私は、長いこと、ズーーーーっと【いい子ちゃん症候群】を

患ってきました。

【症候群】というからには、

これは拗らせると本当に病気です。

私は病気でした。

最近それに気づく場面がたくさんあったので、書いてみます。

私と同じく

《長女》《第一子》の方は、

思い当たるのではないでしょうか。

大抵、この長女気質、長男気質の人って。。。

イライラしている人、多くないですか？笑

この仕組みが、ハッピーちゃんやその周辺の方々を見て分かり、

さらに自分に落とし込んだので、それをお話します。

すごく単純なことだけど、言葉にすると意外と新鮮。

私の中でけっこう強かったイライラの１つ。

「ちゃんと仕事をしないやつ、嫌い。」

この裏には、何が潜んでいたかというと。

●自分は、ものすごく頑張ってミスのないように頑張っている

●ものすごく神経集中させて、周囲の人に合わせている

●仕事だから、遅刻はあり得ない

●仕事だから、しっかり勉強しないといけない

●勉強会は出ないといけない

●残業してでも仕事を完璧にやるのが当たり前

●残業してたくさん頑張っている方が素晴らしい

●患者さん（お客さん）に対して、常に全力でないといけない

自分が上司になった時には、

部下たちができないのは自分のせい、ということで、

徹底的に育てないといけない。と思い、

マニュアルを作ったり、

ミスしないようにテストしたりしていました。

（ちなみに私は専門職なので、その分野に関してはミスしてはいけません。そこはきっちりやります。）

この、しんどいほどの気持ちの【縛り】が、イライラの原因でした。

「私がこんなに頑張っているのに、なぜ１年目の奴らがやらない？」

「私が勉強会出ているのに、なぜ後輩は帰る？」

「私がミスしないように必死になっているのに、何でミスするの？」

私が頑張っているから

相手が同じようにやらないとイライラする

自分が我慢しているから

相手が我慢せずに楽しているとイライラする

こーゆー原理です。

ここで、私が改善させたことは

我慢しない

ということ。

部下が学ぶのは、部下の自由。

勝手にして〜〜

その代わり、患者さんをよくすること。以上。

と伝える。

自分も【部下のために】【部下に見せるために】勉強会に出なくたっていい。

行きたくない時は、や〜めた

私は１２年目で、今まで勉強してきました。

必要と思えば、あなたたちは行ったら？

（↑これは、頭の中の声です。）

ミスしないように監視していたのを

仕事を任せて、責任を持たせるようにした

なんと、これが大成功

どんどんミスがなくなっていく。

私、ミス見つけられないから、あなたたちやってね〜〜

的なスタンス。

朝、職場に到着すると、洗濯が干してあったり、

機械の準備をしなきゃいけないんだけど、

それは当番制になっています。

私は、夫と一緒に出勤する都合で、

部下たちより早く着く。

部下たちは、ギリギリに来る。

（これも最初はイライラしていました。でも早く来てるのはこっちの勝手。自分で選べるなら、私もギリギリに来る。そう思うとイライラは無くなりました。）

当番ではないのに、早く来ているから、しばらく準備をしていました。

でも

「なんで毎回私がやるの。」

「部下たちが来た時には準備終わってて、私がやったことにも気づいてないから、お礼もないじゃん。」

「ありがとうくらい言ってよ。」

こんな思いが募ってきました。

ここで、意識チェンジ

私が我慢しているせい。

この準備、やめちゃえ〜〜〜

朝、私は出勤しているのに、

準備を放置して、ストレッチを始めました。

この【やめちゃえ〜〜】って

いい子ちゃん症候群の私には、試練です。

優雅にストレッチしてるけど、準備が終わってない。

嫌がられるんじゃないか。

ちゃんとやれよと思われるんじゃないか。

私が当番じゃないからと放置したら、

部下たちも真似して当番じゃないとき放置するんじゃないか。

いやいや！！

私は当番じゃないし！！

毎日やってるし！！

と、勇気を持ってやめてみたわけです。

すると、どうでしょう。

出勤した部下２名は、

黙々と準備を始めます。

特にイライラしている様子もなく、自然に。

我慢しなくなった私は、イライラが収まりました。

次の日の朝、

イライラせずに、準備をしている自分。

もう１つ事例があります。

実家に顔を出すこと。

友達に会いに行く事。

これらも、

「きっと相手はそうしてほしいだろう」で動いてました。

【THE いい子ちゃん症候群】です。

相手がしてほしいことを予想できてしまうもんだから

その通りに動いてあげちゃう。

（実際は、相手がこちらの予想通りに思っているかなんて、不明ですけどね。。。）

その結果起こるイライラ。

「なんでいつも私ばっかり行ってるの！たまにはこっち来てよ！」

「なんでいつも私が予定合わせてるの！」

「なんでいつも友達寄りの駅なの！たまには私ん家寄りの駅で飲んでよ！！」

イライラが止まらないので、

これもやめてみましたよ。

「今日は家で寝てたいから、実家帰るのや〜めた！」

「今日は遠くまで出かける気が起きないから、この子の飲みを断ろう。」

「今週は生理痛があるから、誘いをお断りしよ〜」

（↑これも心の声です。本人たちには、体調が悪いなどと言って断ります。）

断る勇気。

これにより、

本当に会いたい時に、会いたい人に会う

ということができるようになってきました。

我慢しない＝イライラがなくなる

これ、実感しています。

逆にいうと

イライラしている＝我慢していることがある

例えば・・・

●大食いのタレント見てイラつく　→ 太るから食べるの我慢している

●子供がわがまま言うとイラつく　→自分は我慢して家事をしている

●夫が飲み会続きでイラつく　→自分も飲み行きたいのに子育てで行けない

で、この我慢していることを

思い切ってやってみる　または　やめてみる

そうすると、

きっとイライラしている嫌な自分から解放されます

そして

我慢し、イライラしている人は、人を嫌な気持ちにさせます。

我慢は公害

（これ、ハッピーちゃんが言ったことで大好きな言葉の１つです。）

《外向きの意識》

これらで洋服を選ぶとどうなるか。

私の服の選び方は、こうです。

相手から見てどう見えるか。

太って見えないか。

足がきれいに見えるか。

お腹が少し出ているのを隠せるか。

胸の谷間が見えすぎないか。

派手すぎないか。

「素敵」って思われるか。

でも、これはきっとかなり大多数の女子が思っているでしょう。

その影響で、男子とのデートより、

女子会のほうが洋服を意識してしまう。

これ、あるあるでしょう？

これって、

本当に自分が好きな服

ではないと思うわけです。

ここまで気づけました。

HAPPYちゃんやその周辺の人の話を見て、読んで、聞いて、

ここに気づいたわけです。

いちお

色くらいは。。。

自分の好きなものを選んでみる。

私は青が好き。

それまでは分かってるんだ！！

でも、自分のクローゼットを見たら

多いのは

黒、ベージュ、グレー。

合わせやすいやつ～～

まったくもって、自分の好きな服、ではないだろ～

ここで練習。

私が本当に好きな服ってどんな感じだ？

私が本当に着たい服ってどんな服だ？

好きな形は？

好きなブランドは？

内なる姫に聞いてみる。

今はまだ、他人軸が強くて、そう簡単には出てこないんです。

でも頑張って内なる姫の声を聞いてみます。

すごいささやき声だけど、頑張って聞いてみるのです。

今のところ、分かっていること。

ハイヒールが大好き

青が好き

比較的タイトめな服が好き

昔からドレスを見てワクワクする

（ほんとに姫か笑）

これは確実に、考えるとワクワクする

きっと正解。

あとはまだわからない。

だって、相手によって変わってしまうから。

かわいく思われたいとき。

かっこよく思われたいとき。

派手に思われたくないとき。

少し派手に思われたいとき。

ブレブレの私の服のセンス。

本当に着たい服、好きな服が分かったとき、

クローゼットの中身を全部捨てて、

買い替えていこうと思う。

好きな服だけのクローゼット。

考えるだけでワクワクするわ。

人を意識した服はやめよう。

姫が着たいのは何かな～

海外ドラマで、ここにも憧れがある。

お腹が出てても、太ももが太くても、

着たいものを着て、堂々としているアメリカ人。

それなんだよな。

内向きの意識にするには、

今の自分の体形も好きになること。

ずっと付き合っていく体形。

自信をもって。

あなたの体、素敵よ

とっても素敵よ。

何着ても似合うよ。

何着てもいいんだよ。

もう一つ気づいたことが、最近あります。

服より、靴をつい買ってしまうこと。

・・・・実は服はそれほど好きではないのでは？

これも自分に問いかけていこうと思います。

実は洋服は、ラフなのが好きなんじゃ？

内なる自分の声がはっきり聞こえたとき、

洋服を着るのが楽しくなるに違いない。

大好きすぎて見まくって

ひどいときはポケットwi-fiのギガ数が、

９０ギガを超えるという。。。。

引く～～～

無制限なので。

今まで見たドラマ、挙げきれないけど、

《２４》

これはちょー定番。

人気なのがよくわかる面白さ。

今度日本版がやるらしい。

ジャックバウアーを日本人でできる人がいるのか。。。

《クリミナルマインド》

これは劇ハマり。

FBIの行動分析課というところのはなし。

人間の行動を分析して、犯人をプロファイリングするって話。

ものすごく論理的で最高に頭を使う。

ストーリーだけではなくて

登場人物も最高。俳優さんも最高。

《メンタリスト》

警察の話だけど、

メンタリストっていう、心理を操る人が主役。

主役が色っぽくてちょーイケメン！！

これも、頭を使う話で大好物。

人の心理を操るとか、大好き。

《キャッスル》

NY市警の話。

ちょー売れっ子ミステリー作家が

NY市警と一緒に事件を解決するっているコメディ調のドラマ。

主役の女性警部が、最高に美しくてセクシー。

ラブもあって面白い。

《グレイズアナトミー》

たった今はまっているドラマ。

外科医の話。

自分も医療職なので、共感するところがある。

毎日壮絶な経験ばかりだから、

一般的な感覚、感情になれないところとか。

でも人間の悲惨な部分もたくさん見るから人一倍優しいとことか。

とにかくまだまだたくさん見ました。

今度海外ドラマ特集書こうっと。。（笑）

で！！！

ここから本題。

私が海外ドラマが好きな理由。

それこそ、

《自分軸》

で生きている人たちを見れるから。

偏見かもしれないけど、

アメリカ人の感情を表現する感じ。

思ったことを相手に伝える能力。

相手に思ったことを伝えるからすぐ揉めるけど、

伝えたからこそ仲が深くなる。

たかがドラマだけど、作り物だけど、

でもアメリカ人の日常を描いているはず。

急にダンスを踊り始めたり、

ハグしたり、

喧嘩したり。

それを見て昔から憧れてたんだ。

スカッとする。

あんな風になりたくて英語を話したくなったんだ。

英語を話せたら私もこーゆーコミュニケーションをとれるんじゃないか。

でも、英語を習い始めたけど、

中身が変わらないと言語が変わっても無理だと分かった。

中身が変わって来たら、

海外ドラマのように話せるかな？？

独身のとき。

友達の結婚式にたくさん呼んでもらった。

比較的友達は多いほうです。

自分が結婚していなかったとき、

結婚した友達の報告を聞いて、

心の底から祝福の気持ちに包まれたことはなかった。

以前は、祝福してない私は最低と思っていて、

こんなことを口に出すことすらいけないと思っていました。

でも

言っちゃいますよ。

でもさ、でもこーゆー気持ちの人のほうが多いんじゃないかな。

口に出していいんだ

だってそう思ったんだもん

その時の気持ちはどんなだったかというと、

まずは、仲良しな友達とこれからあまり自由には遊びに行けないなという寂しさに襲われます。

きっと子供がそのうち生まれて、

どんどん離れていくんだ。

これも物質世界的な感じの考えだけど、

会えなくなる　＝　仲良しじゃなくなる

と思ってました。

自分は結婚していないということによるひがみ

結婚願望は強くなかったけど、

世間的な常識から外れることが苦手な《いい子ちゃん》は

結婚していないことに対しての劣等感があった。

（本当は結婚しているかしていないか、どっちがすごいとかないのにね。）

まぁ、割合は、

《嫉妬》　３０％

《寂しさ》　　５０％

《祝福》　２０％

こんなもんでしょうね。

で、自分が結婚したらどう変わったか。

結婚している人への《ひがみ》がなくなりましたね。

《嫉妬》　０％

だって自分が結婚しているんだからね

《寂しさ》　は、　２０％

これは少し残ったけど、

でも、結婚しても遊べることが分かって、だいぶ減った。

結婚して遊べるかどうかって、

家庭環境によるしね。

私は自由にさえてもらっているので、友達と会えなくなることはなかった。

その結果。。。。

人の結婚式って。。。。。

なんでこんなに楽しいんだぁぁぁ

ってなったんですよね～～～～～

余計な雑念がなくなり、

ただひたすらに祝福だけする空間。

今や人の結婚式　大好きです。

これはたくさんの人が経験しているかなー。

とてつもなく自分の中での感覚が変わったのが分かったんです。

で、これからは妊娠についてが私の乗り越える出来事になってきます。

私は、結婚して４年。

まだ子供はいません。

今の生活が楽しくて、

少し逃げていました。

なんとなーく先延ばしにしてきました。

でも、友達の妊娠を聞いた時の私の反応。

明らかに動揺している。

明らかに祝福をしていない気がする。

どうにか全力で演技して

「おめでと～～！！！」って言う。

で、何度も葛藤しました。

ここでも自己否定です。

[人の幸せを心から祝えない私って最低]

[相手は私が喜んでくれると思っているはずなのに、この気持ちは隠さなきゃいけない]

[私って感情のない人なのかな。。。]

[私って冷たい人なのかな。。。]

[妊娠ってことは、子供を育てるので、ママはしばらく動けない。私とは会ってくれなくなる。]

今思うと、頭の中はこんな感じだった気がする。

《寂しさ》　７０％

《嫉妬》　　２０％

《祝福》　　１０％

って感じかなーーー。

結婚に関して乗り越えたのに、また出てきた。

自分が悩んでる、悩みそのものだから、

過剰に反応してしまう。

もちろん「よかったね！！」って思う気持ちはある。

プレゼントもしたい。

でも、それ以上に自分の悩みが覆いかぶさる。

自己否定をしているんだけど、

相手を思いやっているふりをしているけど、

理由は自分勝手なもの。

自分への関心が薄れる不安。

会えなくなる不安。

母親になり、自分とは違う世界に行ってしまう不安。

全部自分を中心とした考え方になる。

自分のしたいことをしてないから、

人からの目に見える愛情を感じないと不安になる状態。

嫉妬とは、何かを我慢しているときに感じるとHAPPYちゃんが言ってた。

世間的には、結婚したら子供を持つのがあたりまえ。

それからずれてる自分に葛藤。

いつかは子供がほしいのに、踏み出せない葛藤。

それを目の前の人が手に入れている。

うらやましい。

私は母親からHAPPYちゃんを教えてもらいました。

私の母親は、それ以外の人からも色々勉強していて、

まるで私のカウンセラーみたい。

この葛藤を、母親にぶつけて、自分を理解しようとしてみた。

お母さんには、感情をぶつけて迷惑かけたけど（笑）

で、そこで気持ちを落ち着けて、

今、自分の中の姫に聞いてみた。

どんな言葉をかけてくれるか考えてみた。

○●○●○●○●○●○●○

今は悩んでるんだから、

その悩みそのものが目の前に現れたら

動揺して当然だよね。

大好きな人と急に会えなくなるんだから

寂しくて当然だよね。

あなたが欲しいものを相手が手に入れたんだから

嫉妬して当然だよね。

その感情は出てきていいんだよ。

辛かったね。

よしよし。

○●○●○●○●○●○●○

姫～～～～～

そのあとに姫は続けます。

人のことはほっとていさ！！！

自分のしたいことしなよ！！！

結婚したくなったときにすればいいじゃん！！！

夫婦ともに子供が欲しいと思ったときにもてればいいじゃん！！！

結婚して何年たったから子供を持つのが常識。

なんてこてはない！！！

何年たったって、

ほしいと思ったときにお腹にひょこっとやってくるよ

じゃ、明日は何しよっか？？

私がどんだけ他人に支配された頭の中か

以前、本当に精神的に辛くなったとき、

カウンセリングに行きたい、と思いました。

母親が心理系の勉強をしていたので、知り合いに紹介してくれて、

セラピーというか、セッションというか、

人形を使ったセッションをする方がいて、

そーゆーのを受けてきました。

そこで気づいたとこ。

私、常に、本当に常に、

頭の中には他人がいる。。。。。

これびっくりした！！

そんなに？！みたいな

それを話した時、セラピストの方に

「それ、すごく辛いでしょ。。。」って言われました。

どんな状態だったか、お話しします。

例えば

職場かどこかで、誰かと２人きりだったり、少人数でいたりする。

私はパソコン使って仕事してるんだけど、

その瞬間、そこにいるメンバーを見て、

「この人は、新入職でまだ職場に慣れてないから、声かけてあげようかな。

でももう一人いるこの人は、この話題だと入ってこないから、映画の話なら

３人みんなで話せるかな。」

って、考えてます。

仕事をしているようで、意識だけは後ろにいるスタッフをガン見

その２人が話し出すと、その話に耳を傾けてしまって、

職員同士の関係性はどうだろうか？

次私が話しかける時、どんな話題ならこの人はのってくるだろうか？

とか、薄っすら考えてる。

「この子は自分からは話かけてこないから、私から話しかけてみよう。

学生は緊張してるから私から話題を振らなきゃ。

この子が安心してこの職場に入れるように、私から話しかけよう。

でもこの子の興味ある内容じゃないと話がはずまないから逆に相手に緊張させちゃうかも。

こないだ買った化粧品の話でもしよう。」

って一瞬で思っていることに気づいた。

もっとすごいのは、

日常的にテレビを見ていたり買い物したり、

とにかく何していても

「あ、これはあの人好きだろうな。今度会ったらこの話しよ。」

「これはあの人好きそう！今度誕生日に買ってあげよ。」

「この話題は、患者さんとの会話で使えるな。」

常に、常に。

自分が楽しいと思ってしていることをしているときですら、

他人のことが頭から抜けない。

楽しいことをしているのに、自分のことはほとんど考えてないじゃん。。。

1人の時間、頭の半分は外の世界へ。

旅行に行ったら、お土産で悩む時間が多い。。

自分のための旅行じゃないの？？笑

（前に、とっても優しい先輩が「お土産いらないから自分のために使ってきな」と言ってくれたことがあった。イケメン♪笑）

ラインで連絡を取っているとき、

ちょっと深い話をしてる時なんかは、

相手から返信がこないと、

「私のライン見て、なんて思ったんだろうか・・嫌な思いしちゃったかな。。嫌われたかな。。」

って、返信を待っている間、

頭の中を占めているのは、他人

 ひどい時は、

待ちきれなくて、

何回も送ったラインを見返して、

（こんな風にも取れるな）

（こんな意味で受け取られてたらどうしよう）

（もっとこう言えばよかったかな）

って不安がさらに募り、

勝手に想像の世界が膨らむから、

そのあと変に話がこじれたりする。

仲良しな友達だって、

明日飲みに行くってときは、

前日の夜、お風呂入りながら、

無意識に

「明日、久しぶりに会うから、まずはこの話題からかな～。

私の近状から話し始めたら、あの子は自分から話さなくなりそうだから、最初はあの子の話から降ってみようかな。

あの話は、この子にはしてみようかな。

でも大した話じゃないから、この話題はやめよう。

話題に困ったらこの話しよう。」

って考えてるんですよっ

びっくりじゃないですか？笑

相手の友達からしたら

そんなに前日から私のこと考えてくれてたのね、

みたいな？笑

いや、ちょっと怖えぇぇよな。。

でもさ、

いざ飲み会いったらさ、

目の前にその友達が現れたらさ、

前日考えてたことなんてふっとんで、

準備してた話題なんてどっかいっちゃって、

目の前にいる友達と

現実にいる友達と

楽しく話せるんです。

やれば出来るのに。

なぜにそんなに不安になって準備しちゃう。

前日に考えてたのは

《空想の友達との会話》

なんですよーーーーー

現実に起きてないことを考えるの、やめる。

前日の夜、それに費やした時間、

自分のために使えたはずやん。

辛かったね～～～

私の人生なのに、私は無視！！！

その時、私はなんて思っていたんだろ。。。

今や、他人のことを思いすぎて、自分が何を思っていたかなんて思い出せない。。。

その時の私は、

頭の中で私は、

「私は今楽しみたいんだよ～～買い物を楽しんでよ～～

これ素敵じゃない？？

私、これほしいんじゃないの？

なんでこれを見て、○○ちゃんが浮かぶんだーーー」

みたいに、

HAPPYちゃんがいう《自分執事》が、

無視され続けて、

否定され続けて、

仕事を放棄したのかもしれない。

こんだけずっと他人を考えてたなんて！！

ちょっと重症ですよね？！

でもね、

こんだけ他人を考えて、思っているから、

相手がしてほしいことをしてあげることは得意。

なので

「優しいね」

って、よく言ってもらえるんです

思いやりのある人間になれたのは、

長女気質だからこそ！！

これはこれで、自分の素質の一部としてはあり

これはこれで、要素は残っていてもいい。

でも、これからは、

自分を無視するのをやめたいです。

辛かったよね。

一生懸命訴えてたのに、私が優先するのは他人だった。

これからは自分の中の

《姫》を、

《わがままプリンセス》を

最優先にします！！！！！

自分を優先することが

悪いこと

かと思っていたよ。

でも自分を優先した人って、魅力的なんだろうと思う。

一生懸命他人との関係性を維持したくて他人を考えてきたけど、

自分を優先させたら、私の魅力に他人が引き寄せられて、

関係性なんて頑張らなくても勝手に築ける気がする。

だんだんHAPPYちゃんがいっていることが

理解できてきました

ただいま、絶賛練習中〜

例えば、

彼氏でも夫でも友達でも家族でもいいんだけど、

ラインをしていたとします。

自分から何かお誘いをしたとします。

拒否されたくないので

できるだけ拒否されないような言い方をします。

または、拒否されても傷つかないような言い方をします。

絶対に安全な日に誘うとか。

相手がしたがっていること、好きなことを提案するとか。

「もし仕事なら後日でいいよー」って、断られる準備をしたりとか。

誘い方が凝っているため、

相手がそれを読んでどう思ったか気になる。

返事が返ってくるまで、少しソワソワする。

その時間、相手のことが頭にある状態。

で、いざ断られると、

少し拗ねたり凹む。

私が勝手に想像して、勝手に期待して、

勝手に凹む。

断られることが多い、というわけではなく、

たった１回でも、けっこうずっと凹む。

結果、どうなるか。

「どーせ断られるから、断られると凹むから、誘わない」

って考えになる。

困ったちゃんです。。

ひねくれてる。。

この例題で

学んだ理論で分析。

まずスタートから

「断られるかもしれない」

「断られたら嫌だな」

から始まってます。

この時点で、断られる現実を引き寄せてるんじゃないかと思わざるを得ません。。

そして、拒否されたくない、OKしてほしい、

という気持ちが強すぎて

いざ断られたときに怒りさえ生まれることがある。

下手したら、ただ飲み会を断られただけなのに

自分をすべて否定されたような

嫌われたような気さえする。

自意識が過剰

物質世界な自分もいます。

私を好いてくれている《証拠》がほしい。

OKしてくれるっている証拠がないと不安。

たかが飲み会の誘い、程度で好いてくれてる証拠にするなんて。。

薄っぺらい。

そもそもの考え方が

「好きな人の誘いは断らないだろう」

「あんまり行きたくない人だったら断るだろう」

っていう私の思い込みがあります。

じゃあ自分はどうしているかといいますと

いい子ちゃんなもんで

「あんまり会いたくない人でも、まぁ断るの悪いし、行くか」

ってOKすることがたくさんあります。

違うじゃん！！

自分がしていることと、相手に求めるものが違うじゃん。。

相手がOKしてくれた　＝　私のこと好き

私がOKする　＝　相手を好きか限らない

になっているじゃないか。。

ごめんなさい。。笑

物質世界でしか愛情を感じられない可哀想な私は、

断られるから誘いたくないのに、

しばらく会わないと不安になって、

また誘ってしまうわけです。

愛情を確認したくなるわけですね～。会う回数で。

誘いたくないのに、誘う。

という、また外と内の差がここに生まれています。

分析結果からの今後の方針は。。。。。。。。。

誘いたいときに誘う

自分が会いたいと思ったら会いたいと伝える

誘われたとき、自分の気持ちが乗らなかったら断ってもいい

誘い方を変にアレンジしないで、ストレートに誘う

自分に意識を向ける（相手の考えを変に想像しない）

で

これ、こないだ実践したんですよ。

だいたい自分から主に連絡を取っている友達。

誘っても、なかなか予定が合わなかった。

このとき、意識は相手にあって、断られたくないが強かった時。

分析結果を実践してみたらね。。。。。

急に相手からラインが来たんですね～

そして、お誘いを受けたんですね～

嬉しくて会ってきました

自分に集中したらね、

向こうからきたんです。

初めて実感した。

ちょっとだけコツがわかった。

一生懸命に

関係を保たせようとしなくたって大丈夫だった。

その関係に依存しなくても大丈夫だった。

手放してもなくならなかった。

すげ～～～～

この調子で、

分析結果を、また実践してみますよ。

引き寄せの法則って、本当かも

ブログ書いてみようかなって思って過去のを見てみたら、

訪問リハビリの話、けっこー面白いじゃんって思ってそのままにしてみる。

最近は《HAPPYちゃん》を知って、色々学んで、

それについて書いてみたくなりました。

私はいわゆる『いい子ちゃん症候群』です。

長女気質。

外の自分と内の自分がかけ離れている。

子供のころ、親の顔色を伺ってきた。

私がいい子でいたら親が喜ぶ。

親を喜ばせたいから、親が喜ぶ選択をしてきた。

妹がいるから、きっと私はこうしたほうがいいっていう選択の仕方をしてきた。

その結果、友達でも学校でも仕事でも

相手がどう思うか、が基準になったのです

その結果、自分の意見よりも

相手がどう思うかで意見を決めてきたんです

その結果、外と内がずれまくって、

ストレスだらけになったのです

相手がこうしてほしいと思ってるだろうから

私はそうする。

相手が言ってほしいと思っていることを

まるで自分の意見のように言ってあげる。

相手に嫌われるのが怖くて

尽くす。

世間的にいいと言われていることを、選ぶ。

学校は

親を考えて、妹のことを考えて

学費の安い公立を選ぶ。

仕事は、親から勧められたり、学校の先生から勧められた

安定の国家資格を選ぶ。

たまにストレスが限界を超すと、

急に反抗したくなる。

反抗して訴えようとしてたのかも。

小学生のころは

急に猫を拾ってきて怒られる。

高校生のころは

英会話を習いたいとわがまま言ってやらせてもらう。

歌手になりたいと、親に黙ってオーディション受けて、

意外と最終選考まで残って親を巻き込む羽目になる（笑）

仕事しだしてから、

定期的に疲れて、辛くて、苦しくなる。

仕事自体はやめたいとまでは思わず、

たくさんの大切な友達もできたし、

楽しくてしょうがない瞬間もあって、

この仕事を選んでよかったと思うことはたくさんあります

でも定期的にくるストレス。

よくよく考えると、自分で選んだ道ではなかった。

いい子ぶるのは得意なので

仕事はできる。

ミスはしないし、信頼もされる。

患者さんにも好かれることが多い。

上司がしてほしいことを察してできるので気に入られる。

やりたくないことでも

できる人と思われたいから

「やりたいです」って雰囲気で仕事受ける。

結果。。

ストレスMAX

たくさん愚痴ってきたし、

吐き出しても吐き出してもダメな時,

必ずくる体調不良。。

この『他人軸』な私に気づかせてくれました。

HAPPYちゃん

今までは、意外と、

自分を押し殺して相手のために動いて、

相手を意識した言動が、

《正しい》

と思ってましたね。。

なので、相手を考えて言った意見を

自分の意見と思い込んでいました。。

こわっ。

むしろ、相手を考えないで自己中な人が嫌いだったし

それが仕事となると「ありえないでしょ」って思ってた。

○○すべき

が強すぎた。

完璧主義。

嫌われたくない。

拒否されないために必死。

自分が嫌いな人にすら嫌われたくない。

全て手に入れたい。

この気持ちが強すぎて

執着し、依存する。

相手によって、相手の意見に合わせて変えてきたから

自分の意志はブレブレ。

相手の反応によって一喜一憂。

こんなことをやってきたから、

相手の反応を見て気持ちを汲み取るのが劇的に得意になった

いわば特技ですな。

非言語的な反応。

声色の変化。

表情のちょっとした変化。

言葉のつまり。

体の動き。

これらにかなり敏感になって

勝手に「あの人、今こう思ってるな」って想像してへこむ。

こんな感じで自分を無視し続けて、

自己否定し続けてきたわけです。

なので自分に自信がない。

人の目を見て話せない。

人前で話すときは女優かっってくらい演技して自分を隠す。

いい子ちゃん度が重症。

こう書いてみると、つらかったね。私。。

そして、今このずれまくった外の自分と内の自分を

近づけようとしています

その過程を、また少しずつ書いていきます。