日本に明日帰るので、今はなんだかいろんなこと考えちゃいます。

とりあえず出勤予定の初日は満員御礼になりまして。。常連さんだった人たちかな？

ありがたいことです。

最近お茶をひく夢をよく見ていたのでちょっと安心ｗ

今回でデリは卒業なので（この仕事があたしの慢性的鬱の原因だと思うので）

何事もなく終わってくれますように・・・

この国を数か月でも離れることになって、一番大切なもの、人が見えてきた気がします。

何年か一緒に暮らしていた元彼氏。

いつもそばに居てくれた。

つらい時は、適度な距離を保って、でもあたしが抱えているものを、笑い飛ばしてくれて。

自分が無理しないで一緒にいられるんだ。

いつでも場所を与えてくれた。

少しだけれど、帰ることになって、さみしいと思ったのは

彼氏じゃない、友達と過ごす時間じゃない、

彼と一緒に居た、何気ない時間だったんだってこと。

あたしの為に、ベストなことは何か、いつも考えてくれてた。

あたしも、i am always happy to be his help.

he is one of the very few people not thinking their ego but thinking what is best for me.

この先、色んな人に出会っていくのだろうけれど、そして好意を持たれていくのだろうけれど

そのことに甘えないことで、自分が少しずつ変わって行けるんじゃないかと、思ったりしてる。。。

帰国の日程が決まって、さらにあたしの大好きな車の購入計画も決まり

先が見えたことで少しずつ抜け出せてきたみたい。

未だに、一人にしないでって思ったり

信用できなかったりあるけど

あたしと居る時に優しくしてくれたら今はそれでいいや。

この人と一生一緒にいるわけじゃないし。

正直、いない方が楽だよって思ったこともあったけど、てか今も思ってるけど。

この人を追い出すには相当なパワーが必要だということを、

ここ数日で思い知らされたのですよｗ

追い出そうとして何度も話し合ったのだけど、無理…

悪いことをしたのは自分だって分かってない上に（本人分かってると言ってるが）

でも信用できないあたしが悪いみたいな話になるし、

挙句の果てに「おまえは自分だけいつも苦しいと思ってるから！」って、、、まぁ当たってるけどさ。

てかフツー、浮気したら「ごめんなさい、もうしません！」って謝りません？またしようって思っててもさ～

そこで「好きになったことは後悔したくないから謝れない」だの「浮気じゃない、本気だった」だの

挙句の果てに相手に「大好きです、今でも一緒に居たいです」とかメールしてるし

そのくせあたしにも「一緒に居たい」って何者ですか？！

一番彼の思考を疑ったのが、あたしの自傷のこと。

相手は、あたしが自傷するから未だに出ていけないと聞いたらしい。

でもあたしには、それが理由なんかでは全くないって言ってる。

大体、最近はもう全然切ってないし。

あたしのリスカを理由にするならあんた居なくなったほうがすぐ治るっつーの！

自分をドラマの登場人物とでも思ってるのかもしれないけどさ、

あなたのそばに少しでも居たいから、年末は日本には帰りませんって相手の人にメールしててさ

現実は飛行機代無い上に帰る家がないだけだし。

あなたの真実はどこですか？って感じ。。。

マジ、自分はかわいそう病、自分は悪くない病を早く治した方が良いと思われます…

まぁこれは、あたしの見方だし、彼には彼の言い分があるのかもだけど・・・・

こんな男の為に離婚を考えるほどの不倫しちゃった相手がかわいそう…

とかまぁ、いろんなことを思ったので、追い出すのも相当労力がいりそうなので

帰国するまでこのままで。

…なんだかんだ言って、抱きしめてくれる腕に、安心しちゃう。

夜、一緒に寝てくれる人がいることを求めちゃう。

だから今は、とりあえずこのままで。

後は、なるようになるよ。

彼氏が。

あたしに言ってることと、向うに行ってることがまったく食い違ってる。

しかも彼はあたしが相手と話してること知らないのね。

あーこの人の性格は一生治らないんだなって痛感。

人をコントロールしようとする

自分を被害者に見せようとする

相手に自分が悪かったと信じ込ませる

嘘をついて自分を悪い人にしないようにする

自分に甘い、他人に厳しい。

全部、わかるの、そういう言動に至った行為とか。

人に去ってほしくないんだよね。

多分、この人もあたしとおんなじ人種なんだよね。

でも、違うことひとつ。

あたしは、そんな自分を変えたい。

そして、努力してる。。。と思う。

おんなじ人種だろうが、考えが理解できようが、

そんなのあたしには関係ない。

あたしは自分を大切にしてくれる、信じられる人と一緒に居たい。

あたしはこんな奴にかまってるほど、安い女じゃない。

自分のマイナスになることはしない、次を見つける。

そう思っているここ最近なのでした！

お互いに嘘つかれてること発覚。

しかも、あたしに対する偏見までかなり植え付けられてたらしい。

もうねーだめんずに引っかかったとしか言いようがないです。

マジむかつく。うちの彼氏が全部悪い。

しねばいいのに。

連日満員御礼で、予約取れないよって通ってくれるお客さんによく文句言われたけど

なんかそれが心地よかったの。

最近、新人さんがたくさん入ったみたいです。

そして、あたしと入れ替わりで入ってきた一人の新人さん。

ものすごく可愛くて、しかもタイプがかぶっちゃうのです。

性格、体系、とか。

当然、連日満員御礼。１、２週間先までいっぱい。

大丈夫だよ～３カ月だけだもん、覚えてるよ～なんて、みんなに言われたけれど

今不安になってきた自分がいる

あたし、風俗の客にでさえ、去られるの怖いのかな？

でも、戻ってみないとわからないもんね。

いっぱい稼いで学費と必要な金額稼いで、さっさと上がろう。

でも、引っかかるものがあって。

あたしはものすごくしてはいけないこと、した。

スパイウエア入れること。

そして、夜。

やっぱり話してた

そして、その人の中ではあたしはもう別れたことになっていて

彼は自分が傷ついてもいいからその人と一緒に居たいと願っていて

彼女も旦那と別れようと思ったことがあったこと。

全部知った。

あたしに話したことも、全部ウソ。

そのあとは、もうボロボロ。

ブチ切れて、出て行ってって追いだそうとしたり

自分がふらふら家でてったり

発作おきたり

自傷したり

それでも置いていかないでってすがったり。

あたしは何がしたいんだろって。

でも一人になるのが怖くなって

出て行こうとする彼を止めてみたり

また怒ってみたり。

外に出て、踏切通ってく電車を、ずっと見てた。

一歩踏み出せば、消えられる状況で。

それでも今、あたしはここに居て、

何をしてるんだろうね。

普通に、好きっていってくれる彼氏がいて、何もない

平凡な毎日が欲しいだけなのに

どうしていつもぐちゃぐちゃになっちゃうの

本当に、出口が見えない

消えてしまいたい

辛い辛いって

声に出しても涙流しても

消えない気持ち

リスカしたい

でもカッター捨てちゃったカラ・・・

剃刀・・・

仕事のこと、考えたら

もう手首は無理だから

違うとこ

今日だけは、いいよね

俺が戻ってきたから満足でしょって言いたいの？

幸せなわけない

あの時、出てってって言えばよかった

一緒にいるのはね、ものすごく辛いんだよ

態度、言動、すべて

あたしには気持ちが向いていないのが

あの人を引きずってることが

分かるんだよ。

料理して、片付けして、洗濯して、買い物行って。

あたし、がんばってるよね？

何も、返ってこないのに。

一緒に目が覚める朝も

抱っこして寝てくれる夜も

体がつながってるときも

ずっと、虚しい。

前みたいな満足感なんて、どこかにいっちゃった。

あなたを求めてるのは、あたしだけ。

もう疲れてる

本当、疲れてる

終わりがない一方通行に。

でも、切れないんだ

言い出したらまた、あたしはきっと責められて

自分が全部悪いって、思い始めてしまうから。

もうそんな風に、傷つけられるだけの余裕は残ってないんだ。

眠りたい

ずっとずっと、いやなこと考えないように。

どうしてこういう時に限って、眠れないんだろう。

でも、

ほんとはものすごく落ちそうで

誰かに求められたくて

寂しくて

辛くて

苦しくて

でも、

誰もいないことを知ってる

誰かに、嘘じゃなくて、

あたしのこと愛してるって

大丈夫だよって

言ってほしい

どうして「一人で大丈夫な人間」になれないんだろう

一生懸命取り繕って、笑顔作って

「あたしはそんなに安い女じゃない」

って、頭の中で思ったとこで

周りに言ったとこで

心の中の、暗いモヤモヤしたものは

消えてくれないんだ。

またありえないメールを発見したのでした。

彼女の家に戻ってきたけれどやり直す気はない、ただ精神疾患があるから自分のせいでもあるから落ち着くまで一緒にいたいだけだ、あなたが一番好きです、彼女とも別れなきゃいけないことは最初からわかってましたetcetc

もうむっちゃ頭にきたので荷物全部外に出して出て行けって言ってやったのに

家の中に入ってくんなっていったのに

そのあとありえない言い訳の連続・・・

お前が見ると思ったからわざと残しておいたんだよ、送信されてないし

（いや、しっかり返事も来てますから）

やり直せるかと思ってたんだ

（いや、きのうと言ってること違うじゃん）

お前の病気も心配で、突き放せなくて

（いや、いなくなってくれたほうがよくなりますよ）

ずっと思ってたんだけど、彼もどっかおかしいよなぁ

てか、それでも結局セックスすんのね。

とりあえず、信じてる純情な子のふりをしておきつつ

あたしには大きな一泡吹かせてやる計画があるのですよっ♪

それ考えたら楽しくなってきたです☆

あなたの不幸は私の幸せって曲書いてもいいですかｗ

ここまで嘘＆自己愛＆信用ゼロだとねぇ・・・・・