アメーバ blogは人には言えないことも書いて行きたいし、自分の経験が誰かの役に立てば幸いです

 

自分は18歳で親元離れて進学して

一人暮らし始めて3年が経つけど

あの頃の自分と今の自分じゃ180度

世界が変わった気がする

あの頃はもっと意志が強くて

曲がった事が大嫌いで

誰かを愛することも一途で

だけど3年経った今、

あの頃の考えが思い出せない程に

落ちぶれてしまった

意志は弱くいろんな道に逸れ、

一人の人を愛せない。

 

1年前にある男性と出会いました。

男遊びがしたくて知り合っては

ドライブがてらヤってたな(笑)

もちろんドライブは口実で

本当の目的はセックスだよね(笑)

そんな中の一人に過ぎなかったし

第一印象もあまりよくなかったから

この1回で終わりだなって思ってたよ

その後もお互い連絡することなく

2ヶ月くらい経ったある日に

向こうから連絡来て、会ったら

もちろんヤるよね(笑)

多分セフレの一人なのだろうと

気にもせずにさ。

そんな関係が1年続いたよ

でもいつしか向こうからセフレじゃなく

本当に気持ちがあることを伝えられても

自分の中ではセフレのイメージが

強すぎてこの話題からは避けてたし

自分から会おうとは絶対言わなかった。

でも求められれば会ってヤる。

この間だって他のセフレとヤったり

彼氏がいる時期もあった。最低。

そんなこんなで自分も卒業の年。

就職も決まって引っ越す予定。

もちろん相手には言ってない。

むしろ言わない予定だった。

そしたら昨日いつものように

連絡きて会いたい、と。

予定も無いし会ったけど

向こうがいきなり、

就職決まった？卒業したらどぉすんの？

て、聞くから地元帰るて嘘ついた。

本当はまだ帰らない。

でも終止符打って、社会人なるんだから

て、けじめつけたかった。

そしたらさ、彼泣いてたよ。

あたしにバレんよぉにさ。

思わず抱きしめてしまったよ。

お互い裸のまんま。

いっぱい涙流しながら精一杯に

{頑張れよ}て言われた時に

なぜかセフレじゃなくて特別な

感情が自分にもあったのかなって。

抱いてくれんと？で聞いたら

今までになく優しく激しく

抱いてくれました。

そのあと彼が寝たのを確かめたら

なぜか今度はあたしが泣いてたよ。

それに気づいた彼はあたしを

離そうとはせずにぎゅっと抱いたまま

何も言わなかったよ。

また、戻って来い。とだけ一言。

涙止まらなかったな。

なんで泣いてんだろーて。

今までただのセフレとしか

思ってなかったのに。

今までの時間で気づけなかった。

でも今は更正して前に進みたい。

この人にもあたしなんかじゃなく

もっとしっかりした、意志の強い、

一人の人を愛していける

ちゃんとした人と一緒になって

欲しいて思ったら、本当のことは

言わないほうがいいって思った。

なのに今日1日このことが頭から

離れなくて、また会いたいと

思っている自分が情けなくて

不甲斐ない。辛い。

 

人生ていろいろあるよね。

人それぞれに。

自分を大事にして相手も大切にできる、これって

当たり前のようで意外と難しい。

だけどきっと素晴らしい事で。

この気持ちに今少し近づけて

いそうな気がする。