早かったような、やっとって感じのような。。。

いろいろと考えた一ヶ月でした。

***　*　***

会社に妊活をしている子がいる。

生理不順+激生理痛持ちらしく、

病院でのタイミング指導も受けているらしいんだけど

病院で、タイミング日を教えて貰っても

旦那さんに毎回伝えるのが大変って言ってた。

義務感やストレスに感じるような事になったら

いい精子くん達に会えないもんね

で、最近はタイミング日が決定するとメールで

『祭りの開催です』って件名で

タイミング日を伝えてるんだって

今のところ、

祭りは順調に開催されているらしい・・・

あとは、無事に打ち上げ花火が上がればいいけど

こればっかりは神様のみぞ知るだからネ。。。

***　*　***

今回の妊娠は、私は自然妊娠できるのか

一度病院で診てもらおうと思い始めた時期に判ったので、

結果は残念だったけどその点については

ちょっと安心したかな・・・

今は前よりも子供が欲しい！

って気持ちも強くなってるので

今年いっぱいはネットなどで調べつつ

自己流タイミングを頑張るつもり。

赤ちゃんを迎え入れる以外の仲良しもするんだけど（照）

やっぱりタイミング日を伝えるのは

また別の恥ずかしさがあると言うか・・・

どうゆう風につんに言おうか今から考えてた

普段も私から誘うことはないので

余計に言い出しづらい。。。＾＾；

なので、再活動する際には

私も祭りメールでタイミング日をお知らせしようと思ってます！

良いと思った事は

どんどん取り入れていかなきゃネ

***　*　***

祭りを開催する為にも

生理様わたしの元に早く訪れて来てくださいませ

が、妊活始めたらお控え頂きたい・・・

ラブ自分勝手。

仕事を休んでもらって、つんと一緒に8時半に病院へ。。。

病院について妊婦さん達にまじって受付を済ます。

家族同伴で来るように言われてたけど、

病室には家族と一緒に入ることはできないから

家族の人は、13時半頃に迎えに来てもらうようにとの事・・・

なんだよ。。。

ちゃんと確認しなかった私も悪いけど

一緒に病室に居れるんだと思ったのに・・・

つんには申し訳ないけど一旦お家に帰ってもらって、

また迎えに来てくれるようにお願いした（車で片道30分くらいかな）

看護士さんに連れられて2階の病室へ。

病院の配慮なのか、新生児室や他の部屋からは離れて

赤ちゃんの泣き声もあまり聞こえない部屋に案内された。

私が通ってい産院は、基本出産翌日から母子同室になる。

全室個室対応。

この病院で出産するのを楽しみにしていた・・・

本当だったら、出産する為に、この部屋で過ごして

赤ちゃんと一緒に過ごすはずだった部屋なのに

お別れをするための準備の部屋になっちゃった・・・

しかも、生まれて初めての手術で全身麻酔

不安と心細さといろんな感情がゴチャマゼで病室で一人涙ちょちょ切れ

それでも、2ヶ月という短い間だったけど私をお母さんにしてくれた赤ちゃんに

母親として最後にできる事は、ちゃんとお空に還す事だと思い、気を引き締める。

手術着に着替えて、「また絶対戻って来てね。」とお腹に手をあてて手術室に向かった。

いろいろな器具を見て、緊張からか気持ち悪くなった。。。

看護士さんに言われるままに、手術台に移動。

先生が来て、ラミナリアを抜きながら、手術の説明をもう一度受ける。

その間も手足が固定されて、点滴を打たれたり、注射されて、

淡々と準備は進んで行き、看護士さんに言われるままに数を数えて

15まで数えたのを最後に、記憶が飛んだ。。。

手術台の上で「お腹が痛い、痛い」って言ってる私に

「子宮が戻ろうとしている証拠だから。手術はもう終わったからね」

って看護士さんに言われてたのは覚えてる。

だけど、どうやって病室に戻ったのかは記憶にない。

いつのまにか戻った病室のベットの上で

お腹がちくちくと痛いな、、、もう空っぽなんだな、、、って思いながら

時計を見たら10時ちょっと過ぎた位。

病室内のトイレに行って、けっこうスタスタ歩けたから

「麻酔って結構簡単に抜けるんだ・・・」って思ったけど、

点滴がまだ半分くらいあったから終わるまでいなくちゃダメなんだろうな、、、

って横になったのは覚えてる。

けど次に目覚めた時には、12時半過ぎてて

やっぱり麻酔ってそんな簡単には抜けないんだってビックリ

点滴もちょうど終わりそうだったのでナースコール押して看護士さんを呼ぶ。

今後一週間飲まなくちゃいけない薬の説明と術後の注意事項を説明されて

この後にくる軽食を食べたら、1階の診察室で最後のエコーを受けて帰っていいとの事。

出された軽食は、ちっこいロールパンのサンドイッチ1個と紅茶。

軽食というよりは、おやつ？

それでも、食欲なかったけど、薬を飲まなくちゃと思い食べる。

意外と美味しく、もう1個くらい食べたいと思った

帰り支度が出来たので帰ることをナースコールで伝えて1階の診察室に。

妊婦さん達の中に混ざって、待っていなくちゃいけない自分はやっぱり惨めで

はやくこの場所から移動したかったのを覚えてる。

エコーで子宮内を見てもらいながら、

また1週間の術後検診に来るように言われて本日は終了。

手術費用は、4万でちょっとお釣りが来たくらい。。。

ネットで調べていた手術費用と大差なかった。

私が行ってた病院は、

病室が全部個室でベッド代が1万5千円でお高めだからね・・・

つか、日帰りでも1日分のベット代が請求されるんだ、、、

なんて変な処で感心しちゃった

つんに迎えに来てもらって帰る途中に

途中でファミレスに寄ってご飯を食べて帰った。

手術終わってからは、泣く事もなく案外気持ち的にも普通にしていられて、

時折笑顔でつんと話ができている自分の図太さに天晴れって感じ

****

良く言えば切り替え上手。

悪く言えば薄情な自分の性格を再認識した日だった。。。

先生からは、辛い結果を聞くことになるから家族と一緒に来てと言われていたけど
一人で行こうが二人で行こうが、聞く結果は同じなら、一人の方がいいと思った。

病院について、エコーを見る。

先生に説明されるより先に、もうダメなんだなって分かった。

先週見た時は奇麗な2頭身だった赤ちゃんの形がボヤケはじめて
胎嚢の形も崩れ始めていた。。。

「残念だけど、やっぱり赤ちゃんは成長をやめちゃったみたいだね」

うん。見れば分かるって心の中で答えてた。

先生が、今の状態を説明してくれたけど、

頭の中に入ってこなかった。

診察室に呼ばれて、さらに詳しい説明と
手術の日程についての説明をされた。

ネットでは、自然流産を待つか、手術をするか
選択しなくてはいけない場合もあるみたいだけど

私が行っていた病院は、最初から手術をする前提での説明をされた。

私も、選択しなくてはいけないなら
手術をしてもらう事を決めていたので異論はなく

そのまま話を聞いてた。

自然流産を待つ場合

仕事や通勤中に流産が始まるのも怖いし、
出てきた赤ちゃんを自分の手ですくう事も、
そのままトイレに流してしまう事も怖かった。

しかも、子宮の中に残ってしまった場合、
麻酔なしで掻き出さなくてはいけないとか

経験者の声をネットで見て、未知の痛みに恐怖すら覚えた。

陣痛はもっと痛いかもしれないだけどね・・・

***

手術はできるだけ早い方がいいという事で
その場で、明日に決めた。

本当は、手術の同意書を提出しなくちゃダメで
それには、私以外の家族の署名が必要だけど
明日、書いてもってくればいい事にしてくれた。

すぐに前処置のラミナリアを入れてもらう為に

またエコー室に。。。

ラミナリアは入れるのが凄く痛いとか、
入れる時には、麻酔をしてもらったってネットで見たけど
私の場合は、麻酔はなし。

いつ激痛が来るのかビビって緊張してたら

チクチクとした痛みと、子宮に異物を入れている違和感はあったけど
意識を失うほどの激痛は最後まで来ず。。。

むしろちゃんと入ってるの？って思ったほどで

痛みっていう痛みを感じないまま、その日は帰宅。

帰宅途中も、途中で抜けちゃったとかないでしょうね？

って心配するくらい痛みはなかった。

きっと先生の入れ方が上手かったのかな？

***

家に帰り、数時間後に

やっと（？）鈍い痛みが始まり出してジっとやり過ごす。

仕事から帰ってきたつんが心配して話しかけても
返事もする気にもなれず無視（痛みでというより気持ち的に）

夜中になって、下腹部が強めのジクジクとした痛みに代わる。
子宮よりも、腰がすごく痛かった。

耐えられない痛みではなかったけど
つんが背中をさすってくれて眠りにつく。

だけどあまり寝付けないまま
赤ちゃんとサヨナラの日を迎えた。

母子手帳を貰って初めての妊婦検診。

いつもより悪阻が重く「うぅ～」ってなりながらエコー室で先生を待つ。

前回より大きくなっているであろう赤ちゃんの様子を見るのをワクワクしながら

画面に映し出された赤ちゃんを見た。

前回よりも大きくなってる。

だけど、なんだかいつもと違う。

・・・ピコピコと動く心拍が見えない。。。？

先生が「う～ん」といいながら赤ちゃんをアップにする。

私の不安が大きくなり、自分の心臓がバクバクしてるのが分かる。

画面に大きく映し出された私の赤ちゃん。

だけど、やっぱり心拍は見えなかった。

先生からの「心拍が見えないね。。。心拍って探して見るものじゃなく、

赤ちゃんが映った瞬間から見えてるものなんだ」って言葉が遠くから聞こえた。

私の頭の中はまっしろ・・・

心拍確認できたら流産の可能性はグっと低くなるって言ったじゃない・・・

前回も前々回も、、、2回も元気に動く心拍を見てたのに・・・

なんで？なんで？なんで？って胸が苦しくなった。

そして最後にゴメンねって、、、赤ちゃんに対して、ものすごく申し訳なく思った。

ちゃんと成長できる環境にしてあげられなくてゴメンね

居心地悪かった？私のお腹の中にいるの辛かった？苦しかった？

途中で嫌になっちゃった？せっかく私達を選んで来てくれたのに

大事にしてたつもりで、本当は大事にできてなかったのかも。。。本当にゴメンね。

診察室に呼ばれて先生から

もう一度現状についての説明を受ける。

最後に「来週の月曜日に、もう1回見ましょ」と言われて

少しでも希望はあるのかと思い「また心拍が見える可能性はありますか？」って聞いたけど

先生からは「ほぼ無いかな。。。辛い結果を聞くことになるからできれば家族の人来てね」。。。

そう言っていつものようにエコー写真を手渡された。。。

私の赤ちゃん。

この前より大きくなってる私の赤ちゃん。

だけど、もう大きくなることはない私の赤ちゃん。

支払待ちの間は、ニヤニヤしながらエコー写真を見るのが幸せだった。

だけど今日は、辛い時間になった。

妊婦さんの中にいる私がすごく惨めだった。

いますぐこの場所を離れたかった。

帰り道に、つんにメールした。

「たーくん（胎名）の心拍消えちゃった。。。つんにたーくん会わせてあげられなくてゴメンね」

つんから直ぐに「迎えに行くから」って返事があった。

泣くのを堪えながらの帰り道、でもつんの顔を見たら涙が抑えられなかった。

私を一生懸命慰めてくれるつん。

私が泣くとつんはオロオロする。落ち込んでるとソワソワする。

すごい慰めるのへたくそ（苦笑）

だけどいつもギュって抱きしめてくれる。

つんにギュってされるのが私にとっては一番の安定剤。

たーくんと一緒に過ごせる、残された時間はあと数日。

奇跡が起こって、ピコピコと元気に動く心拍見せてくれないかな～って思いながら

つんと二人でお腹に手をあてて、その日は眠りについた。

ウキウキしながら産院に向かった今回の検診。

妊娠するまでは、お医者さんで「妊娠ですね。おめでとう」って

すぐに予定日を教えてくれるもんだと思ってたけど

実際（私の場合）は、初めて産院に行ってから

3回目の診察で予定日を教えてくれた。

最初はいつもの様にエコーでの内診。

自分で見ても分かるくらい前回より成長してる赤ちゃんと

ピコピコ元気に動いてる心拍を見てホっとする。

身支度整え診察室に移動。

先生から「予定日は1/3だね。次回までに母子手帳を貰って来てね」と言われた

自分で計算して予定日は「この辺りかな？」と思ってた日と保々ズレはなかったけど、改めて先生から予定を聞かされて、来年はいつも以上に素敵な年初めになる事を想像してエコー写真を見ながら、いつも以上にニヤニヤ。

相変わらず、診察代の支払い待ちの間の私は端から見たら

不気味な人だったと思う・・・

*****

つんと同棲を始める前までは実家暮らしだった私。

同棲してからも住民票は移してなかったので

産院の帰りに母子手帳を貰いに実家のある市まで。。。

お母さんに代理で貰って来てもらう事も考えたけど

やっぱり初めての母子手帳だし自分で取りに行くことにして

電車で約1時間30分位の距離を移動。

母子手帳を貰うのに

あんなに色々記入しなくちゃイケナイの知らなかった。。。

出産予定の産院名・住所・担当医・予定日はもちろんだけど

私の場合は、まだ未婚なので、入籍の予定はあるのか、引っ越しの予定は？とか

出産後の保健婦訪問の希望有無などもあったような、、、、

あとは忘れた（・∀・）

母子手帳もらってルンルンで帰宅。

久しぶりにあちこち移動したのと

悪阻もあってこの日は帰ってすぐにバタンＱ～（死語

しばらくしたら、なんだか指先が湿ってる
やばっ！？かきすぎて血が出ちゃっのかと胸を見たら

乳頭から出ていたのは、血じゃなくてちょっと黄色っぽいサラサラした液体・・・

なにこれ？膿？匂いで嗅いでみるも無臭。

舐めみたら甘いような、しょっぱい様な・・・？

もしかして初乳？

まさかね～。。。だって9週でサヨナラしちゃったんだもん
今も妊娠が継続できてたとしても、まだ母乳は出ないハズ

それに全然張ってない。

むしろ、お腹が空っぽになって萎んだ（元に戻った？）

だから母乳じゃないハズ、、、

そう思いながら胸をキツク鷲掴みにしたら、
ピューってまた謎の液体が飛び出た。

慌てて洗面台に行って、両方の胸を絞る。

さっきとは違って、ポタポタと乳首の先から滴が落ちた。

やっぱり母乳なのかな・・・？

昨日は、つんが台風の影響で帰りが遅くて
そんな時の出来事。

飲んでくれる子はもうとっくにいないのに
しかも、手術をしてから1週間も経ってるのに・・・

なんなのコレ？

なんで夜中に一人、洗面台で胸絞ってるんだろと思いながら
一人で謎の液体が出なくなるまで絞りだす・・・

私、ぜったい母乳が出ない乳だと思ってた。

巨乳と言えば聞こえはいいが、実際はただのデヴ

きっと母乳マッサージとかしても、出なくて

粉ミルクになっちゃうんだろうなって思ってた。

だから、飲む子がたとえいなくても、ポタポタと出る滴は、なんだか嬉しかった。

（母乳じゃないかもしれないけど＾＾；）

きっと、お空に還ったが、私の胸でも

母乳出ることを教えてくれたのかな？。。。ってなんとなくそう思った。

ちゃんと出るんだから母乳で育ててね！

って教えてくれたのかな

また逢えると信じてる。

近いうちにまた逢えると信じてる

だから、こんどはちゃんと飲んでほしい。

母乳にいい食事を心がけて

美味しい母乳をいっぱい出すって約束するから。

ゴクゴクと元気に飲む姿を見せてね

***

と思いながらも

ここ1.2日胸やけもするし、早くまた妊娠したいって気持ちが強すぎて
想像妊娠しちゃったの自分！？なんて思ってみたり・・・

謎の液体は今日も出てます

今回の検診で心拍の確認ができればとりあえず流産の可能性は低くなるって言われてた。

エコーに映し出されたのはピコピコと動く心拍。

涙が出そうになった。自分が想像していたよりも遙かに感動した。

****

感動しながらも私はこのとき、一つの罪悪感も感じてた。

妊娠する前から、妊娠したら羊水検査を絶対しよう。と決めていた。

高齢出産ゆえのリスクのある子が生まれる確率の高さに怯えて

妊娠した喜びと同じくらい不安な気持ちを抱えてた。

もしリスクのある子だったら、、、

自分がいなくなった時に残された甥っ子達に子供を託すのが忍びない・・・

っていうのは建前。

本音は・・・

リスクをある子を育てる自信もないし、恥ずかしいとさえ感じてたし

世間の目が怖かった。

だから調べられることは調べて、安心を手に入れたかった。

羊水検査の結果次第では、お腹の子を諦める事も考えてた。

***

だけど、エコーに映る心拍を見た時に、どんな事があっても産みたいって思えた。

もしかしたら・・・の不安はきっとこの先も出てくると思うけど羊水検査なんてしなくていいや♪

私を選んで来てくれた子。

この子を大事に守っていきたい！って

ちょっと遅かったかもしれないけど、

私の母性本能がやっと動き出した瞬間でした。

それまでは自分が本当に妊娠したのか半信半疑だった。

診察をする前に問診表の記入をした。

その項目に「妊娠している場合、中絶か？出産か？の項目がありビックリ・・・

私のような未婚女性が妊娠だと判明した場合は

診察結果を伝える時に、お医者様から「出産しますか？中絶しますか？」

って聞かれるのかと思いちょっとビクビクしてたんだよね。。。。

なのに、診察の前の段階で、この後アナタどうするの？みたいな事聞かれて

もし、中絶に○をつけたらそのまま中絶の説明だけされて終わりなのかしら？。。。とふと疑問。

未婚の場合は、結婚の予定はあるのか、ないのかなどの項目もあったような・・・

そんなこんなで、私の順番になり初エコー。

先生から「子宮の中にしっかり胎嚢がありますね。とりあえず子宮外妊娠ではないよ～」とのお言葉。

初めて見る、自分の子宮の中にある胎嚢を見て、なんだか不思議な感じ。

「来週あたり胎芽も確認できると思う。次回の診察の時は心拍まで確認できるかもね」と言われて

なんだか、やっと妊娠を実感できました。

診察料の支払いを待つ間、貰ったエコー写真を眺めては、一人でニヤニヤ。。。

きっと傍からみたら気持ち悪い人だったと思う。

この時は、高齢出産の不安はあっても

初期流産の不安なんてまったくしてなかった。

妊娠したら、だれもが楽しく10ヶ月のマタニティーライフを送り出産できるんだと思ってた。。。

トントンと優しくあやすように叩いたりしながら眠りにつくようになった。