私は時々実家に帰るけど、彼女と会うのは久しぶり・・かも。

ここしばらくの間ずいぶんいろんなことがあって、自分の中で相当いっぱいいっぱいになってた(-"-)

妹にも、とうとう言っちゃった。　ポロッと。

「夫と別れたい」って。

思ったよりも、びっくりしてなかった。

「そうかなぁって、思ってた」だってさ。

ま、ね。　私ら夫婦はあんまり共だって出歩かないし、まして私が実家に帰るときはほとんど夫は来ないし。

妹にしてみれば、｢この人ら、仲良くないんかな？」って思ったんだろうな。

仲が悪い、と言うわけではないが、根本的に合っていない（いろんな意味で）。

原因は双方にありそうだ。

これ以上ともに生活するのは互いにとって利益を生まない。

なるほど。

キミ、ぼんやりと私のことをみてると思ってたけど、そんなによく分かっていたのね。

さすが、私の妹。

もちょっとテンションの高い時に、頭の中をおさらいしよう。

でも、第4コーナー、完全に回り切った感。

「私、○○辞めました」だって。

ちなみに、○○には、彼女の姓が入ってた。

あらら。。　ご結婚か？

そりゃめでたい！

そしたら・・

私とはもう付き合いたくない旨の絶縁状？のようなメールだった。。

どうなってんだ？？？

彼女が友達づきあいがあんまり上手くない事は知っていた。

いや、ヒトづきあいが得意じゃないのかも。

だからってさ。　「あなたは立派過ぎて、私には居心地が悪かった」だってさ。

立派って・・嫌味かいな、あんた。

わたしが立派なんて、ありえないですから。

彼女に、この街に友人はいない・・はず。

そして、ある既婚男性の３号さん（←ｵｲｵｲ）だったはずだ。

私の知る限り、1ヶ月くらい前までは。

でも、その既婚男性とは遠恋で、挙句の果てにはその彼の会社に入社できるはずが、できなかったらしいのだ。

・・そしてなぜか、私はその男性の会社で働いてるんだけどさぁ・・・。

しかも、その3号さんの彼女の紹介で入った会社なんだけど・・・・・・・・。

・・・・・・・・。

・・・・・・・・。

あ。

だからか？　

彼女は男性の会社に入って、一緒に仕事をするつもりだった。

でも、彼女は都合で、男性の会社に入ることができなかった。

彼女の埋め合わせで急遽私がかり出されて、私は会社に入った。

彼女は私が男性の4号になるのでは、と思っていた・・ようだ。

（口では「4号になるもならないも、あなた次第だ」とは言っていた。・・でも相当警戒してたんだろうな。）

実際、私は男性に4号（・・とは言わなかったが・・）の件について、「離婚をしたら、考えなさい」と言われてた。

なんか微妙にうらまれてんのかﾅ・・・・・・・彼女に。

でも私、離婚しても男性の4号（・・いや、繰り上がり当選で3号かｗ）におさまるつもり、ないんだけどね。

それにしても、彼女の「○○、辞めた」には驚かされた。

ひょっとして・・・・・デキ婚？？？

誰と？？

・・なんかこういっちゃ悪いけど、彼女、さっくり離婚してそうw

今日。。　

ボジョレー・ヌーボーの解禁日！　でしょっ！！！

んもう、めっちゃ楽しみにしてお待ち申し上げてましたわよ。

私は味オンチだけど、酒好き。

特に、ビールとワインが、大好き☆　美味すぎ。

ビールは毎晩飲みます。　（ただし、発泡酒。　カロリーオフのやつ。　ホントは麦酒が好き。）

ワインは好きだけど、量が飲めないので、（1本飲みきれるけど・・次の日浮腫む気がする。。）たまに。

でも、この季節はやっぱ、ワインでしょ♪

ビールも美味いけど、常温で飲む赤ワインが恋しい季節なんだな♪

酒・・で、思い出しちゃったけどさぁ。

我が家の同居人（夫）は、酒が飲めないんだよね。

それって・・

それって・・

めちゃくちゃつまんないんだよね。　飲める配偶者から言わせれば。

いや、飲めない配偶者に言わせりゃ

「なんて、非経済的なヤツ」

・・ってなコトになるんだろうけどさぁ。。

たまに一緒に飲めるような異性に遭遇すると、

「こういうダンナさんだったら、もっと人生楽しそうだなぁ。。」と漠然と考えてしまうのは、私だけか？？

ま、いいけどさ。　ひとりで飲むのも悪くないし。

誰かと飲みたきゃ、誰かと飲めばいいし。

そもそも、夫と飲んでも、結果的に不快な思いして終了するだけだ。

・・それはいいや、今日のところは。

ともあれ、そこのアナタも今年のボジョレー、堪能してみてね♪

「え～っ・・(T_T)　もう作っちゃったのに・・」だろうか？

「え～っ・・(@_@)　そんなぁ・・寂しいコト言わないで～(>_<)！」だろうか？

私？？

「やったぁ！！！ラッキー♪」　だ。

私はキホン的に、食べることにあまり興味がない。

従って、自他共に認める味オンチだ。　（・・いや、他人に言わせると必ずしもそうでもないみたいだけど。。）

少なくとも、出されたものは文句言わずに食べるタイプ。

「これ・・・ビミョー」なんて、間違っても言わない。

だって、他人様がわざわざ作ってくれたものだもの。　例え対価を支払ってでも。

ただ、酒は大好きで、毎晩必ず飲む。　今も今年獲れたてのイタリアワインを堪能しつつブログってる。

そのおつまみ程度にしか食べないのだ。

だが夫は酒は飲めない。　その代わり、肉・魚・脂っこいもの・甘いものが大好きだ。

「中性脂肪のカタマリ」だ。

食べ物に興味がない＝料理はとことんキライだ。

モチロン、作れないわけではない。　作ればソコソコのもの（ただし、私の好物に限る）は作れるつもりだ。

ただ、仕事から帰ってきて、今すぐにでも寝たい気持ちでいるのに、料理を作らねばならない（無論、私はあまり食べない）、その状況が大っ嫌いだ。

世の中の「お仕事してる奥さま」なら分かるだろう。

夫が休みで、妻は仕事の日。　

夜になり、妻はヘトヘトになってご帰宅。

帰ると、夫がなーんにもせずに、朝の外出時の同じ部屋とは思えないくらい、ガラクタ山積みの状態で、「あ、おかえり」とのたまう。

モチロン、夕食の支度の「ゆ」の字も、「まだ。」

あなた、その状態にアタマにきたこと、ないですか？？？？

私はそのたび、アタマの中で「ブチッッ！！！」って音が聞こえます。。

私は食べないのに、アンタのために私は料理を作んなくっちゃならないのに、せめて何かないのかよ？？

せめて「ナニが食べたい」とか言ってみるとか。

おかしいだろ？？？

おかしい。

しかも、出会い系にはまり込んでいるためなのか何なのか、ＰＣの前からビクとも動こうとしない。

*****

「私が仕事から帰ってくると、夫がＰＣの前に座ってボンヤリしている」

と、つい最近、我が実母にこぼしたことがあった。

母は何と言ったか。

「私だったら、そんなヒト、耐えられない」

・・・・・・。

・・・・・・。

そうだろうよ。　そうだよね、私のお母さん。

以前から、きっと何かに気付いてる、私の実母。

ホントは、私のホンネを話したいけど、もう少し期が熟してからの方がいいんだろうな。

今日もいそいそと「20歳代のにーちゃん」みたいな風体で出かけていった、40歳代オトコ。

ホント、おかしなヤツ。

このまま、帰ってこなきゃいいのに。　マジで。

寝るタイミングが全く違う私たちだが、一応（？）結婚したばかりの頃はしてた。

もっとも、結婚したばかりの頃から、あんまりしてはいなかったけど。。

でも・・私が寝る支度をしていると、いそいそと我先にと寝る支度をし始める夫。

（普段はその時間帯はのん気にＴＶ鑑賞だ。）

「・・こっ・・これは・・今夜は襲われそうだぞ・・(@_@)」と察知する、私。

「今夜は絶対に逃さんぞ・・！」と目が言ってる、夫。

それで結局、私の嫌いな「自分勝手なＨ」をされて、勝手に終了して、勝手に平常の生活（ＴＶ鑑賞）に戻る、夫。

・・ｵｲｵｲ、それはアリなのか？　私はなんにも満足していないぞ？

だから私は、それがとってもキライになり、しまいには「ＮＯ！」と抵抗することを覚え、気がついたら立派なＨレス。　

こんなんでいいのか？

今年に入ってから、1回・・いや、0.5回しかしてない。

それ自体は別に問題じゃない。　だって、こっちはしたくないんだから。

でもね。　

よく、子ができるとＨレスになる夫婦、っていうのは、聞くよね？

子もいないのに、既にＨレスってコトは、子ができる可能性≠ゼロ、だよね？

いや・・子が欲しいわけではないからいいんだけど。。

私、一応まだ若いんだよね。（三十路手前だけど・・・）

「夫婦として性的に充実した生活をしていないと、妻は更年期障害になりやすい」って話をきいたことがあるんだけど・・そんなコトいったら私、更年期障害予備軍まっしぐら？？じゃない？

ヤバくない？？？

だから別れたい、って大騒ぎしてるんじゃないよ。

でも、カラダの繋がりって大事だよね。

「これ以上、絶対にカラダの繋がり、持ちたくないっ！」ってヒトとさ、暮らしてるのって結構苦痛だよ。

タコの糸がぷっつり切れて、ひょろひょろひょろ～って飛んでくみたいに、キモチ、どんどん離れるよ。

ココロが、落ちてく～。。

・・あっ、その前に・・。

私は30歳目前（♀）、今をさかのぼること約4年前に2年のお付き合いを経て結婚した夫がいる。

共働き。　うち、私は自営とＯＬを掛け持ち。

子ナシ。　姑、大姑、小姑アリ。　すぐ隣（徒歩3歩）に住んでいる。

色々考えたが、私は夫と別れたい。

なぜって？　理由はひとつ。　夫が愛せない。　夫が好きではないのだ。

もちろん、私が選んだオトコ、まるっきり救いようナシな訳ではない。

そこそこ、見た目は良い。

・・もっとも、私と夫は歳が離れているので、若さはないが・・。

だが、気は若い。　

今日もまるで20代半ばのにいちゃんみたいな風体でいそいそと出かけていった。

そして、優しいコトは優しい。

・・いつも思うけど、「優しい」っていう言葉はひどくアバウトな言葉。

何をもって「優しい」というのか、私は夫のコトを「優しい」という言葉で表現するたび、苛まれてきた。

夫の優しさは、ひどく表面的だ。　2次元までの優しさ、と私はひそかに表現している。

3次元の優しさはない。　

どういう意味かって？

表面的には優しい夫。　

私が仕事で遅くなれば、迎えに来てくれる。　時間が遅い時は外食に連れて行ってくれる。

私は仕事上、飲み会が多いが、その日に帰ってくれば文句は言わない。

年2度は海外旅行に連れて行ってくれる。

「愛している」と言ってくれる。

ではあなたは、「いいご主人じゃないの？」と思うだろうか？　思うかもしれない。

私は全くそうは思っていないが。

欠点を挙げればキリがないのだが、どうにも気に食わないことだけ挙げることにする。

まず、3次元の優しさがないこと。

上手くいえないけど、上っ面だけ優しいんじゃ、ヒトのココロには響かないよね。

キホン、「自分さえよければＯＫ」主義。

一緒に暮らしてみて、つくづく思った。

次。　生活のパターンが合わない。　よって、夜の生活がない。

私は朝起きて、仕事をし、帰宅して家事をし、夜に就寝。

夫は昼起きて、午後いっぱいのんびりし、夕刻より仕事をし、夜はＴＶを見更け、早朝に就寝。

・・これ、おかしくないか？

今さら夫と夜の生活を楽しもうとは思っていないが、この生活はおかしい。

ではナゼ夫と夜の生活を楽しもうと思っていないか？

それは、夫には女がいるから。

しかも、複数いそうだからこちらとしては余計面倒だ。　

さらに近頃出会い系にハマってるとみえる。

「私との生活がないから、セフレだ」とでもいうのか？　そりゃおかしいだろう。

こうなってしまうに至っては、私にも落ち度はあるだろう。　多分。

でも、だから私から「別れよう」と言ってはダメ、ってことは絶対無いはずだ。

話は急だか、できれば年内に別れたい。

こんなうやむやなキモチのまま、また年を越さなくっちゃならないの？　それはイヤだ。

結婚4年弱。　でももう2年半も別れたいと思い続けている。

もう、ぼちぼちこんな生活をやめたいんだ。

「有言実行」ってコトバがある。

今まで、ごくごく親しいヒトには「別れたい」という話をしていたが、親も含め、今のところ世間的には「夫婦関係は良好」という上っ面を通し続けている。

そろそろ、辞めたいのだ。　上っ面生活を。　

今日が、「有言実行」するための、第一歩だ。