https://ameblo.jp/mikitty888/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
今朝友人から電話があり、最近私の元カレが、友達にも仕事先の人間にも他罰的でとにかく｢酷い｣言動をしていると聞きました。



私と別れてからだそうですが、落ち込んだり荒れたりするのは仕方が無いし、私のせいとか私の病気のせいにされるのも大いに結構なのですが、


友達にまで暴言吐いたり、傷付けたりするのは我慢ならない。



荒れるなら一人で荒れて欲しい。私の友達巻き込むな。



どこまでダメ男なんだよ。いい加減自分の弱さ認めろ。あんたは自分で思ってるほど優れても器の大きい大人の男でも無い。と、言いたい。


打たれ弱い人だな。


今まで苦労してきたって自分で言ってたけれど、本当の挫折を味わったことは無かったのかも知れない。



あの人はまだ若いしこれからいくらでも変われるチャンスがある。



私もだけど、元カレにも今回の件をきっかけに成長していって欲しいわ。



ただ、私の友達を傷付けるのは許さない。





]]> https://ameblo.jp/mikitty888/entry-11360578144.html Fri, 21 Sep 2012 19:56:10 +0900

くだらないですｗ



退院してから食べる量を少し増やしてみてます。


とは言っても普通量なんて口に出来るわけがなく、小鳥のエサ程度。

夜はどうしても過食嘔吐。

それでも食べる量が少し増えただけで体調が全然違う。気分も前みたいに超不安定とかにならないし、Shoppingだってデパート３つハシゴ出来るようになった。

もちろんお母さんの運転で、いつも出掛ける時は一緒なんだけど。


体重は、40kg前後。
見た目は30kg台に見えるみたいだけど、今日お風呂場でｷｬﾐ一枚の自分の姿見て、正直に｢気持ち悪い｣って思った。


腕も脚も棒やし、胸はまな板、ペラペラな身体。

寝る時も膝と膝が当たって痛いし、肩の骨や腰骨、びてい骨も痛い。


XXSのｼｮｰﾊﾟﾝも、前は普通にはけたのに、今はｳｴｽﾄも腰回りもお尻も太股のつけねも全部ぶかぶかで何とかはけてる程度。


嘔吐してるせいか、顔はさほどでも無いけど、身体酷いよって言われる。


完全に美とは真逆の方向にいる。




鳥ガラって感じ。



だけどそこに安心感を得ている自分がいる。見た目の美が欲しかったんじゃなく、安心感が欲しかった自分に気付いた。


摂食障害は外見の美を追求し過ぎる事によるダイエット病なんかじゃない。


私は今、美と真逆にいる。精神の安定を求めた結果に過ぎない。

摂食障害は紛れも無い精神病だと私は思う。


それは周りの摂食の子たちを見ていてもよく分かる。

大抵の摂食の人達は家庭環境になんらかの不満を抱え込んでいたり、家族関係の歪みが浮き彫りになっていく。

私は恵まれていたけれど、一人で不安を抱え込み、いつも両親の”調整役”をやってきた。”調整役”でいるということは、自分を殺す事と同義だった。


ＴＶで放送される摂食障害のドキュメンタリーを見ると、未だにうんざりとする。上っ面というか、肝心な所が省かれていたり、内容が薄っぺらい。


そうすると、｢摂食障害｣という名の知名度は上がっても、認知度は低いままで、世間から誤解されたりする。


私はそんな番組作らなくていいし、放送しないで欲しいと思う。


まあ最近はそういうドキュメンタリー番組があっても全く見ないし、興味すら湧かないからいいんだけどね。


まー長くなったけど、とりあえず自分が痩せすぎているって事をちゃんと実感出来ただけでも良かった(v^-ﾟ)


脳に少しずつ栄養が戻ってきている証拠だから。




]]> https://ameblo.jp/mikitty888/entry-11359191676.html Wed, 19 Sep 2012 22:35:10 +0900
最近ずっと頭から離れない。


１０年前にサラが言った言葉。



｢私は生きている限り変わり続けていく。｣


変わらないものなんて何一つ無い。

いやがおうでも人間も変わらざるを得ない。


彼女はあの時既に自分の運命を受け入れ、全てを覚悟していたように思う。



妙に静かだった。


凛とした表情で彼女が解き放ったあの言葉は、今も私の核に大きく響いている。



あの時は解らなかった。


今もぼんやりとしかイメージ出来ないけれど、すぐそこまで迫ってきている気がするんだ。


何故か分からないけれど。





]]> https://ameblo.jp/mikitty888/entry-11357173845.html Mon, 17 Sep 2012 18:13:12 +0900
昨日の診察で退院が決まり、今日退院してきました。


主治医側も私達家族側も双方納得した形で退院出来ました☆



焦らず、我慢せず、楽に。辛い時はとことん吐き出して、聴いて貰う。

辛い時はいっぱい泣いて、楽しい時はいっぱい笑って、そのまんまのあたしでゆっくりゆったりやっていこうと思います。


病棟で出逢ったみんなや、看護師さん、自助グループの会長さん、デイケアのメンバー、主治医、そして家族。


みんなに助けられて、ここまで来れました。
私一人の力では無理だったけど、みんなが支えになってくれたから。


ありがとうはまだ言わない。



感謝の気持ちを胸に秘めて、新しい自分を切り開いていきたいです。





いつか、もっとおっきくなって太陽みたいな笑顔で、｢ありがとう｣を言いに行きたいから。






６月１日から９月１５日までの、丁度３ヶ月半の入院生活。私の財産になります。





]]> https://ameblo.jp/mikitty888/entry-11355649342.html Sat, 15 Sep 2012 21:44:52 +0900


治療が中途半端なんはわかってるが、もう精神的に限界。


乗り越える前に潰れてまう。


心が楽なら身体が死んだっていい心境。





自分の今ある限界と壁を改めて思い知った。


下水溝を登ってきて、マンホールを開けて地上に出ようとしてるんだけど、どんなに頑張っても重くて蓋が開かない感じ。


多方面から責めるしか無い。


その前に休養。


しばしの回復期間が必要。





結局入院しても、最期の'どう生きればいいか'ってのは解らなかった。

誰が教えられるもんでも無いし、生きてみなきゃわかんない。
誰かが私の代わりに私の人生を生きてくれたらどんなに楽かって思う。

生きることがどんな事か私は興味が無い。

ただこの地獄から一刻も早く抜け出したいだけ。 ]]> https://ameblo.jp/mikitty888/entry-11352787308.html Wed, 12 Sep 2012 14:05:32 +0900 ヒルナミン切って五日。


見事に眠れなくなった。


入眠困難、中途覚醒。


睡眠薬としては、最強系の部類に入るし、離脱症状がきついのもよくわかってた。


頓服貰っても貰っても眠れない。


少しうつらうつらしては悪夢で目が覚める。


看護師にやっぱり薬戻して貰った方がいいって言われた。



またもや減薬失敗。




]]> https://ameblo.jp/mikitty888/entry-11351662400.html Tue, 11 Sep 2012 01:29:01 +0900 今日、父と車の展示会に行ってきました。



トヨタのAURISとVIT'ZとSPADE☆


あんま興味無かったんだけど、暇やったし父が行きたいと言ったので行ってきました。


AURISが新作でメインやったんやけど、一ヶ月前に出たSPADEがかなりヤバかった!!!!


かなりの私好み。

外装も内装も。



片方は2ドアでもう片方はスライド式。

後部座席もちょっとめんどくさいけど、リクライニング出来る。


収納スペースがかなり多い。ただし、でっかい収納スペースが一つも無いのは難点。


室内も広々としてるし、窓が大きいので見晴らしも良い。


座り心地完璧!!


傘立てスペースまで付いてる。しかも、濡れた傘の水は車外に排出されるから車内が濡れない。


ドリンクホルダーも、ペットボトルだけでなく、コンビニで売ってる500㍉の四角い紙に入ってるジュースも入れれる大きさ。



めっちゃ欲しくなったー(ノ＞＜)ノ



でも買える訳ねぇ(T-T)

188万円もする

高っ!!




六年後にモデルチェンジするらしいから、そん時自分稼いでてお金あったら買いたいかもー☆




てか、展示会めちゃ楽しかったぁO(≧∇≦)o


見てるだけで楽しい!!


また父と行きたいなー◎^∇^◎





]]> https://ameblo.jp/mikitty888/entry-11350190915.html Sun, 09 Sep 2012 15:17:03 +0900

辛い


くるしい



生きている事自体が

こんなにもくるしいなんて



今すぐ消してしまいたい



空を飛んで逝きたい








こうやって


明日も明後日も生きていくんだろうな



死ぬまで永遠に続くのかな




惨いわ





]]> https://ameblo.jp/mikitty888/entry-11349670525.html Sat, 08 Sep 2012 22:07:27 +0900
今朝、家で体重計に乗ったら、この前計った時より300gも増えてた。

体脂肪率も0.4％も増えてた。



最近順調に減ってきてたから、時々ｻﾝﾄﾞｲｯﾁ一切れとか食べてたからだ、きっと。


もう水飲むのも怖い。


過食嘔吐以外はゼロ㌔㌍の飲み物しか飲めない。


コーヒーにももうｸﾘｰﾌﾟとか入れれんくなった。



鏡に映る全開の肋骨に見とれてしまう。


どんどん美から遠ざかっているのに、嬉しくてしょうがない。



薬の㌍まで気になりだしてる。


一粒何㌔㌍か知りたい。


リハビリでは、マッサージと筋トレの後、ウォーキング始めた。
ﾌﾗﾌﾗだけど、少しでも㌍消費したい。
身体の重さを減らしたい。
100gでもいいから軽くなりたい。


理想の体重になるまでは、なんとしてでも痩せたい。


最近便秘気味で辛い。
病院で下剤の量増やして貰う。



今、完全に摂食脳。





]]> https://ameblo.jp/mikitty888/entry-11349123467.html Sat, 08 Sep 2012 09:52:16 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/mikitty888/amemberentry-11348808967.html Fri, 07 Sep 2012 22:37:07 +0900