ゆったりした気持ちで昼間を過ごせているのを感じる。

気持ちがすっとする。

こういうのって理由はよくわからないです。

毎日、このワークをするのが楽しみになってる。

でも、毎回毎回「なんじゃこりゃ」って思うのだけど。

さてさて、

今回のワークは、今自分が手にしている状況と自分の潜在意識のレベルで求めるものが

一致しているという原則に気づくためのものらしい。

というのも、いま私の人生にあるものは、、自分でつくりだし自分にもたらしたものだから。

だからこそ、なにか違うものを手に入れたければ、意識を変えることが必要ということらしい。

私の人生には困ったなあと思うものもある。

困ったものも、自分が自分で欲して、作り出したってことね。

自分の意識を変えなければ、困ったもの（＝求めて得たもの）も変わらないってことね。

著者が言うには、人生で直面する最大の落とし穴は、いま手にしているものなど欲しくないと思い、

被害者の役割を演じることだという。

たとえ潜在意識のレベルでも（つまり表面的には認識してなくても）、実はそれも自分が選択して

いるのだと一旦気づけば、こんどは意識的に選択して、ほんとうにほしいものを手に入れる

可能性をひろげることができるそうです。

自分がどこかで望んでその状況をつくりだしていることに気がつかないで

こんな状況は自分が望んだものじゃない！と被害者になってしまうと、

そこから抜け出せずに、本当の原因じゃないところをみつめたまま

ずっとそこに止まることになってしまうってことかな。

・・・それはイヤ！

じゃ、そういう状態からどうやって出て行けばいいかというと、

まずは、「わたしはほしいものを手にしている」という原則を自分の人生にあてはめることだそうだ。

誰も意識的に苦しみを欲しがるわけはないけど、「自傷行為によって罪悪感を帳消しにしようとする」ように、

一時しのぎの役に立たない方法を選ぶことがあるといいます。

この原則を自分にあてはめると、

「私がまだパートナーと出会えていないこと（筆者の例でいうなら、自傷行為という

こまった状況）も、私が潜在意識のレベルでそれ（≒一時的な逃げ）を欲した結果である。

私も精神的な自傷行為をしてるってことなのかな。

そういう、表面的には望んでいないような状況をひきおこす、いくつか基本的なこころの動きというのには、

●怖れ

●注意をひきたい（愛をてにいれよう、失った関係を取り戻そうとする試み）

●欲求を満たしたい（他人とは違う存在、または特別な存在になろうとする）

●復讐

●過去の関係にしがみついている

●自分には罪のないふりをしながら、だれかを攻撃している

●家庭を崩壊させまいとしている

●誰かをコントロールしようとしているか、相手に犠牲を払わせようとしている

があるらしい。

こういう心の動き、よくしてます(涙）。

そしてもっと怖くてぐさっときた指摘が。。。

「熱心にパートナーを探している（のに見つからない）独身者達に共通してみられる

姿勢のひとつが、自分の独立性や自由を失うことへの怖れです」

これもかなり思い当たります、ハイ。

仲間と遊びに行けなくなるといやだ。好きな仕事に支障が出るといやだ。

だからそうならなそうな人を探さなくちゃ。

あ、この人はこういう風に私をしばりそうだ。。。

変わるのがいやだ。

いつもそんなことを思っている気がします。

それに気がつけただけでもすごいかも。

筆者は、逆説的にみえるけれど、人は他人への献身を通じてのみ、真の自由を味わうことができる、

それが熱心にパートナーを探しているのにみつけられない独身者にはわかっていないといいます。

これってすごい指摘ですね。

なんとなく分かります。

でも、自由がなくなりそうなことがすごく怖いのも確かです。

自分の人生を検討し、とりわけ完璧な伴侶がいないのはなぜかと考えはじめると、

沢山の感情がでてくるけれど、ただそれらを味わい、自分がたまたまそう感じているに

すぎないということに気づくことが必要だそうです。

他者と深くかかわる目的も、第一に幸福になること、第二に心を癒すことにあるらしい。

「よきパートナーとのパートナーシップは自分の目的をまっとうしていくための

意欲とエネルギーをもたらします」

それで、そんなパートナーシップは、

「幸福に手を届かせるための手段」であり、

「自分を癒すことを助けてくれ」

「成長しつづけられるように、過去の傷を明るみに出してくれる」んだそうだ。

これって、異性とのパートナーシップ以外からも得られそうな気がするね。

それでも、パートナーが必要な理由ってなんなのかな。

とりあえず、分からぬことは分からぬままに・・・。

**************************今日のエクササイズ******************************

「ハイアーマインドは、あなたが自分の目的を生き、幸福を実現するのをてつだって

くれます。自分で作った幸福プランはすすんでてばなしましょう。

あなたの計画がいままで実際にどれだけうまくいったか、考えてみてください。

あなたの潜在意識は、表面意識が意図したのとはあきらかに違う結果を生み出してきましたね」

これは全くそのとおりです。

全く違う方向にいくことが多かったです。

「自分でつくった幸福のプランを手放し、ハイアーマインドにすべてまかせてください。

思いついたことはなんでもどんどんやっていいのですが、表面意識には

休んでいてもらいましょう」

「ハイアーマインドとの関係が発展していくにつれて、あなたは自然に周囲の人々と

相互依存関係を深めていくはずです。そのなかに、あなたの完璧な伴侶となる人も

含まれています」

「ふさわしい伴侶が欲しいという気持ちは、もともと人生の目的の一部であることを

覚えていてください。あなたは完璧な伴侶を持つに値する人間です。パートナーシップを

もつに値する人間なのです」

わたしが本当にほしいのは

毎日充実感があって、温かい気持ちになれて、安心できて

それを分かち合える人がいる毎日かな。

わたしにいまあるのは

心から私を愛している両親と、大切な親友

愛すべき仕事、根性、うたれづよさ、弱いものへの優しさかな

ありのままの自分に価値を認めていないと、とにかく、行動、行動、行動と駆り立てられて、

平和や喜び、ゆたかさを感じる余地がなくなってしまう。

じゃ、どうして自分に「価値がない」なんて思ってしまうかって言うと、その原因には

「罪悪感」があるとのこと。

ここでは「罪悪感」がどういうものかは詳しく説明していないんだ。

だから、それがどういうものかよく分かりづらい。

「私が駄目だから、この体験もだめなんだ」って思う、自分に対する罪の意識のことかな。

最近は自分が駄目なんて思わなくなってきたけど、

「自分はまだまだ必要なものが不足している」とはよく思っているなー。

何がっていうと、スタイルのよさとか、忍耐とか、優しさとか、頭の回転のよさとか、

仕事の知識とか、肌のきれいさとか、洋服のセンスとか、根っこのところの温かみとか。

「あなたが感じている自分の価値のなさは、罪悪感が原因なのです。もっとも深い

心理学的レベルでいうと、成長を妨げる逃避の一種でもあります」だそうだ。

そうならば、自分はここは足りない！って思っているこの「もろもろ」は

私の成長を妨げる「逃げ」になっているってこと！？

足りなくて苦しいのに、その上「逃げ」ならかなり嫌だなあ。

どう感じれば「逃げ」でなくなるのだろう。

温かみのない自分も受け止めて、この状況は好きじゃないのだと味わうことなの？？

それっていいのーーーーー？

しかし、そんな逃げは「かならず解決できる」そうだ。

「あなたはもっとたくさんのものを受け取るのにふさわしい存在です」

「自分に価値があると感じてこそ、究極的には同じような価値をもつ伴侶をひきつけることが

できるのです」

「完璧な伴侶が欲しければ、あなた自身が完璧な伴侶になることを学ばなければなりません」

最初このワークを読んだ時、「私は自分を無価値だなんて思ってないわ♪」と思ったけど

よく考えてみたら、結構自分に不満を持っているようだ。

筆者のいうとおり、「ありのままに自分に価値を認めていないと、とにかく行動、行動、となっている。

その割に初志が貫徹できないから、また無力感が生まれるんだ。

こんなに責められて、よく考えれば自分が気の毒だ。

*************************今日のエクササイズ*******************************

１．きょうは、あなたがどうふるまい、世界があなたにむけってどうふるまうかを見ることで、

あなたが自分自身のことをどう思っているかに気づいてください。

わたしは自分のことをこう思っている

私だって自分のこと、見つめなおせば結構厳しいぞ。

根っこが温かくない、かなり自分中心。

自分に甘くて、初志貫徹できない。

人間関係に対する恐怖心が強くて、笑いながら、相手の出方を伺っているときがある。

自分の能力に自分で制限を設けて、冒険しない。

怖がりで、失敗しない範囲で行動する。

短期でときにイラッチ。

偽善的で、リスクを負うことをすごく怖がる。

こわがり、こわがり。でも頑固。

２．あなたが不幸な気分で、不幸な気分を埋め合わせるために自分を犠牲にしたり、

忙しくしたり、無思慮な快楽を求めたりしているとき、それに気づいてください。

こうした行動は、自分のなかの無価値感を隠しているだけです。

わたしはこんなとき不幸な気分になる

周りの人に嫌われた！と思うと、子どもの頃のことを思い出して辛くなる。

嫌われそうな空気を感じると（大部分はきのせいだと分かってても）

それに頭をとらわれてしまう。

私よりもきれいだな～って人をみると、勉強させてもらおう！と思う反面

うらやましくて、寂しい気持ちになる自分がある。

自分が持っていないものを持っている人をみると、私はなんで持っていないの・・・って

不幸な気持ちになる。

こんなところか。

３．自分に価値がないと思っていることに気づくような状況に出会ったら、自分に

ついて新しい選択をしてください。

私はこのように新しい選択をした

「新しい選択」って今までとは違うやり方のことかな。

なんでもいいから、具体的な行動に落とせ！といわれるなら、何かかんがえてみよう。

じゃあ、「周りの人に嫌われた」って思ったら、自分はちゃんと愛される価値があるって

自分に伝えてみよう。

自分よりもきれいな人をみたら、自分のここがきれいだしいいところだよって

自分に伝えてみよう。

自分が持っていないものをもっている人がいたら、自分の持っているものはこれで、

欲しいものはきちんと与えられるって自分に伝えてみようか。

無理やり考えてみたけど、まずはやってみますかね。

これでいいのかよく分からないよー。

「ハイアーマインドの言葉は常に天恵とともにやってきます。つまり、もし、ハイアーマインドが

幸せになりなさいといえば、あなたは即座に幸福を感じるということです。ハイアーマインドは

真実の純粋さをもって語りますから、あなたは聞いた通りを体験します。自分のほんとうの

価値をみせてくださいと頼みましょう。ハイアーマインドにまかせてしまえば、もっとも慢性的な

状況でさえ、24時間以内によい方向へ劇的に変わる可能性があります」

「選択する力はあなたの持つ最大のパワーです。体験していることが気に入らなければ

まずこの状況は好きではないと決めることを選択し、心のなかでハイアーマインドに、

自分のほんとうの価値はなにかとたずねましょう」

きらわれた？きれいでうらやましいな、私の持っていないものを他人がもっているのが辛いなと

思ったら、「自分にこれこれがないせいだ」って思うのではなく、

「私の本当の価値をみせてください」と自分に頼んでみるってことかな。

わたしはつぎのようなことに注意をむけたり、考えるのに時間を費やしたり、そのためにものごとを

あきらめたりします。

自分をきれいにするにはどうしたらいいか、人間関係を良くするためにはどうしたらいいか、

仕事で自分のポジションを守るにはどうしたらいいかということに注意を向けたり

考えるのに時間を費やしてると思う。

きらわれそうなら、他の仲間を増やすことに神経を傾けたり。

けっこう、せこい・・・。

自分を責めるのは簡単だなあ。

「自分の価値を証明するために人間関係を使わないでください。そうではなくて、ふたりにとって

幸福を想像するためにパートナーをもちましょう。あなたの成長の道をともに歩むパートナーとして

人生の冒険と機会を探求していく仲間として、伴侶を選んでください」

この章、難しい、正直にいって。

自分で自分に不満が沢山あることは、よーく分かった。

結構自分を信じてるつもりだったのに。

自分で自分に不満をみつけて、そのせいにしそうになったときは、

自分の価値をみせてくれるよう、自分の内側をちゃんとみろってことかな。

他の人の価値をみて苦しむことも、だれかに埋めてもらうことで、

自分の価値を上げようとすることも、結局自分を苦しい場所においたまんまに

してしまうってことかな。

こんなに自分に駄目だししてるなんて、悲しいわ。

私の価値をちゃんとみせてくださいな。

追い込まれた状況のなかに止まっている。

心のなかで、ほとんどの答をもたらしてくれる部分として、著者は「ハイアーマインド」という

表現をしています。ハイアーマインドと手をたずさえて、ものごとに取り組み始めると

人生自体がずっと楽になるそうです。

これは、ジョセフ･マーフィーなどを読んでいる私には少し馴染みやすい。

私は自分で自分にリミッターをよく設けてしまう。

頭で考えることの奥底に、自分の遺伝子の中に組み込まれた知恵や、

自分で「これはできん！」って勝手に思っているけど、ほんとうはできる力みたいなものが

詰まっていてもおかしくないな～とは思っているから。

私はよく「自分にできるのはここまで！」って決めてしまうのだけど、

そういうのを決めていない人って、遊びでも仕事でも、思いのほか凄いところに

ぴょーんと行ってしまう気がする。

すごく勝手にイメージすると、ハイアーマインドって、そういう自分をぴょーんと

遠くまで連れて行ってくれる能力なんじゃないかなって思う。

それで、それは使い方をしらないだけで、自分の中にもあるような気がする。

*************************今日のエクササイズ*******************************

１．あなたの人生における問題をひとつ選んで、できるだけ具体的に細かく書いてください。

パートナーがいないことかなあ。でも、職場の人間関係が、表面的には良いのだけど

イマイチ踏み込めないことも、自分のせいかなあって気になっている。

仕事では、自分のできそうなことの枠の中に納まって、そのなかでわさわさ仕事を

してしまうから、大きな成果が出せていない。

人間関係に打算やしり込みが混じって、誰にでも親切な人ではない。

でも、ここで聞かれているのは「人生における問題」なんだよね。

人間関係に、今一歩乗り越えられない壁があることかな。

それが、職場やパートナー探しや友人関係で、これでよいのだ！って

納得できない理由なんじゃないかと思う。

今の人間関係はこれまでの人生で一番良好だ。

親友も3人いて、職場でも特に問題はない。

でも、何故か他の人からみも、私のことって分かりにくいのではないかと思う。

多分、「嫌われるのが怖くて踏み込まない」癖がある。

その割りに、自分のペースじゃないとイライラしてしまう。

注意されるのはもっとも嫌い。指示されるのも苦手。

人に内心厳しい見方をしているときがある。

ありゃりゃ、、、。私って結構、意地悪だね。

２．その問題にともなう感情をすべて味わってください。

まずは「寂しい」・・・かな。

職場の人ともっと上手く付き合えたらいいのに、、、という寂しさ。

パートナーがいたら、もっといいのに、、、という寂しさ。

あとは、もっと優しい自分だったらいいのにとか、利害関係なく

誰にでも踏み込めたらいいのにとか、もっと要領よく誰とでも仲良くなれたら

いいのにとか、私ってどうしてこうなの！？とか。

３．自分には解決法を見つける意思と勇気がある、とイメージしてください。

私はこれを解決できるかな。

絶対にできる。できて、人間関係でもっと素敵なコミュニケーションが

とれるようになる！！それが、私をもっと豊かにしてくれて、

友人関係も、職場の関係も、結婚も理想の形に導いてくれる、、、。

４．この問題をまるごと全部、あなたのハイアーマインドに任せてしまうのを

想像してください。

イメージしました！

５．問題を取り除くために、直感的に思いついたことは何でもすすんでやってみてください。

職場で面倒がっていた新しい人間関係にチャレンジしてみる。

自分の正直な気持ちを思いつくままケータイに書き出して、メールにストックする。

（どんな嫌な気持ちでも！）

ちょっと力を抜いて、ゆるゆるやるようにする～。

骨盤体操をしてみる（だって直感的に思いついちゃったんだもの・・・）

1日目、まずはこんな感じかな。

私の問題は、人間関係について自分で感じる違和感。気持ち悪い。

これをハイアーマインドに任せることにして、思いついたことをやってみる。

ハイ！やってみます。でもゆるゆると。

成長って一体なんでしょう？？

どうもこの本で「成長」と言っているのは、「関係が成長し、展開していくための課題を学ぶ」ことらしい。

ちょっと、抽象的だから、難しい。

大切なことは、異性からつい「略奪してしまう」自分を認識することらしい。

これもよく分からない。分かる気がするけど、分からない。

異性によって自分の足りない部分を補おうとはしていないつもりだけど、

本当は自分を「不足」だと思って、相手に難癖をつけていない？って聞かれれば、

「絶対違う」とも言い切れない。

こんな気持ちも、ワークを続けていくことで、正体が分かっていくのかな？

けれど、表面をちょっとめくると、まだ上手く行っていない部分があったりします

短気だったり、親切からの忠告を「頭を抑えつけられてる！」と感じて素直に受け取れないときがある。

自分のペースを崩されたくなくて、自分中心の行動から抜け出ていない気がする。

そして、まだ大切なパートナーをみつけられていない・・・。

優しい人との出会いはあっても、自分が何を求めているかはっきりしていないせいか、

今自分何をしているのか分からなくなることがあります。

自分の内面をみつめるワークをすることで、自分の気持ちや人間関係を変えることができるのか、

本当に理想のパートナーに出会えるのか、まずはやってみようと思います。

参考図書はチャック・スペザーノ著「30日間で理想のパートナーを見つける方法」

怪しいタイトルですが、評判の良い名著だそうです。

ちょっと読んだ限りでは、恋愛というよりも、コーチングで自分が求めるものを引き出すために

コーチが投げかけてくる質問とアドバイス集のようにみえる。

ブログにする理由は、ノートへの書き出しだとモチベーションを維持しにくいから。

ルールは「信じて真面目にやってみる！」