私は、Yの「おかあさん」だったのだ。

そして、Yは重度のマザコンなのだ。

今、冷静に客観的にみて、そう分かる。

Yはお母さんと離れて暮らして、お母さんをずっとずっと追い求めているのだ。もう、大好きなお母さんの元へ帰ればいいのに。お母さん、引き取ってくださいよ。私たちの町にいることすら気分が悪いです。Yは都合が悪いこと、自分ができないことが起きると、この町が嫌いだと言うのだから…

かえれ。

逆ギレ

嘘

泣き落とし

脅し

…

そしてここにきて下半身露出⁉︎変態やん。ただの変質者。痴漢。

浅はかすぎるYのシナリオでは、下半身露出→ふらふらっと流れに任せて体の関係→復縁

だったんでしょうね。

いや、ますます軽蔑したわ！気持ち悪さ100倍‼︎

別れ話をして帰ろうとしたときのことだった。

玄関から出ようとする私を呼びとめ、振り返ると…なんと、Yは興奮した下半身を露出してドヤ顔していたのだ。

（き、きもちわる！早くここを離れたい！！）

（でも、感情的に怒ってはダメだ。冷静に）

「えっ？」

私が無表情でいると、Yはお決まりの逆ギレ。

「何だよ！」

そのあとも何とかかんとか…また不機嫌に汚い言葉を吐いていた。

汚いって！何でそんなもの見せられなきゃいけないんだ。

今さらだけど、何なんこの人格。

私、ほんっっとうに、全否定されてたな。理不尽な攻撃を受け続け、私は黙るしかなくなる。私の性格まで捻じ曲げられた。どう考えても相手の方がおかしい感覚でものを言っていても、訳の分からない勢いで攻撃を仕掛けてきて、筋も通らない話ぶつけられて、いちいち説明したり相手したりする気持ちも失せる。そんなことしても、伝わらない相手だと分かっているから。諦め。見えない暴力が過ぎ去るのを頭抱えて蹲って待ってるような感覚。ずっとずっとずっと暴力を受けてきた。

Yへの恨みは深い。Yが私にしてきたことは絶対に許さない。でも、経験への感謝はある。

もはや、トラウマ。何でこんなに性格悪いんだろ。何でこんなに性格悪い人といたんだろ。

まぁ、それがあったから、今の幸せがあるんだけど。

Yには何一つ感謝できないが、この経験には感謝している。

なぜなら、こんなに嫌な人を見てきたおかげで、新しい彼のよさが身に染みたから。

気遣いに溢れ、人を悪く言うことはない。

一緒にいて本当に安らぐ。こんなに穏やかに過ごせるんだ。

私の悪いところに気づかせてくれる。彼の言動に学ぶ。

思いやりに溢れる反面、男らしい行動力。

正直、人生どうなってるんだ⁉︎と思うくらいの急展開。こんな人と付き合えるなんて。

彼は、私に幸せを教えてくれた。私も彼に幸せでいてほしいと心から願えた。

めちゃくちゃ嫌な経験をしてきたからこそ幸せを強く感じられる部分はある気がする。

人生に無駄なことなどない、という言葉に少しは共感できる。意味がある。

すごくおせっかいで、余計なお世話で、そんなこと私が思う筋合いはないけど、自分のような傷を誰かに負わないでほしいと心から願う。お願いだから、独身でいてくれ。誰かと幸せな生活ができるなんて思えない。人間の根っこから終わってると思う。変わらないし、変われないと思う。変わりたいと思っても、土台に自分本意があるから、結局全て自分のエゴに変わるだろう。表面上やってみても続かないのも目に見えてる。だから、誰かを傷つけるようなことしないでほしい。自分の至らなさで、自分がジレンマを抱えるなら勝手にやってたらいい。でも他の人を傷つけるな。

本当に、間違って結婚しなくてよかった。そして、別れられてよかった。

私は、あの時の私に、早く気づかなくて早く動けなくてごめんねと言いたい。

いや、どう考えてもおかしい。異常な人。どこかで早いうちから分かっていたはず。別れるとなったらややこしい、厄介、トラブルが起きそう、何か大変な事態になりそう。そんな思いで、踏み出せずにいたのも事実。でもなかなか踏み出さなかったのは、他の誰でもなく自分自身。そもそも、別れたらまずいという心境に持っていかれてること自体、自分の思い通りにもっていこうとする相手に支配されている状態。相手の思う壺。

私がこんな奴と付き合ってきてしまったことは、私自身を深く傷つけてしまった。関わってはいけない奴を引き寄せてしまった。関わったのは自分。だから、関わって、支配されて、言いなりになっていたことは自分のミスだと思っている。

史上最低で、幼稚で、ダサくて、人でなしで、下衆な奴と関わったのは自分だ。

それから、Yはおかしい、異常だ、全然幸せそうじゃない、早く離れて！と心配してくれたまわりの人たち…私のことを思って言ってくれてたのになかなか決断できず。それでもずっと心配し続けてくれて、そんな人たちがいてくれて申し訳ないやらありがたいやら…本当に心配かけてごめんなさい。それから本当にありがとう。

人と付き合うときは、よく考えないといけないこともある。関わってしまうと、その後長く自分自身を傷つけながら生きていくことになりかねない。それをプラスに持っていくところまで行けたらその悲劇に打ち克てるかもしれない。でもなかなかリスキー。そこまでいけなかったときの、洗脳や支配から抜け出せなかった場合を考えると、恐ろしいことだと思う。

嫌だったこと。（しかないが）

度重なる暴言。

私に対するワガママ放題。

いつも責め立ててくる。

「〇〇（私）のため」と言って、私を全否定する。（これ、すごく多かった）

自分は正しい、お前は間違っているの一貫したスタイル。

自分の趣味の強要。

私の両親へ自分の手で借金を返しにいかなかったこと。

物を投げつける。

お金を貸してと言う。

度重なる嘘。

出かけても何とか私のお金で済まそうとする態度。自分は出したくないを貫く。

私を、冬は寒い部屋、夏は暑い部屋に追いやって、自分はぬくぬく、涼しく、快適に過ごす。冬、私は血流不良で病気にまでなってしまった。

食費雑費を私が賄い続けた。

自分は遊びまわって、私にはガス代がもったいない、使うな、と言って簡易IHヒーターひとつで毎日料理させた。

たくさん作れば「多い、お前のせいで太る」、指摘を受けて減らせば「足りない」、何をしても文句の嵐、何でも私のせい。

自分の誕生日には私のお金を何のありがたみもなく使う神経。態度。

クリスマスや私の誕生日は彼氏らしいことせず、私の用意したものを貪り食う姿。（あ、彼氏なんてもんじゃないか。）

私が離れそうになると、突然態度を変える。心にもない反省の言葉を述べたり泣いたりする。（DV男の典型）

私の両親をバカにするようなことまで言っておいて、自分のまわりの人へは私の実家自慢。

自分はすごい、を何度も聞かされる。（はいはい、すごいかすごくないかまで強引に思わせるなんて無理。真正面から見て判断したところ、あなたは残念な人間だ。）

思い通りにいかないとすぐ逆ギレ。（逆ギレするしかない、だって筋が通ってないから。単なるだだっ子と一緒。）

おしゃれ、かっこいい、すごいね、の強要。（しんど。）

不潔。

別れたら別れたで、勝手な解釈で、仕事仲間に被害者ヅラ。私が悪いことになっている。は？どこが⁉︎

私が受けてきた仕打ちは紛れもなくモラハラとDVだ。

あぁ、誰にもこんな思いしてほしくない。

私の悪かったところは次の記事で。

！？なんのこと！？？

聞くと、その同僚の奥様の友人が、Yと同じ職場で、Yが私のことを話しているとのこと。しかも悲劇のヒロインになっているとか。私のせいで荒れているとか。私が、二股でもしてYを深く傷つけたとでもデマが流れているかの雰囲気。

そう、この予想は的中していることが後々分かってくる。運命って…何とも言えない。まるで決められていたかのようにことが進んでいく。

そこで感じたこと。

Yの職場の女性で、それまで会ったことも話したこともない人に、出張先で一緒になった。

2019年8月20日のこと。

全く会話を交わすことはなかったが、やたらと私を睨みつけてくるように感じた。視線を感じて、そちらに目をやると、私を睨みつけているような…いや、明らかに睨んでるよ！

ただ、ここからは私の憶測に過ぎないが、Yがあることないことないことないこと、私のことを言ってるんじゃないかな〜と。

こう思うのも、理由がないわけではない。