どうにかなる

どうにかする

心のままに生きるだけ

なんだろ？

にんまりしてる私がいる

今年は十分疲れました

なのに最後に自分を苦しめる

たぶん好きなんだな

自分を苦しめるの

ドM

だから

こんなにも苦しんで可哀想でしょ？

じゃなくて

自分攻め好き

自分を突き抜けられるのか

自分らしさをいきられるのか

どうせ他人には優しくしかできないんだもの

他人がどう感じようが関係ないもの

それぞれの人生を

なんの縛りもなく生きるだけだもの

愛して愛されてを回すだけ

ぐるぐるするだけ

苦しみも楽しみも

両方あるから

魅力になるの

ジェットコースターと同じ

怖いけどそれが楽しい

だからまた乗りたくなる

いいんだ。

果てしない深い海に潜ろうが

雲に乗ってあちこち行こうが

地面に這いつくばって生きようが

どこでも怖さはあって

どこでも楽しめる

こんな宙ぶらりんな世界でも

怖さを楽しんで生きていけばいい

世界はたくさんある

意味を持たそうと思えば意味はあり

意味を持たずと思えば意味はない

でもきっと人生なんてまわり道

行こうとするところに直線距離でいく

それは何も経験せず死ぬこと

私の場合はまわり道しっぱなし

自分の芯のところに触れてしまえば

世界が180度変わる

そう思ってる

今までがいかにまわり道だったのか

無駄に思えてしまいそうで怖い

だからできない

自分の芯は

強さと優しさと愛に溢れている

と思っている

私は荷物

もっと早くに置いていきたかったんだけど

しないから

出遅れね

そして私の未来も変わった

きっとしょうもない

自分がしたいことしない未来になった

もうどうせ戻れないから

戻らないけど

あの日々にとりあえず

ありがとうございました。

またどこかで会えたら奇跡

そこにしがみついてなんていたら会えない

それに別にどうでもいい

あの時がものすごく幸せすぎたのなら

まだ居たと思う

どうにかして戻れたと思う

でも戻ることを選ばなかった

それは自分の気持ちに嘘をついたからかもしれないけど

たぶん戻りたくなかったんだと思う

苦しすぎて

何もしてなくても価値があると言ってもらえたこと

私の才能を褒めてもらえたこと

たくさんたくさんかけてくれた言葉

そして何より

繋がれたこと

全てに感謝しかない

なんかとても濃い時間を過ごせて

人生の底に自ら落ちて(実際は落ちてない)

騒いで周りに当たり散らかして

みんな離れていったけど

別に死ななくていい

大失恋でもしたかのような感覚に陥ってるけど

大丈夫

恋もしてないし

全部自分でやったことなんだから

誰でもなく

自分に当ててずっと書いてる言葉や絵

誰かの心に響いてほしいと

昔から願ってた

きっとそんなチカラが自分にはあるんだと

今はまだ時期じゃないと思ってた

きっとそんなステージに上がれただろうに

幼い頃の夢

儚く散ってゆく

私は私の夢を私が潰す

そして人にもその影響を受けさせる

考えない

離れよう

完全に

一からするんだ

もう、全て終わりにしよう。

見てたら

あの時の自分ではなくて

今の自分だから

チカラも入らなくて

しかも前よりも

言葉にできる人が多くて

そしたら

やっぱり戻りたすぎて

そこに戻るためにできること

そんなことなんて

もう無いのに

やっぱりあの人と

繋がっていたくて

ただ苦しくて

自分でやったことは自分で決めたこと

だから

そらナメていたんだ

そして他にはないんだ

行動が遅すぎる私だから

言い訳ばかりの私だから

変わりたくないとか思う私だから

足を引っ張って這いつくばって

なんでーなんでーって

私を置いていかないでーって

地縛霊のようになって

全て私が止めてた

スピードなんて早いもの

そして忘れっぽい私は

スピードに片足突っ込んでたら

忘れてた

信じていたのは

紛れもなく

自分だったこと

人ばっか気にして

気に入られることばっか気にして

怒られるのが嫌だからとか

人のせいにしたりとか

自分なのに

辞めたのは言われたからとか

こんなつもりじゃなかったとか

何にも変わらないとか

止めてたのは全て自分

わかってるのにね

目を背けて

今が嫌って

自分なんて嫌いって

変わりたくないのは誰よりも自分

信じていたのは誰よりも自分

辞めたのは自分

気に入られたいのは自分が自分見てないから

自分を疎かにしてたから

そばに居る

繋がっている

それだけで十分で

そこからどう行動するか

本当はどうしたいかわかってる

するだけ

簡単

幸せを実感、体感したいから

わざわざ苦しいを選んでんだな〜

自分の首絞めてんだな〜

本当ドM

だってテレビだよ！？

どんな人も観れる

それも凄いんだけど

実は有名な人も凄いんだよ

自分が信じた人も凄いんだよ

うん。

信じれる人は私が信じた証拠

誰がなんと言おうと自分。

だったのにーーー

見失ってしまったーーー

自分信じれなかったーーー

もう生きてる意味なーーーい

死ぬために準備してみるのもありか。。

手持ちは無いと思ってたけど

実はたくさん持ってた

そして何も手放さないまんま

途中下車

切符が見当たらず

ホームに住む

いい加減に乗るかまだいるのか、決めなさい

そう言われてとりあえず居る

でも電車が目の前を通過して行くことが

不安を呼んだ

手はまだ、塞がってる

そして遂には大暴れ

手が塞がってるのは、人のせいだ！！

自分は悪く無い！！

下ろしたらダメだって言ったじゃないか！！

はい。退場してください。

永久に使用しないでください。

切符は無いんだけど、、

無賃乗車。

あんたがしたのは詐欺だよ

途中で自ら降りた

手が塞がっててイライラした

全部自分

自分で決めた

そしてその電車をネットで調べて見る

そしたらすっごくかっこよくてキラキラしてんの

あの時降りなかったら自分も居たのかな

なんて考えたり

いや、きっと高いからっておりてる

本気じゃないもん

ってどうにもならない押し問答

今さらしても仕方ない

後悔しても仕方ない

キラキラの電車は眺めるだけになった

内装も運転手も出会った人も

まだはじめの方だった

成長過程

今のキラキラになるまでの途中

乗ってたら凄い自分になる

遠く眺めるだけになった自分が悔しい

自分の思考に負けた

キラキラの世界に行きたくてしかたないけど

そんな電車に乗ってるの！いいでしょ？

って威張ってた

もう二度と自分は乗れない、関われない

キラキラの電車

生きる目標みたいなものを亡くした

出逢うために生まれてきた

見つけるために生まれてきた

自分で潰した

自分で手にするしかなくなった

こんな自分も受け入れる

こんな自分が可愛いと愛おしいと思えるように

自分でなる

それしか方法はない。。

完全に

大目に見てもらってたけど

本当

大目に

もう私はどう足掻いても

ハマらない

違うどこかにハマるのかな

いや

ハマらないかな

あれだけ高い次元には

ハマらないだろうなぁ。。

それは現実になってリアルに実感するということ

今年前半は来年からの練習

後半は最終試験

て、ところかなぁ

前半の練習は過去と今の自分と向き合う

後半はその結果でどう過ごすのか

そんな一年だったのかな

そして来年以降は

格差

でもちょっと待って？

格差が生まれるとして、

差は自分をどれだけ大事にするか

それなのかな？

自分の思いを大事にする

そのことをたくさんの人に伝えなくていいの？

え？

もうみんな知ってるって？？

えーーーーーー

知らないって思ってたのは自分だけなの！？

水面下でみな繋がってて

水面下でみな知ってる

そうだったのねーー

私が知ってたらみんな知ってる

私が知らなくても誰かが知ってる

本当の気持ち、思いのままに生きていい

私は知りながらも最後の膿に埋もれた

認める

自分

どんな自分も認める

そして喜べること

それだけをする

誰がなんと言おうと

そしたらどれもキラキラ輝き出す

認めた瞬間きた言葉

さらりとかわした

すごくわかるーー

昔からなんとなくきたこともあったりなかったり

心の中はいつも寂しいかった

寂しくて

寂しくて

私が私を大事にするから

って自分に言い聞かせたときもあった

そう。自分を2つに分けたの。

でも寂しさは変わらなかった

現実は寂しさしかこなかった

みんな笑顔で居たり

彼氏居たり

幸せそうで

私は違う なにが違う？

ずっとずっと思い続けてきた

せっかくきたのに自分でやっぱイラネってした

自分で自分を粗末にした

出来事なんて偶然の必然で来る

だけど自分のタイミングじゃなきゃやだってポイっとした

わがまま

わがまま娘でた

あんたが悪いんでしょ！！

こんな人生になったのも！！

あんたのせいだ！！

もう死んでやる！！

あんたの前で死んでやる！！

見せつけてやる！！

口に出した時はもう誰も居なくなっていた

プライドとわがままで全て失った

頼ることもしなかった

仲間も信頼してなかった

寂しいからこそキレたりした

本当の姿までの通り道だったのだろう

なのにムリ！！ってほり投げた

学生のようなノリに感じた

だから嫌だった

しょうもないって思ってた

でも自分に出来ることなんてない

自分の才能を見出してもらえたのに

感謝もせず

殻にこもった

安全だった

でも殻の中は自分しか居ないはずなのに

他人が気になって仕方ない

何度も何度も叫んで

殻から出そうにも

他人は出て行かない

本当は殻の中は自分一人

自分が他人を描いてた

全てマボロシ

外では他人リアルがものすごく動いていた

そして気付く

あれ。本当に分厚い殻にこもったんだ

古くなった雑誌しか持たないで外を見た

全然違う

そこに行きたい

今さらーー

。。、

殻にこもらなければ行けた場所

殻にこもっても愛があれば行けた場所

もう遅い

手遅れです

これが現実

チーーーーン

んじゃ、なにしよう。