あなたがいなくなって、

もう３年。

まだ３年。

あの日、

ひとりぼっちで

秋の空を見上げた。

夕焼けの空、

あなたを乗せたドクターヘリが

飛んでいく空を。

何がなんだかわからなくて、

誰に何を伝えていいかわからなくて、

もう２度と会えないような

悪い予感しかしなくて。

それから12日間、

あなたも、何がなんだかわからないまま、

でも、

生きるために必死に戦ったんだよね。

全身で、全力で。

辛かったよね、寂しかったよね、

ごめんね、

ごめんね、

ずっと一緒だって言ってたのに、

これからは二人でたくさん

いろんなとこに行って、

美味しいもの食べて、

いっぱい笑おうって言ってたのに、

ひとりにしてごめんね。

もっともっと、

大好きって言えばよかった。

もっと抱きしめて、ぬくもりを感じたかった。

あれから３年。

わたしは生きてる。

天国はあったかい？

みんな優しい？

また愚痴を聞く係かな？

お願いがあるの。

わたし、あの時みたいに、はじけるように笑ってないかもだけど、

あの時みたいにキラキラしてないかもだけど、

それはあなたのせいじゃないから、

気にしないでね。

また、見つけてね、わたしを。

あなたがいないこの世で、

わたしは生きなきゃいけないけど、

あなたが生きたかったこの世だから、

わたしは生きる。

だから、

いつか、また、会おうね。

ここのところ、朝、また起きれなくなってしまった。

気持ちだけが高ぶって、

頭はぼんやりして、

最近の思考は、

ね逃げしたい、って。

夢で焦るとか、

夢で、叱られるとか。

寝ても寝ても、

眠れていない気がする。

疲れた…

こんな昼間にお昼寝しないで

起きてる‼

雨なのに。

娘と険悪な感じで、ちょっと憂鬱。

ま、いっか。

オサレ💕🙌

また一日、布団の中にいた。

眠れないときに飲むお薬を

日中に飲んでしまった。

なんも考えずに

ひたすら眠りたい。

明日は行動しよう☺

今日は出来なかったことも

別の日には出きるかもしれないからね。

うつ病という病気を

メリットにして、

生きていこう🎵

恥ずかしくなんてないはず。

メリットにすれば、

例えば、家事が出来ない日は、

「わたし今日は調子が悪いの」

そう言って相手が、

あーこの人、病気だから。

そう思われて、思ってくれて、ラッキー❤と思う。

これが

なんかと繋がっていたくて、

スマホをポチポチやっている。

芸能人のブログなら、まだしも、

一般の人のブログで、

しあわせ、楽しい、うれしい、

どうでもいいけど、活字を読むことで

たぶん、誰かとつながっていたいのかな。

たまにはスマホをシャットアウト。

考えてしまう脳ミソを取り出したい。

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おやすみなさい

早朝覚醒からの、二度寝にはまり、

また、１日布団にいた。

夢なのか、現実なのか、

起きたら夕方だった。

秋の夕暮れは大嫌い。

いつでも、いなくなってもいい、

そう思ってしまう。