本能が燃えろ！！、運動会！！！、

病院を変えて十か月が経ちました。病状はどうでしょう、もしかしたら良くなっているのかもしれません。

常日頃から自分の思考が人より劣っているのは病気のせいだ、という考えに縛られていたトラトウマです。

それが実は病気など関係なく、生まれた時から不必要な個性として備わっていたものなのだと気づきはじめたトラトウマです。

そうなると私の社会的な身分を証明する障害者手帳や医療費負担の書類などはナンセンスなものだと、そして思春期に確立させたはずのアイデンティティ(病気が大いに関与している)も全くの見当違いだったと痛感させられたトラトウマです。

だからといって今更｢自分とは何なのか｣など考えるのは非常に怠く、また現時点では考えるだけ無駄だと変に大人ぶる自分に諭されて人並みのやる気もなくしているところのトラトウマです。

トラトウマはトラウマの多い人間だと思っておりました。しかしその実私はマイナスな記憶に依存しているだけの馬鹿で、実際には辛い記憶も幸せな記憶も人並みから大きく外れてはいないのでした。

トラトウマは何者でもありません。何者にもなれなかったのです。それは他人もほとんど同じです。自分とは何か、いくら断言してもそれは仮のものに過ぎないのです。

そう思うと自然と心も安らぎを覚えます。私の心を荒立てた大変大きな波も今は静かに、不気味に、私の行動を見守っているかに思えます。

そう、安らぎ。穏やかさ。安寧。それが大事。波を立てない、優しく、何も無い平和な日常。

ボケが。ンなモン求める訳ねえだろ。

私を人間以下に扱ったクズ共。てめえら全員丸裸にして火炙りにしてやらァ。

こんな始まり方がしたかったんじゃない！

あの終わり方でよかったのに、余計なことしやがって！

まあまあみなさんそう騒がずに！

私たちには踊る権利があります、そう踊り狂う権利が！

こいつでどうにか乗り切ろうぜ！明日のこと？考えなくていい！

つまらないことなんて全部脱ぎ捨て踊って！酔って、昇天しそうな高揚感！

明日のことは明日にまかせる！

今日の私は座りdive！

ぴょんひわわわやのびゎぴょんぴょんがら節！踊りましょ！！！！

キェェェェェエエイイイ！ｷｭｲｯｱ！

パーフェクトだ、何もかも、全てが完璧な夜だ。

急にシラフに戻ると書く事が本当にありません。

私は躁うつ病なのですが、躁の期間に対して鬱の期間が長く、基本常に鬱々としているので何だか損している気分です。

そもそも病気である時点で損しているし、躁状態が爽快感ばかりという訳ではないのですが。

そういえば、病院で主治医に躁状態の黒歴史エピソードを話したら｢そんなに躁が重い感じではないね｣というようなことを言われました。

躁状態は狂気的であんなに疲れるのに、これよりも重い人は一体どれだけ精神や肉体、脳に負荷をかけなければならないんだ。

そしてそんなに症状が重い人でも頑張って生活しているのに、何でもかんでも病気のせいにして投げ出しては不運を嘆いている自分が嫌になりますね。

物事がいい方向に動くかどうかなんて誰にも分からないのだから、とにかくもう少し頑張らないと。

せめて人間らしい生活を取り戻せるようにしたいと思います。

何でもできたさ

記事を書けば見てくれる人はたくさんいたし

まあただあれは事実ではあっても心に嘘ついてるね

あれが本当に思ってたことだなんて考えたくないし

はにょはにょはにょょ

波打ってきた〜波打ってきたよぉ〜〜

気持ちがいいねぇ〜

さて、そんな訳で嘘っぱちだ、病気のせいで何もかも駄目なんて物言いも、誰かのせいで傷ついたなんてのも！

お前はお前自身の言葉や疚しさに傷ついてるんだろ！犯人はお前だ、ふざけるな！

そう怒鳴ってやりたい。三年前の自分に。

あの頃はまだ幸せだった方だよ。

｢落ちるとこまで落ちた。これ以上落ちることなんてない｣とか言えてるうちはな

私は目を瞑って暗闇の中、フラスコに入れられている自分を想像する

このままではこの闇から抜け出せない、しかしこのフラスコをぶち壊せば現状を打破できるのではないか？と思えてきた

這い上がる、なんて真似はもうできないし、適切でもない

爆破しろ！お前の取り巻くフラスコを！

そして思ってもなかった角度からこれまでの恨み妬みを含んだ全ての力を振りかざそう。

大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫

身の回りにいる評価を下げてくる人間を寄せ付けないようにしなければならないが、そう上手くもいかず

評価すらしてもらえなかった人間は評価されるためにインターネットなどへ軽率に手を出し、ごく僅かに承認欲求を満たしては渇いての繰り返しだ

そのうち飽きて飽きられ満たされなくなった心は病んでいく、行き場を失う、人生が詰んでしまう

そんな私たちのような人間ができることはただ一つ

他者を引きずり落とすこと

同じように承認欲求を抱え苦しみながら自撮りなんかを繰り返し、電子の世界で媚びたメッセージを送り返す少女のような人間を、引きずり落とす

みんな一緒、みんな一緒だね  みんなでたのしく不幸だね

あなたは不幸！あなたは不幸！可哀想なほど不幸な少女！

そう評価すると相手はどうなるかな  人生詰むかな

それとも不幸さえ武器にして立ち上がるかな。

評価なんかに負けるな  自分で自分を認められないならどうしても認めざるを得ないぐらいの努力と根気を自分自身に叩きつけてやれ

引きずり落とすだけのクソ社会でそれができたなら、もう人生は詰んでいないだろうな。

理想の人なんてカンタンに見つからない！

そんな時は架空の人と恋をすればいいの！

創るのだ。世界を、登場人物を、恋人を。

大丈夫、私達ならできる。創造の主になれる。

私だけの国をつくろう。そこで盛大なパレードと共に架空の恋人と結婚式を挙げるのだ！

万歳！万歳！万歳！

ヘイトも批判も効かぬわ！

万歳！万歳！万歳！

我が無敵の王国よ！

万歳！万歳！万歳！

そうして創作は語り継がれていく……

みなさんはどこか気分が良くならない、落ち着かない……などの悩みを抱えることってありませんか？

私は精神疾患もあって気分の浮き沈みが激しく、時には周りに当たり散らしたり、塞ぎ込んで布団に篭ったり……

とにかく、子供のように泣きわめくこともできない大人は大変です！

思いっきり泣きたい！けれど涙すら枯れたのか出てこない……全てが憂鬱……そんな時は

江口の出番です！

江口を吹くと素敵な音色が聞こえ、あなたをカラカサドームの何全倍もの広い世界へ連れて行ってくれますよ！

江口はトラウマと精神の闇の部分を浄化させてくれる洗浄機の役割も果たしており、その効果は絶大なものなのですが……

ここで注意したいのが決して吸ってはいけないという点です。

吸うと中の暗黒物質があなたの肺を襲います！なので決して江口を吸い込まず、ゆっくりと吹いてください。安全のためです。

使い方をきちんと覚えて、楽しい江口ライフを送りましょう！それでは！

最先端胎児は腹の中でゲームをします。

ニート盛り胎児です。

胎児は腹の中で即席麺を啜ります。

ニート胎児です。

胎児は腹の中でネットサーフィンをします。

ニートだからです。引きこもりだからです。

胎児は生まれると赤ちゃんになってしまいます。

だから胎児は生まれたくないのです。何となく胎児でありたいのです。

腹の中でのんびり外のことなど気にせずにいたいのです。それなのに生命である以上、成長が自分を邪魔する。

そう、私は生まれたくなかったのだ！

胎児のままでありたかった。そして今は二度目の胎内生活を続けている……

今度こそ生まれまいぞ。私は胎児。トラトウマ。

こんなことがしたいんじゃない

毎日毎日考えながらしたくもないことをするしかない

自分に残されている選択肢がとても少ないことを認知するのが遅すぎた

本当はあなたは何も出来ないんですよ

与えられたことすら出来なかったあなたはゴミ以下の暮らしをするしかないんですよ

だれかがそう囁いてくれれば良かったものの

人は人に驚くほど無関心だ

たとえ血の繋がりがあろうとも

誰しも自分の都合を優先する

利益を優先する

目の前で人が自殺しても迷惑としか思えない

人でなしと言う前に自分自身で考えてみる

私もきっと変わらない、人のためになんか生きていられないから、そんな奴らのことを責められない

病院へ行けばうつ病です、躁鬱病ですと診断してもらえる

薬ももらえる

しかしこちらが通院を辞めても電話の一本も来なかった、学校を辞めても友人からLINEのメッセージの一つも来なかった

親は呆れるだけで上辺の同情すら零さず

何も言うことはないんだと

それが当たり前だ

それが当たり前だから何もしたくなくなる

残された選択肢だってきっとどれも間違っている

今さら正解を選びに行くことなんてできない 

 

そう言って途方に暮れるのは自分だけだから、誰も損をしないから相手にしないんだ

自分のせいで誰かが損をすればいい

そう願えるほど誰もが憎くてたまらない