何か解決策はないかと、まさしく藁をもすがる気持ちで。

自分が発達障害かもと検索していると一冊の本に出会った。

子供の発達障害が改善される食生活があるって。

なぬっ

問い合わせだけして予約しなかったクリニックに改めて問い合わせして予約。

でもその予約は2ヶ月先

今どうにかしたくても出来ないもんだね。

周りがキラキラして見える。

前に進んでる人を見ると泣きたくなる。

私が育てると子供たちがいい人生送れないんじゃないか、夫の足を引っ張ってるんじゃないかと思ってしまう。辛い……

今はそんな時期！と言い聞かせて頑張らないといけないですね。

お酒は飲まない方がいいって本で読んだけどほんとかな？

私には大丈夫なのかな？

飲んでる時も楽しかったし、目覚めてからも身も心も軽い気がする……

そんなに悪いものじゃないという事で、一安心しとこ

はぁ〜まじ辛かった。あんな思考回路になるなんて

こんな辛い年越し、もう絶対嫌

てか、年越す前に親友と話したのが良かったのか

家族で年越せるんだから幸せなんだ

何はともあれ、あけましておめでとうございます

自分でも「鬱っぽいな。」と思いつつすぐさま「て、かまちょか。大袈裟なんだよ。だからみんなに嫌われるんだ。」て何かを想像しては否定するの繰り返し。

楽しいことだけ書き連ねて「いいね！」てしてもらってる人が羨ましく同じことしても私は自慢してるとしか取られない。

私なんかかが発信する理由どこにもなんにもないのに、これをやめるとほんとに忘れ去られる恐怖。誰も何も求めてないのに居続ける虚しさ。

泣きそうになるのを子供の前だからと堪える。そう、大晦日。子供は年越しを楽しみにしてる。踏ん張らなきゃ。

社会に受け入れて貰えない私でも買い物に行けばお金を使い、社会に微々たるお金を回す。そうだ、大丈夫だ。買い物に行こう。

お金を稼いでくれている夫に感謝しかない。ほんとに凄い人。自立して部下にも慕われ未来も明るい。

彼の人生を邪魔したくない。私のせいで……子供たちにもたくさん迷惑をかけ恥をかかせてしまったんだろうな。いなくなりたいけど出来ない臆病者。ほんと使えない。

こんな私と結婚し家を建ててくれてる。新居もワガママをかなり聞いてくれた。そんな素晴らしい新居、夫、子供。私がその素晴らしい中に居るだけで誰も来たがらなくなるんじゃないかという不安。

極力関わらないようにしよう。そうだ！それしかない。夫・子供たちの友達には必要最低限を心がける！それしかない

どれくらいぶりだろ。

いつものようにふとスマホで気になったことを検索してた時。

アスペルガー症候群の症状を見つけ、自分が当てはまることに気づく。

落ち込むどころか、原因が分かった喜びの方が大きかった。

早く知りたかったと。

まだ診断されたわけじゃないけど、少し前向きになれてる私がいる。

対処ができる喜び。

頑張る……ほんっとに自分の事が嫌いで、普通に……とにかく普通になりたかった。

小学校入学してすぐ「自分は『普通』じゃない」ことに気づき、それから毎日毎日普通を探す日々が始まった。

それから約30年、やらかして落ち込み、人を傷つけ落ち込み、母親としてもダメダメで落ち込み、上げればきりがないけど、苦痛の日々だった。

それらが誰のせいでもなかったことに安堵しかない。

年明けに病院連絡してみよ。

まだ光なんてさしてないし、ましてや向かう方向なんてあるのかも分からないけど、進めるとすれば真後ろではない気がするってだけで気持ちが楽になった。

誰も見てないから書いてるけど、みなさま良いお年を

3連休に温泉行ってきた

皆生の泉質が合ってるみたいで、入浴後の保湿クリームしなくても大丈夫(その日だけ笑)なのが大好き！

今回の旅行の目的はあくまで森林公園を歩くことなんだけど、私の目的はもちろん温泉と鳥取の海鮮

部屋食満喫

買ってきた本を読んでいますが、内容が自分に当てはまる部分と全く違う部分が……

心がとても敏感で、とても優しい癒し系の人が多い。と書いてある……これは絶対に私ではない

癒し系は真反対

ソシオパス傾向にあり自己肯定感が低いというのが私の自分自身に対する勝手な認識です。

他を傷つけて自己嫌悪に陥り引きずり、何年経っても忘れられない。色んな過去の過ちがフラッシュバックし自分を攻め続ける。

傷つけているんです、周りの人を。時には家族をも。どうするのが償いなのか。償えたと思えば一つ一つが消えると思うけど、相手からすると私と関わらないのが1番平和で幸せなんですよね。連絡なんて出来ません、自己満に思えて。

思い出す過ち・後悔は物心着いた時の事から今までの35年もの

悩んでも仕方ないのにふと奴らはやってきます。

ソシオパスは後天的なものらしいのでトラウマや虐待などきっかけがあると書いてありますが、トラウマはどれくらいのショックのものなのか、親から殴られたり蹴られたりの経験はありますが虐待というレベルなのか分かりません。

後天的なものなので、気づけば治せるらしい！ほんとに治したい！今の自分が嫌い！まだ何も治療法・解決法は分からないけどこのままではダメな事だけは分かっているので、自分と向き合いもがき続けようと思います

不快で不快で、どうにかしたいと考えるものの色々なものが頭の中をグルグル

自分の事が嫌いで自信が無い。ならば自己肯定感を高める本を読もう

という事で本屋さんに行って心理コーナー？を見ていると目に入ったHSPという文字。

と何冊かパラパラ見てみると｢とても敏感気質な人｣の事らしい。

当てはまる当てはまりすぎて感動し泣けてくるこれだ……探していたものは

その中からまず読んでみたい2冊を購入

もっと早く知りたかったと思うほど、その言葉だけで少し救われてる

長年悩み、一生つきあって行くと思い込んでいた自分の気質。開放されるのかな……されるといいな

少し曇ってて寒かったけど、海が綺麗で魚も沢山4歳次女も満足しすぎて帰らないとごねる

今回の目玉第2弾はサーフィン

長女と長男はサーフィン教室？教えて貰いながら安全にサーフィンし、パパはその近くで自由にサーフィンしてたらしい

さすがに4歳から出来るサーフィンは無いし、あっても絶対無理な次女は私と2人でシーサー絵付体験

普段写真に写り込むことない(撮る側の為)私も、ちょこちょこ撮ってもらえ、基調な思い出が出来た旅行でした

インスタやってるけど、繋がりのないブログは気軽に日記として続きそう……と今更気づく

てか、昔の記事の子供たちが可愛い〜

何年書いてなかったんだろ……

最近の子供たちも可愛いけども