俺自身つまらない男だろうし、見た目も悪い。大金持ちでもない。

全く下の下の人間ってのは本当に嫌というほど理解してる。身の程も知ってる。

釣り合いが取れるかと言われれば、相手が眩し過ぎてそんなこと絶対取れるわけない。

それでも相手に恥を欠かせまいと努力はしてるつもりだったけど。

何が悪かったのか、わかってない時点でそれが問題だったんだろうなぁ。

話さなくても辛くて話しても辛い時、どうしたらいいんだろうか

こっちが問いかけようが挨拶しようが、答える義理はない。相手は最初から俺のこと興味無いと思うしね。

そもそもその前提があるのに相手が回答したくなるような話題や話し方ができない俺が全て悪い。

己の見た目も頭も悪いんじゃ、好かれる要素なんぞないってマイナスが多いんだから尚更だ！

今までの人生それを背負って生きてきたのだから、もちろん現実は理解してるし、自分の身の程も理解してる。人を好きにならないようにいつも頑張ってきたしね。

でも、そんな今まで築いた自己防衛手段の全部を一瞬で消し去られて惚れちゃった。

俺なんかじゃダメだと思ってるし、絶対苦しむこともわかってたんだけど、気づいた時は完全に惚れてた。

何をやってるんだ、学習能力ゴミの底抜けの馬鹿なのかと自身をめちゃくちゃに責めるけど、そんなこと打ち消してしまうぐらい相手への想いが強くこの気持ちを否定することすらできない。

相手への気持ちに対して素直にいること自体は別に悪いことではないが、それに対する自己欲求が満たされない辛さと失うことを恐れてる不安感が感情を支配することが何をするに対しても大きな障害となる。

この２つをうまくコントロールできるなら今よりは頭が整理できて、少し落ち着いていられるのになぁ。

人間って、感情が発達してるから本当大変だなぁ。気持ちが優先して自ら死ねるし、他を殺せる生き物なんだから。

まったく神もまいったもんだ、俺みたいなとんでもない不良品を作りやがって。神なんぞ信じたことないけど。

今の人生が終わって、神に会うことがあったら、クレームあげてやろう。

人間にとって短く貴重な人生で、あの人に巡り合わせてくれたこと以外は、最悪な人生だったぞと。

というより、その人以上に好きになる人もいないと思ってたし、実際そうだった。

20代にいろいろ馬鹿やって時間を無駄にして、1度全部無くして、その結果いろんなもの失って、やっと立て直せてきたところだったのもあって、なんか糸切れちゃって『もういいや』俺が後先考えず行動した結果なんだと己の責任と受け止めて自分を納得させた。

それから仕事ばっかりしてて、気になる人もいたりしたけど、がっつりのめり込んじゃう人なんて居なかったんだよね。

それが今になって

恐ろしいぐらい惹かれてた人が現れた。

普通に話すし、お茶とかご飯とか行ったりもすることもあるんだけど、全く脈なし。

そんなんが続くから、飽きられ始めてる感がめちゃくちゃあって。

ずっとなかった片思い特有の息苦しさというか、体の内側に広がる痛みというかね

そもそも前提として、俺みたいに醜くく、人類の底辺にいるような人間が人に好かれるわけないってこれだけ生きてれば身をもってわかってるはずなのにさ。

その人との距離が少しでも遠くなってると思っちゃうと辛くて仕方がない。

いい歳したおじさんがなにいってるんだか。

どうやったらもっと距離を縮められるんだろうか。