感情だけで突っ走ってしまう人だけど、家族に対する愛情は人一倍ある人なので。

だからこそ、少し落ち着いて考えて欲しいとも思いました。

弟からの電話を切ると、今度は一番下の妹から電話が来ました。

事情を説明すると、「はぁ・・・」と一言ため息をついて、

もう無理だよ・・・と言いました。もう何回目なの・・・と。

妹からの電話を切って、一人で考えていました。

どうしたらいいんだ。

何が正解なんだろう。

そうしているとまた電話が。

母からでした。

とても母に優しい言葉をかけてあげられるような精神状態じゃなかったので、

出るのをやめようかとも思いましたが、

きっと何か言いたいことがあるんだろうと思い、取りました。

「あ、mikuちゃん？いろいろごめんねー！なんかさぁ、家に帰っていろいろ考えたらさぁ、

mikuちゃんがこのカーテン趣味悪いとか言ったのとか思い出してさぁ、なんだかもう一回やれるかなって気に

なっちゃったのねー。でもやっぱりお父さんと二人になることを考えたら無理だからさぁ、

やっぱり決めた通りでいいから～。変なこと言って混乱させちゃってごめんね～。

お誕生日なのに嫌な思いさせてごめんね～！」

本当は悩んで悩んで、泣いて泣いて、子供達と一緒に住みたいという思いで胸がいっぱいのくせに、

明るく何もなかったかのように、思いつきで言っちゃった～ごめーん！と言う母の言葉に

胸がつまって何も言えませんでした。

電話を切ったら、

今まで行き場がなかった思いが、うわーっと溢れてきて、

号泣してしまいました。

誰も愛情がないわけじゃない。

バラバラを望んでるわけじゃない。

ちゃんとみんな、お互いを愛していて、お互いの幸せを望んでいて、

だから悩んだり無理したり、わざと明るくふるまったりするんだ。

弟だって、お父さんだって、お母さんだって・・・

気付いたら子供みたいに、しゃくりあげて泣いていました。

こんなに泣いたのはいつぶりだろう？

あ、おじいちゃんが死んだ時以来だ。

と、思ったら、今日はおじいちゃんの命日でした。

ちょうど１年前のちょうど同じ時間も、同じようにして泣いてたなぁ。

一番下の妹が帰ってくるところでした。

だから泣きやまなきゃ、と思いました。

私が泣いていたら、また心配をかける。

また余計な気を使わせる。

少し前に、ある友人から、

末っ子は末っ子の顔をしなきゃいけないときがある、と言われたことがあり、

いつも子供っぽくてふざけてばっかりの末の妹を思い出して、

はっとしたことがありました。

末っ子には末っ子の役割があるなら、

長女には長女の役割があるはずだと思いました。

だから私が泣いてちゃいけない。しっかりしなきゃ。

だけど今日ばっかりはどうやっても止まってくれませんでした。

そうしてるとその末の妹からまた電話が。

もうすぐ帰るよ、という電話でした。

いつもはそんな電話してこないのに・・・

努めて明るく電話に出たつもりでした。

でも、「泣いてるの？」と・・・

やっぱり分かるよね・・・

妹はわざと明るく、

も～なんで泣いてるの～！しょうがないなぁ、じゃあ私の写メ送ってあげるから～

と言って、変な顔の写真を送ってくれました。

末っ子の顔・・・

この子だってつらいはずなのに、バカなふりして笑わせてくれる。

私はちっともおねえちゃんの役割を果たせてない・・・

ごめんね・・・

みんな愛情がたくさんある。

優しい思いやりのある素敵な家族。

どうしてそんなこと、今気付くんだろう。

もう戻れないのに。

本当は、

子供みたいに駄々こねて、

お父さんお母さん行かないで！って言いたいんだと思う。

みんなで住んだこの家が誰かのものになっちゃうのが嫌なんだと思う。

だけどもうそれはできない。

こんなにいい家族なのにどうして。

それまではつらくても、家族以外の人に頼るのを避けてきました。

多分、説明しても分かってもらえないと思ったし、

こんな重いテーマ、聞くほうも大変だと思ったので。

でも今回は無理でした。

どう説明したらいいかも分からないまま、すがるような思いでした。

次の日は２８歳の誕生日でしたが、一日中泣いていたような・・・

腫れぼったい目で会社に行き、仕事中もずっと泣きそうになるのをこらえ、

終わったらお好み焼き屋さんのカウンターでまた・・・

答えが欲しいわけではなかったけど、誰かに聞いて欲しいわけでもなかったけど、

理解して欲しいわけでもなかったけど、

でもちょっとだけ一瞬だけ誰かに寄りかかれたら・・・という気持ちでした。

まだご飯は食べられないものの、少し人と話せる気分になってきました。

それまでは誰かといても、友達と電話をしても、無理していつもどおりを装ってきましたが、

その話し合いからはそれも少しだけ良くなった気がしました。

妹たちと住む家を探すことが楽しくて・・・

ちょっとだけ、本当にこれでいいのかな、という気持ちもありました。

離婚なんて円満にできるわけはないけれど、でもみんながもう限界で、バラバラになる形で家族が離れていいのかな。

大変なことから逃げるような形でいいのかな、と。

家族なのに。

でもそんなこと、口にしてしまえば、また皆を巻き込むことになる・・・

話し合いから２日経った夜、会社から帰宅すると、父がもう帰っていました。

その日は妹の誕生日であり、私の誕生日の前日だったので、

テーブルの上には母が作ってくれた料理がたくさん並んでいました。

Nちゃん、mikuちゃん、お誕生日おめでとう♪と母からのメモが残っていました。

おじいちゃんの命日でもあったので、そのお料理を仏壇に置いて、お線香をたいて、

それから食べ始めました。

父が、

「疲れてるとこ悪いんだけど、話があるんだ」と言ってきました。

なんだろう、と思いました。

全て決まったのに、何かまだ？

きょとんとしていたと思います。

祖父の命日なので、父は弟を連れてお墓参りに行き、その後自分のその後の生活のための家具等を物色しに行っていたようなのですが、

突然母から電話があり、

今家にいるから帰って来て欲しい、といわれました。

二人が帰ると、母から

「やっぱりやり直したい」

と。

７月の終わりに弟が結婚して出て行ったあと、母が弟の部屋を使うことになりました。

初めて自分だけの部屋ができたことで、母はウキウキしていました。

カーテンやら何やら、いろいろと新しいものを買っては、取り付けていました。

買ってきた新品のカーテンは、一方がオレンジ、もう一方がピンクの花柄・・・

かわいいでしょう～♪と言う母に、

うわっ、どんなセンスしてんの！とバカにしました。

家に帰ってきて、ぼーっとその部屋にいたら、

私にそうやってからかわれたことを思い出して

あぁこの家には思い出がいっぱいあるなぁ・・・

と感極まったようで、

やっぱりやり直せるかも

と思ったんだそうです。

父はそうは言われたものの、本当にどうするべきなのか判断つかず、

私に意見を求めてきました。

私は正直、いらっとしました。

そしてなんとも言えない脱力感がありました。

これだけいろんなことがあって、みんな悩んで傷ついて、ぼろぼろになってやっと決まったことなのに、

また今度はそれを覆す。

こんなことを続けてたら、全員病気になってしまう・・・

やっとほんの一部開放されたのに・・・

やっとほんのちょっとだけ方向性が見えたのに・・・

母の気持ちが分からないわけじゃない。

私だってまた家族全員でやり直せるならそれがベストだと思ってる。

でもそれができないからこんなに何年もかけてこの結論に至ったんでしょう。

だから今こんな大事なことを決めるなって言ったのに・・・！

そんな思いでした。

もういい加減にしてくれ。

思ってることはもう全て言ったから、あとは夫婦で決めてくれればいい。

そう父に言いました。

どっちでも私はかまわない。もしまた戻って、私が無理になるなら出て行くからいい。

父も困っていました。

俺だってどうしたらいいか分かんないんだよ・・・

本当に迷っているようでした。

父はしばらく考えて、

やっぱり決めたとおりにしよう、といいました。

それでいい？と聞くので、

私はそれでいい、けど他の人は分からないから聞いてくれ、と言いました。

半ば投げ捨てるように話を終えたような気がします。

弟はそういった母の感情論に左右されることをすごく嫌うし、

よく言えばプラクティカル、悪く言えば損得勘定が先立つ人なので、

きっとすごく怒っていただろうな、と思いました。

父に聞くと、

「まぁ、いい加減にしてくれと思ったとは言ってたけど、目の前で弱りきってる母親を見たら何も言えなかったって言っていたよ」

と言いました。

弟から、ありがとうとか、ごめんなさいとか、～してくれる？とかそういう人をねぎらうような言葉を一切聞いたことがないので、

「弱ってる母親を見て何も言えない」なんて本当に弟の言葉？と耳を疑いました。

成長したなぁとか場違いなことを考えていたように思います。

でもとにかく、私はイライラする気持ちを抑えられませんでした。

いつものこと、とは片付けられませんでした。

本当にバラバラだ、と思いました。

しばらくすると、弟から着信が。

出ると、「聞いた？」と。

聞いたよ、とだけ言いました。

俺、それはないでしょと思ったけどさ、すごい弱ってて、何も言えなかったよ、と弟。

あぁ本当に、この子がそう言ったんだ、なんだか信じられない、と思いました。

mikuどうしたらいいと思う？と弟にも聞かれました。

俺入院させたほうがいいかなとも思ってるんだけど・・・と弟。

話がまた別の方向に行きかけてる・・・という気もしましたが、弟が本当に母を心配しているのが伝わってきました。

あぁちゃんと考えてくれてるんだ。

この子にも家族に対してちゃんと愛情があるんだ。

と、このとき初めて実感として感じました。

仲良しな妹たちとの間にも、お互い地雷を踏まないよう、なるべく笑顔でいるよう、気を使った空気が流れていました。

誰が何を言っても、どんな些細なタイミングでも、いつ誰が次に具合が悪くなってもおかしくない。

３年も４年も続いたんだから、当然といえば当然。

祖母の家に緊急避難しろといわれた私は、泣きながら嫌だと言いはりました。

唯一笑っていられるのは、妹たちとふざけあってるときなのに、それを取り上げないでくれ、と。

子供みたいだなぁと思いました。

でも強制的に荷物をまとめられ、家を出させられました。

もはや私の判断のどこまでが正常なのか、自分でももう分からなかったので、言われるがまま、祖母のマンションで生活することにしました。

でもやっぱり体調は悪くなる一方。

私が出てって、お父さんはどう思ってる？傷ついてない？そればっかり考えていました。

一緒にいると顔も合わせたくないのに、一緒にいなくなると気になるんだー、と他人事のように思いました。

数日たって、やはり父から、

「もう限界だからはっきりさせよう」と母に言ってきました。

母も了承して、話し合いを持つことになりました。

私は反対しました。

母はまだうつが全く治っていないので、そんな状態でこんな大事な話をしても、

絶対に迷いが出るし、新しい生活に前向きに向かっていけないと思いました。

精神科の先生も今はまだダメだと言っていたし・・・

でも話し合いは行われました。

離婚は決定。

実家は売却。

私達姉妹３人は、どちらかにつく格好はしたくないので、３人で住むことに。

母以外は賛同しました。

今まですべて子供中心で生きてきた母にとって、私達と離れて住むことは耐え難いようでした。

私は子供たちと住みたい、とはっきりは言わなかったものの、見ればすぐ分かります。

でも・・・

やっぱり母を取れば父を選ばないことになる。

父を取れば母を選ばないことになる。

どっちかなんてできませんでした。

共依存になってしまう気もしました。

何より、もう精神的にこれ以上の負担は負えないとも思いました。

とりあえず一度離れなきゃ、共倒れになってしまう。

というのが正直なところです。

母は納得はしていないようでしたが、それ以外の選択肢がないことも分かっていました。

だから、それでいいよ、と言って話し合いは終了しました。

今までみたいに母が泣き叫んだり、出て行ったり、

誰かが怒鳴ったり、

具合が悪くなったり、

そういう話し合いじゃなくて、

建設的な淡々とした話し合いでした。

そんなこと、初めてでした。

話し合いが終わると、自分の家なのに、家族に「じゃあかえるから」と言って

また祖母の家へ。

なんとなく、これで終わらないような、煮え切らないような、変なもやもやが残りました。

祖母の家に着くと、母が

「もう一度やり直せないと思ってる自分のこの判断が、本当に正しいのかどうかが分からない」と言いました。

そりゃそうだ。うつなんだもん。今自分が正常な判断してるかどうか、判断つくわけない。

と思っても、目の前には弱りきった母。

でも現実を見れば、今日決めたこと以外の選択肢はないだろうし。

その時なんて声をかけたのか、思い出せません。

もう自分のことで手一杯でした。

こうやって母とまともに話す精神状態を保つだけで、それ以上のことはできませんでした。

たくさんある悩み事のうち、とりあえず向かう方向はわかった。

それだけですごく気持ちが楽になりました。

合ってるか間違ってるかは分からない。母の気持ちも分かる。

でも決まったことに向かって行けばいいと思えば、まるで先が見ないより遥かにマシでした。

とにかく疲れた。早く休みたい。

それだけでした。

父と姉妹３人との生活が始まりました。

６人の仲の良かった家族は、４人になり、会話もほとんどありませんでした。

妹たちとふざけたりさわいだりすることが唯一気がまぎれる時間でした。

ある日、父に突然嫌味を言われました。

私のお弁当の作り方が悪い、と。

私は節約のために毎日お弁当を作って会社に持ってっているのですが、（父はいらないというので自分のだけ）

朝は苦手なので夜作って冷蔵庫に入れておく、ということをしています。

お弁当を作っている私を見て、それってどうなの、と。

お母さんはそんなことしなかったけどね、食べるときもう腐ってるんじゃないの？等々

私が私のためだけに作って、おいしく食べられてるんだからいいでしょ？って言っても

「俺はお前のことを心配して言ってるんだ」

・・・またいつもの・・・

なんでこんなこといわれなきゃいけないの・・・会社行きながら家事もやってるのに・・・

なんだかその頃には、笑顔を作っている薄い表皮の下に、真っ黒いものが影みたいにあるような、

そういうものと対峙しているような気分になっていました。

そんな些細なことから、張り詰めていたものがぷっつり切れてしまった感じがしました。

それから胃がきゅーっと痛む日々が続きました。

だんだんご飯が食べられなくなりました。父と顔を合わす日は余計に。

２週間で４キロ体重が落ちました。

今も通院しているし、胃潰瘍の薬を飲んでやっとおにぎり１個食べられるくらい。

おかしいと思いました。

実の父親に会うと具合が悪くなるなんて。

今まで育ててくれた父親のことを嫌いになるなんて。

実親のことが嫌いなんて、いけないことだと思いました。

いいところもあるはず。まだ私たちのことを娘として愛してくれているはず。家族を修復しようと思ってくれているはず。

そう思えば思うほど、心身共に疲労が積もりました。

諦めてしまうほうがどれだけラクか。

でも心のどこかでやっぱり・・・という気持ちがありました。

でも顔を合わすと、会話をすると、どうしても真正面で向き合えない。

そういう自分に嫌悪感も覚えました。

私はスポーツが好きで、よくジョギングとかヨガとかをやってるんですが、

ある日走りに行こうとしていると、父が話しかけてきました。

俺も行こうかな。

どういう風の吹き回し？

でも断る理由もなく、じゃあ行こう、と言って二人でジョギングに行きました。

一緒にといっても、お互いペースも違うので、スタートとゴールだけが一緒。

ジョギングが終わって、帰宅して、もう夜１０時過ぎていましたが、あぁ洗濯しなきゃと思って夜から洗濯をしていると、

鼻歌混じりですごくゴキゲンな自分に気付きました。

あれ？なんかいいことあったんだっけ？？

その時、

あ、私うれしいんだ、

お父さんが私とかかわりを持とうとしてくれたことが、うれしいと思ってるんだ、

ということに気付きました。

まだ私のこと、娘と思ってくれてるんだ、どうにかしたいって思ってくれてるのかもしれない、って思って

うれしくなっている自分がちょっと滑稽なような、最近感じたことがないような、

変な気分になりました。

もしかしたら本当に心底嫌いなわけではないのかも。

私もまだ父親って思っているのかも。

でもそう思うと、余計に分からなくなってきした。

母がうつになり、家を出て行って１ヶ月以上たってから、

「で、うつってなんなの？」

という父親を許すことができない自分。

でも父親だから、やっぱりいろんなことを捨てきれない自分。

諦めきれない自分。

整理がつかなくなってきて、体はますます弱っていきました。

弱りきっていた私を心配した母親、妹たちに、「とりあえずこの家を出なさい」と、

強制的に実家を出させられました。

祖母のマンションでしばらく生活しなさい、と。

母が出ていって、今度は私まで・・・

こんなことしたらお父さんも精神的に追い詰められるよ・・・

だけどもうそんなことを言っていられる状態ではありませんでした。

倒れてしまう。みんなに迷惑をかけてしまう。

もうみんな限界でした。