

テロ騒ぎになってるニュースは

私の耳には届いてないので大丈夫かと

思いますが、もしJRの遅れとかあってたら、

多分原因は私のパンです…。

ごめんなさい。

息子も可愛いとは言うけれど、

もうね、、、可愛がり方が全ッゼン違う！

異性だしね、二人目でまだ9ヶ月でさ、

小ちゃくて可愛いってのもあるんだろう…と

目を細めて遠目にみても、

やっぱ違うわけです。

そして、さらに追い打ちをかけるように

息子3歳のイヤイヤ絶頂期。

まぁーーー、面倒臭いんですよ、ほんと。

母親の私が言うのもなんですけどね、

ほんと、何でもかんでもイヤイヤ。

更に号泣。

すると、短気な旦那氏はイライラMAXで

いちいち怒る。

また、それに対して反発して泣き叫ぶ…

のループ

そりゃ、私も仏様じゃないですからね

ドッカーンと怒るし、もう知らない！

ってなる事もあって。

そしたら、最近。

「パパもママもあーちゃんもだーいすき」

と、連呼するようになった息子くん。

最初は、何も考えず

「ママもー♡」とか言ってたけど、

それが日に日に回数も増えてきて…

この子、私たちからの愛情が薄いとか

不安になってるんじゃなかろうか…

と、、、思ってきて。

それで、私なりに色々考えてみたところ。

どうしても9ヶ月の娘の方が手がかかるし

先に終わらせようとしてしまう。

娘が生まれるまでは私の横で

絵本を読んでもらいながら

引っ付いて寝れてたのが、

今は添い乳してることもあって、

背中を向けてる。

わかった！あとでねー！が多くなった。

もー、早く早く！！

とか…色々と思い当たる節があって。

そしたら、胸がギューーーンってなって、

息子の笑顔を思い出したら泣きそうで。

あー、寂しいんだよね。

自分が今まで一番だったのが、

二番目になったような気がするんだよね。

後回しなってるのかわるよね。

決して二番目とかじゃないんだけど、

小さな息子くんにしたら、

そう思うはず。

もう、たまらなくなり、、、

私はそこで決めたのです！

息子をとことん可愛がる！

なんでも優先にするってことは

正直難しいところもあるけど、

なるべく優先にしていこう。

背中を撫で撫でしながら寝かせつけよう。

添い乳と重なったら、

せめて手をにぎにぎしたり、

声を掛けたり、私の手の届くところで

眠らせよう。

1日を一緒にふり返ろう。

朝も急かせる言葉は使わずに、

彼なりに頑張れるように何かしら考えよう

（良い案、まだ無い（笑））

ほらほら…

息子くんのために出来ること、

いっぱいある！

今ちょっと考えただけで

こんなに思いつくんだから、

じっくり考えたら、

もっともっと出てくるはず！！！！

娘ちゃんはまだ小さいし、

おっぱいに関しては仕方ないとしても、

その他で旦那氏に任せれることは

任せたらいい

むしろ、娘ちゃんの為なら旦那氏は

頑張るだろう（笑）

とりあえず、

私は息子くんのケアをしていこう！！

もう、今すぐにでもギューーしてあげたい！

でも。

コレが正解とかあるわけじゃないから

私なりに悩んでしまうけど、

出来ることからコツコツと…だね。

はぁーーー！

子育てって、、、！！

「育児は育自」とは、よくゆったもんだわ。

弱い自分よ、ごめんなさい。

きっと、、、

脂肪になっちゃったよね。

でも、なんで寝る前になると甘いものとか

食べたくなるんだろうか。

七不思議の一つである…

そして、ふと、こうしてブログって

あぁ、清原もブログってたなぁ。

今、何してんだろう？

病院に行ったかなぁ、、、

なんて、どうでもいい事を思ったりして

何だか私って平和だなぁと思うのでした。

1日目。

とりあえず、行った事ないということで

長崎県の平戸へ出発。

相変わらずの行き当たりばったりで

佐世保辺りのビジネスホテルにでも

泊まろうと思ってたら

どこもいっぱいで…

そりゃ、そうだよね（笑）

無計画すぎ（笑）

そこで何とか部屋が確保できたのは波佐見！

方向的に、一旦戻ることにはなったけれど…

行きたい、行きたいと思いながら、

旦那さんに言えずに我慢してたのに、

行けたーーー！波佐見焼市！

ラッキーーー！

はぁ～♡

器、可愛い…♡

２日目。

平戸へ向かう途中、

佐世保の海に浮かんでいる艦船を見て、

近くで写真を撮ろうという事で

ベースの敷地になるのかな？

かなり近くに行って写メってたら、、、

大男達（米兵さん）がわざわざ車で来て、

写メを撮ったらいけないと注意され、

免許証見せろと言われ、

写メを消され、

終いには夫婦水入らずの顔写真を

撮られる始末。

SNSとか見られて管理されてそうやね…と

ビビりながら、平戸へ向かい、

ちょっぴり南国風な海岸線をドライブして、

綺麗な浜辺でシャボン玉してみたり。

海の見えるカフェ？みたいなとこで、

ランチして、たまたま行った道の駅には、

珍しくしっかりした遊具があり、

滑り台やシロツメクサを摘んだりしたあとは、

息子と娘が車に揺られ爆睡の中、のんびり帰宅。

3日目、最終日。

子供の日は子供は無料の海の中海浜公園へ。

しこたま走り回り、滑り台をして、

そして、また走るの繰り返し。

帰りの買い物途中で息子は爆睡でしたが、

裸足で遊び回ったので、

寝てたけど足を洗ってたら起きてしまい、

いつもの時間までおさるのジョージを

観ながら寝入り。

はぁー、三日間なんて、

あっと言う間やな（笑）

実際、、、GWでは無いよね（笑）

だって、暦通りだと連休といっても

三日間なんだもの。。。

でも、まぁ、子供たちとしっかり遊べて

何より幸せーーー♡

あの頃っていうのは、、、

今までも、

そしてこれからも、

この人以上に好きすぎる人なんて

現れないよっていうくらいの

恋愛をしたときの事なんですけど。

今はね、旦那さんもいるし、

（もちろん好きで結婚したんですよ）

子供二人もいて、

本当に幸せ。

でもね。

あのときの、あの想いは、

もう出来ないかな。

テレビや漫画みたいなことを

言うならば…

あんなに人を好きになって、

燃えるような恋愛をしたのは、

あれが最初で最後だと思う。

（超はずかしい！漫画や、漫画！（笑））

でも、でも。

あの日の後ろ姿も、

あの日の笑顔も、

あの日の困った顔も、

手の温かさも。

全部が大好き過ぎて、

（死ぬこと、罪になること以外、

彼のためならなんでもしたい！

なんでもしてあげたい！って

本気で思ってましたからね（笑））

そして、

ただ、ただ、

ずっと横で笑っていられるようにと

願っていたけど。

今は、こうして振り返り

懐かしく思うんです。

つい先日も、洗濯物を干しながら

思い出して、

手が止まってしまいまして。

人間の嗅覚って、

本当にすごくて、

五感の中でも一番、

記憶に敏感というか。

匂いを忘れないというか。

匂いと記憶は密接らしいです。

時々、洗濯物を干す時の香りや

道ですれ違う人が彼と同じフレグランスを

つけてて香ったとき記憶が起こされて、

あの日に戻り、

嗅覚の凄さを実感します…

（恐るべし、嗅覚！！）

時に苦しくもあり、

時に懐かしくもあり、

時にあの日の自分に

後悔することもあるし、

涙が出る事もあるけれど、

人生において、そうゆう人が一人くらい

いてもいいと私は思う。

忘れようとはしないで、

いい思い出となれば

いいと思っている。

正当化するつもりもないけど、

人の気持ちなんて、

形あるものでもないから。

その時、その時で丸くもなれば、

四角にもなると思うしね。

ただ、今年初めて、誕生日を忘れてて、

忘れていたことに気がついて、

私の中で彼への気持ちに

整理がついたというか、

あ、やっと思い出になったんだ…と。

7年かかりました（笑）

でも、これからも「いい思い出」として

大事にしようと思います。

そして、、、

もちろん愛する旦那さんと

愛しい子供たちを

どこまでも、どこまでも

大切にしていきますよ♡

ずっと気になってて。

でも、でも、、、

7:30には家を出ないといけないのに、

やっとの事で起こした3歳の息子はというと…

「起きたくない～」とか

「もう～、ママはあっち行って！」とか

「お化粧しないでください！」とか。

とか、とか、とか…。

覚えたての言葉を並べて、

ゴロゴロしたまま、何も進んでなくて。

時計を見ると、すでに7:07…

ほら～、早く起きて～

ねーねー、もう早くって！

もう時間がないって！！

イライラもMax振り切って、

、、、大噴火🔥

大概しなさい！何時と思いよると？

その瞬間、息子が恐怖に慄いて泣き叫びだす。

普通なら、ココで「はっ！」として優しいママになるんでしょうが、こっちも真剣に大噴火してますからね、止まらないわけですよ…

（ほんとダメ母な私）

無理やり抱っこして、おしっこをさせて、

着替えを済ませ、ご飯を食べさせる。

もうね…朝っぱらから、自己嫌悪の嵐。

主人ときたら、時間がないし、

ギリギリになるのわかってて、

ウォーキングに出て居ないわけです。

息子の事より主人の行動に

腹が立ってだというのが本当のところで。

それに輪をかけて、息子の駄々っ子が出て。

そうゆう時の相乗効果って一瞬ですからね。

もう、瞬間に振り切る…

自分でも恐ろしいです。

でも、一番それを恐ろしく思っているのは

息子だな。

はぁーーー。

もう、ダメだなーーー。

ダメな母親です。

6秒数えたらいい、気持ちが落ち着くと

習ったけど、学習能力ゼロね。

もちろん、怒ったあとはギューと抱きしめて、

ごめんね、大きな声出したね、怖かったね、

大好きだからね、と背中を撫で撫でしましたが…

きっと彼の中ではトラウマになってるだろうな…

どうしたもんかな…

一日中、仕事をしながら、

その事が頭の中をループ。

私の心とは裏腹に夕陽の眩しいこと！

まぁ、とりあえず！

帰ったら一番に息子をギューと抱きしめよう。

まずは、そこからだな！！

と、自分に言い聞かせながらの帰り道でした。

見た目ではなく、心ね。

正直、優しいのって誰にでも出来ると思うんだけど、「思いやり」って、ちゃんと目の前にいる人と向き合うことだと思うから、そうゆうことが出来る人であってほしいな。

自分自身、それが出来てるかと言えば、、、

まぁ、出来るように努力中なのだけど。

ところで、今日は久々の仕事復帰でした。

ちょっと緊張したけど、無事に１日を終えることができました。

息子も娘も一緒に頑張って保育園に行ってくれて、ありがたや～。

ママ～、ママ～と来てくれる息子の笑顔。

お迎えに行ったら、私に気がつき、それまで我慢してた娘がべそをかいて抱っこ抱っこと手を伸ばしてきて。

甘えん坊の二人をギューっとしながら

あぁ、ふたりのママでよかったと思う瞬間。

ホントの本気で疲れて、鼻水は出るし頭は痛いしで帰ってきたけど、ギューした時の温かさで、気持ちもほぐれる。

さー、明日もがんばるぞーーー！