寂しいって言えない夜に思うこと

最近、夜になると心が重くなります。

子供は本当に可愛いし、毎日少しずつ成長していく姿を見るのは幸せです。

笑ってくれるだけで、世界がパッと明るくなる。

この子がいてくれるから、毎日頑張れてるって思います。

でも、その一方で…ふとした瞬間、すごく寂しくなります。

会話したいだけなのに

旦那は仕事から帰ってくると、すぐに寝てしまう。

疲れているのはわかってるんです。

だけど、私も一日中子供と二人きりで、

大人と会話することもほとんどない中で過ごしているから、

少しだけでも話したかったりするんです。

付き合い始めたころは、

「高校生みたいにずっとふざけあって、くっついてたい」

なんて言っていたのに、

今はご飯をだらだら2時間かけて食べたら、そのまま寝落ち。

スキンシップも減って、会話らしい会話もほとんどない。

寂しいって言いたいのに、

「言ったら怒られるかもしれない」

「また茶化されるかもしれない」

って考えて、結局何も言えなくなります。

「家政婦みたいじゃん」って心の中でつぶやく夜

旦那のために何かしてあげても、

「しなくていいよ」「お金の無駄」って言われることもあって…。

本当は「喜んでほしい」っていう気持ちでやってるのに、

そんな言葉をかけられると心が折れそうになります。

私は何のためにここにいるんだろう？

家事して育児して、ただ生活を回すだけの人になってないかな？

ふと、そんなことを考えてしまうんです。

「働かないの？」って言葉にもう疲れた

周りからも「保育園行かないの？」「働かないの？」って聞かれるたび、

胸がぎゅっと締め付けられます。

本当は、近くのイオンに託児所があるから、

そこに預けながら働くっていう提案もしたんです。

でも旦那は「3歳までは可哀想だから家で見てほしい」って言ってた。

なのに今は、周りには「こいつ免許持ってないから働けないんだよ」って言う。

じゃあ、なんであのときの気持ちは周りに言ってくれないの？

そう思うと、悔しくて、悲しくて、言葉にできなくなります。

昼より夜が苦しい

昼間はまだ、子供が笑ってくれるから救われます。

でも夜になると、孤独が押し寄せてくる。

昔は夜が好きだったのに、

今は夜がちょっと怖いです。

「寂しい」って言いたいだけなのに、

言えば怒られるか茶化されるかで、

結局、心の中に溜め込むしかない。

泣きたい夜が増えました。

ここに書いたのは、ただの愚痴でした。

私の甘えも人それぞれ思うことは違うし価値観も違う。

わかっているからこそ受け止めあって支え合ってわかりあっていきたい。

同じ専業主婦でもこんな風に思わない人もいるどうであれ人は寂しいなんて気持ちにはなりたくないじゃないですか。家族とは笑って過ごしたいじゃないですか。喜んでほしいじゃないですか。

うまくいかないのはどうしてかな。