ズレている。

違うの。帳尻が合わなくなったのは、

頑張りすぎてきたから。

みんなみんな、頑張ってきた。

貴方も、私も、みんな同じ。

頑張って来たのです。

一人一人、ズレていたと嘆いても、

遅いの。

時代と共にかけ違うボタンのように、

時代と共になにかを忘れゆく。

人の人生ってそんなふうかもしれない。

でも最後に貴方が言える事は何でしょうか。

よく、頑張った。

もっとこうすればよかったなぁ。

とか、

じゃあ、明日もし、みんながバラバラになるような事態になったとしたら…。

動けない体は、その時に動き出す。

震災や天災のように…。

後悔はしても仕方がない。

後戻りも、

出来ない。

出来ないなら、どうしますかね。

今を生きるのです。

今どう生きたいのか…。

その為になにが出来るか。

それしかないのです。

今は明日を作ります。

長女桃嘉が入院したり、長男が胃腸炎になったり

私まで胃腸炎を引き起こし

せわしない2月を過ごしておりました。

桃嘉が、元気になるまで、山あり谷あり、

あまり寝れずに、つきっきりの看病。

石巻へ戻っていた時で、近くに居たので石巻赤十字病院へ入院しました。

容態が急変したり、一時は大変でした。

桃嘉は一口も食事ができない日が続き、嘔吐や湿疹が出たりの連続でした。

なんとかいつものペースに戻ってきました^^;

そして退院し、迎えたのは、2.16桃嘉の一歳のお誕生日です。

やっと食べれるようになったんです。

平然と、あーだこーだと、行動しているうちが人間は花なのかもしれない。

そんな時には、まさか親しい人との別れや家族との別れが来るなんて、思わないものだ。

年末に毎年買う干支の本に、今年親しい人との死に別れと書いてあった。

まさか、こんなに早くに親しい人との永遠の別れが来るとは思わなかった。

自分達の大変さの現実の裏で病と戦う人がいて、私さえ、何事もなく暮らしていたら、函館から戻り、なんとなく気にかけて連絡していたように、手を差し伸べ、早くに対処する手助けが出来たかもしれない。

手助けが出来なくとも、気づいてあげれたような気さえする。

今度の帝王切開は、10センチの傷ばかりでは無く

、薬剤、麻酔のリスクがあり、術後の大量出血、

その後育児をしながら働き始め、痛みがとれないままの体をかかえ、私もなかなか大変なものがあった。

けれど、少しでも私に余裕があったなら、救えたかもしれないと思うと、恨まざる終えない物事もある。

あの人が、こんな事をしなかったら、

犠牲になる人は居なかった。

言いたい。

桃嘉も、息子も、周りの人間も

亡くなった知人も、

姑さえ余計な事を言わず、余計な事をしてくれなかったら、犠牲者も出ずにみんな幸せで居れたはずなのに。私さえ、無理して血を流し体を壊すような事も無く、子供達も傷つかずに済んだのに。

姑さえ居なかったら、亡くなった親戚のおばさんにさえ、

早くに会いにゆけた。

余裕を無くす生活を余儀無くさせ、平然と人を追い込み、人の実家さえもめちゃくちゃにし、

あの家の姑は、どこまで人を犠牲にしたら気がすむのか。

自分の我儘を吠えて、

身を隠し

情けない。

でも、恨みの矛先も人間で、恨んだ相手が、例えば嫁姑問題でも、夫婦の問題でも、子供達が居ることで、簡単にはゆくはずもなければ、明日その中の誰かの命が息絶えた時に、私は、相手は、恨んだ事を後悔するかもしれない。

死んだ後に人間は気付くもので、まさかそんなことはなかろうと思っている時に取り返しのつかない事になったら、後悔するはずだ。

大人だけが健康とは限らないし、

生きているという事は、本当は全てに感謝をしなければいけない。

 

という事なのかもしれない。

いちいち、あーだのこーだの言っていて、明日自分が貴方があの人が、大事な人が、万が一なにかあった場合、あーだのこーだのはもう、言えなくなるし、通用しなくなる。

そんな事が、世の中ザラにあり、それが知人の家だけとは限らない。

 

そう思ったら、あーだのこーだの、人の責任にしてばかり居るような人間を相手に生きたいとも思わない。

明日、東日本大震災のように地球に異変があったら、貴方は私は、あーだのこーだのは、もう二度と、言えなくなる。

それを肝に銘じて生きなければ、その事を肝に銘じ、子供達の命を大切にしなかったら、必ず天罰が下るはず。

姑に限らず、世の中の人々は多くの人が苦労をし

生き、何かを忘れ、捨て生きる人も居れば、

人間として、持っていなくちゃいけないものを持ち、まっとうに、子供達に愛を与えながら生きている人間も居る。

人は、こうも違うものだ。

ありありと、いま、私は実感している。

どん底から這い上がったにも関わらず、なにかを忘れて置き去りにし生き、また振り出しに戻ってしまった人。

子供達までも犠牲にした、人間の実態と向き合っている。

それさえ、許そう許そうと、私は毎日体を縦に生きているのかもしれない。

なぜなら、そんな姑さえ、

子供と血が繋がっていて、愛した者の親だからだ

。

そんな姑さえ、そうなってしまうまで苦しんで生きた人生を知っているからだ。

知ってほしい。自分だけがそうではない事を。

そんな姑さえ、時々旦那の存在をよそに、心配になる事さえある。

人は皆、そこまで思う必要はもうないと、私に言うけれど、

けれど、私はこれでいいと思う。

これが、私だから。

感謝申し上げます。

そして、その本は同じように1人で子育てをしていた同僚に渡すと、感銘していました。

そして、去年娘が生まれ環境が変わり、少しづつ背中を風に押されているような気がしていました

。

また、その本をひっぱり出しました。

そして、どうしてひっぱり出してきたのか、夫の赴任先の函館の図書館で見たのを思い出し納得。

人は…

これで良いのだろうか…

これで良い…

人の心。ココロはコロコロ変わる。

だからこそ、ありのままの自分を殺さずとも生きて行ける時代であってほしいと願っています。

毎日、手帳に、電車や空き時間、思いついた私の名言を記しています。

これからは、新しくブログを書いて行こうと思います。

たくさんの、みなさまに読んで頂けたら、嬉しく思います。

編集、削除、更新と、少しづつではありますが、リニューアルしてまいりますので、是非、これからも、みくるのブログを、よろしくお願い致します。

そんな時に、各々の役割が見えてくる。

しかも立ち位置というか、後ろを振り返り、道が出来ている事も確認出来るのだと思う。

今の私は、強かった年代がどうであろうと、うろたえることはまずない。

うろたえたって始まらなくて、弱い人間こそ、人をみくびる。

どこの夫婦の実家にもありうる事のようだけれど

、子供達に罪はない。

人の道理と常識からズレたら終わる。

両親や姑に舅に夫に対し、私だけではなく、世の中の多くの人々がみんな、

言いたい事は山ほどある。

人知れず沢山の苦労もした。

体がついてゆかないほどに。

だからこそ、思う。

イラだっでも解決しない事。

だから笑って通り過ぎる。 

「バカしかいないならバカにならなきゃいい」

そして、ある程度気持ちを緩める。

考えない。

みなさん、忙しい日々を送るからこそ、何かあったらそう思って下さいね。

一緒になってバカで居る必要はないのですから。

嫌な人と、ずっと一緒に居る事ありません。

最近私はそうしています。

頭が来たら、みんなどうぞ、そう思って下さい。

無理をしないように(^_－)－☆

で毎年目くるめく日を迎えましょう。(*^^*)

来年も、私の拙いブログを見てくださるみなさまが、素敵に素敵に♡過ごせますよう、

感謝と願いをこめて*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*♡*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*♡

やるべき事が多すぎて、クルクルと回転するように、忙しい…。

無駄な時間を作らず、休むときに休む‼︎

という私の理念が、なんだか休む時間がない(°_°)

人生と戦いながら人生を楽しんでいる。

そこで、大事な事を忘れた日には、アー！忘れたぁ！(◎_◎;)と慌てたり。

でも30過ぎると、20代の頃、どうしよう、どうしようと慌てた事も自然と慌てなくなっていて、知らずのうちに、嫉妬を受けたり足を引っ張られたりする事にも、動じなくなっていたりしている自分を客観視すると、まるで鉄の棒みたいになっているような気がします。

そんな時、何年か前に、息子のそろばんの先生に《鉄の棒のように》と言われた事を思い出した。

あー、これが歳というものだと、痛感する。

20代の打てばよろけるような、可愛らしさが…

私には無くなっていた(°_°) 

これはマズイ…。

けれど鉄の棒のようでなくては、生き抜けない時代なのかもしれない。

だって、息子はどんどん背が高くなり、あの可愛いかった無邪気さが、男へと変貌している！(◎_◎;)

話していて、えー‼︎私と変わらない年齢のようだとビックリする。

桃嘉は、↓こんな感じで食欲旺盛かつ、飲む！飲む！飲む！

そして…いつのまにか、こんなふうに自分で立ちたがり。何か行動をするようになり、

私はとてつもなく、感動中。
なんと、子育てが幸せな事だと痛感。
あー、このようなご時世でなければ、子育てがまっとうしてから働きたいと思ったりもする。

私が3歳からは祖母に育てられた。

必要な時に母親は必要で、大人になったら子離れし、大変な時はアドバイスをしてあげたり、

そんなふうな、子育てが一番育成にはいいはずなんだけれど、長男が成長した姿を見たら、

あの、一番可愛かった時代を、めいいっぱい抱きしめてあげたかったと、後ろを振り返る。

祖父母が居たから、自由もあったけれど、どんなに大変でも、少し離れた場所で長男をめいいっぱい、育てたかったと、思っている。

少しだけ感謝しながらも、長男の一番かわいかった時をたくさん一緒に過ごした祖父母に違和感を覚えてしまう事も少なからずあったりもする。

けれど、時は過ぎ、長男が私にしか話さない事や 、私に優しかったりしてくれるので、分かっていてくれて良かったと、思う。

桃嘉は、少し活発な為、しっかり見ていきたいと切に思う。

母の苦労を垣間見、

母が出来なかったバランスを、私はなんとかしてとってゆきたい。

そう思う今日この頃。