4月14日11時5分

今年で3回目になりました。

ピンクとむらさきの淡い色のアレンジメントを

頼んできました。

悲しくて悲しくてたまらない

あの日を思い出します。

悲しい気持ちは

だんだん慣れて

穏やかな気持ちになりつつあります。

あの日は

呼吸もできないくらい

泣いて泣いて

この先、悲しみに耐えきれないかもしれない

自分が生きていることさえ

憎かったし

なんで？なんで？と

自分を責めてばかりでした。

あれから3年。

私たち夫婦には子どもはいません。

不妊治療も何年かかるだろうか。

何年がんばる気力があるか。

子どものいない人生だっていいんじゃないか。

あきらめられるか

あきらめたくないのか

わからない気持ちです。

いっそのこと

あなたは病気だから子ども産めません

とか、言われた方がましなんじゃないかと

不謹慎なことさえ思ってしまいます。

子どもが欲しいのか、、、

ひなたに会いたいのか、、、

ひなたに会いたいです。

いつもひなちゃんが見守っていてくれてるって

言い聞かせていても

ひなたに会いたいです。

だっこしてみたい。

あたたかいだろうか。

顔を見てほほえんであげたい。

そんな妄想しても仕方ない。

ひなたが幸せになりますように。

いつまでもいつまでも。

かなり久しぶりの更新になってしまいました。

何も変わらない日々を過ごしていましたが

去年の夏ぐらいから

生理前の気分の落ち込みが異常で　

何のやる気も起きず

消えていなくなりたい

どうしていいかわからない

と、かなり気分の波が激しくて

生理が来ると

気分は落ち着くし

生理が終わると

別人のように元気な状態になっていました。

先々週

生理前の気分の落ち込みがつらくて

仕事を休み

仕事に行っても早退したりと

ボロボロで

死んじゃいたいくらいつらくて

頭痛も激しくて

心の中の信号が

黄色から赤に変わってしまいました。

さすがに

生理が来れば落ち着くとわかっていますが

1人じゃどうしようもなく

婦人科に行って来ました。

ひなちゃんをお産した産婦人科へ

本当は行きたくないし

当時のことを思い出すし

行くのをためらってたけど

泣きながら行って来ました。

コロナ対策として

付き添いが禁止で

1人で行くしかなくて

心細かったです。

気分の落ち込み、生理痛、子どもを授かれない事

相談をしました。

気分の落ち込みと生理痛には

お薬で対応して

不妊に関しては

基礎体温をつけること

タイミング法をとることをアドバイスされました。

そして、ホルモン検査のための血液検査を

今後行う予定です。

とくに不安だった

妊娠を中断させたから

妊娠できないんじゃないかと

夫にも義母にも言われ続けた事

質問してみました。

お医者さんは当時担当してくれた方では

なかったのですが

カルテの前のページを見て

優しく丁寧に

中絶が原因で不妊って事はないですよ

大昔なら

処置中にバイ菌が入っちゃったとか

ありえるかもしれませんが

今の時代、そんな事はありえませんから

大丈夫ですよ。と言ってくれました。

不安になっちゃいますよね。

心配でしたよね。

と、言葉を選んでお話されてて

ひなちゃんをお産した産婦人科に行って

良かったなと思いました。

大号泣の私に

看護師さんがサッとティッシュを

渡してくれて

久しぶりに

ひなたがいた事実が肯定されたような

「私」が肯定されたような

ここでは

ひなたの事を

ちゃんと

"一人目"と数えてくれる。

心が温かくなりました。

病院に行くまで

消えてなくなりたいって思っていたのに

私は存在していいんだと

安心しました。

自分の心と相談して

ゆっくり過ごしてみようと

生理さえ終われば元気なんだから

元気になった時

ちゃんと仕事しようと

たくさんの人に迷惑かけるけど

少し甘えてみようと思います。

私は今まで接客のお仕事しかした事がありませんでした。

仕事での精神的ストレスで

いっぱいいっぱいになってしまい

好きだったはずの仕事が

苦しくて

泣きながら続けるくらいなら

もう消えてしまいたいと思うくらいなら

辞めてしまおうと

決断しました。

人間関係はとても良くて

恵まれた環境だったし

仕事態度も認められていて

やる気も向上心もあったのですが

だんだん自分の弱点がわかってきて

私はわりと感情が顔に出やすいという事

心に余裕がないと

素っ気ない態度をとってしまうという

接客業では致命的な弱点が発覚しました笑

前々から自分で理解していたので

努力していたのですが

指摘される事が多くて

自信をなくし

あぁがんばっていても報われないんだと

自分が大嫌い

仕事も大嫌いってなってしまいました。

福利厚生が良い会社だったので

辛くてもがんばっていた部分は

あったのですが

ストレスのせいで不妊なんじゃないか？

と、

例えば子どもを授からない体質だとしたら

この仕事続ける意味あるのだろうかと

正直、毎日毎日

妊婦さんや赤ちゃん子ども、

私がなりたい幸せそうな家族を見ることが

うらやましく

妬ましく

心が歪んでいると

感じていました。

今考えると、そのストレスが辞める

1番の理由かもしれません。

たかがパートとはいえ

今までの熱量と言いますか、

本気でがんばっていたので

その仕事を辞めるという事は

私にとってかなり大きな決断でした。

今現在は接客ではない仕事に転職しました。

今のところ

精神的に楽です。

毎日泣いてまで続けて

あんなにがんばっていた仕事から

"逃げた"

という後ろめたさはありますが

私の選択はまちがっていなかったと思いたいです。

それと、新しく勤めるにあたり

健康診断を受けたところ

のどのところにある甲状腺があるのですが

甲状腺の病気

"橋本病(甲状腺機能低下症)"が見つかりました。

私から何も言っていないのに

お医者さんが

「今まで甲状腺が大きいとか、腫れているって言われたことない？」

「いや、ありません。」

「甲状腺の病気が疑わしいんだけど、

今後、妊娠を希望される時、不妊や流産に

関わることですので、検査した方がいいと思いますよ。」

「実はなかなか授からなくて、まだ不妊治療に踏み出せてない状態です。」

どんどん不安になり

すぐに検査しました。

そしてネットで検索しまくりました。

甲状腺の病気が原因で不妊、妊娠できたとしても

流産、早産のリスク

奇形児になってしまうリスクがあると

わかりました。

もしも、甲状腺の病気が原因で

ひなたが無脳症になってしまった

と考えるだけで絶望でした。

私のせいだ。

健康診断の次の日すぐ再診をしてもらいました。

検査結果は甲状腺の病気、橋本病(甲状腺機能低下症)と診断されました。

全く自覚症状はありません。

　

まさかのどのところにある甲状腺が

不妊に関係してるって

思わないですよね。

むしろ、生活に支障がないし自分の命に

関わるような大きな病気でもないのに

ただ、今の私の悩みである

不妊につながるだなんて。

ショックでした。

ただ投薬治療に至るほどではなく

経過観察となりました。

お医者さんに言われたのは

＊もし不妊治療の病院にかかる時、橋本病だと言うこと

＊もし妊娠したら投薬治療を開始をするので

また来院すること

？？？？

今は治す手段がないのに

妊娠したら、投薬治療？ってなりました笑

妊娠しにくいと言われていますが

妊娠できる場合もあるそうです。

妊娠すると甲状腺ホルモンが

通常より必要な状態になるそうです。

数値が低い、橋本病であるのならば

さらに甲状腺ホルモンが必要なので

補わなくてはいけない

投薬治療をするそうです。

不安だらけです。

私はこの先、妊娠すらできるのか。

妊娠できても、無事出産できるのか。

判明してよかった。

でも、すごくショックでした。

もっともっと早く知りたかった。

接客の仕事を辞めていなかったら

健康診断を受けていなかったら、、、

流れ作業のような健康診断だったら

もっと後に知ったのかも。

いや、何もわからないまま不妊に悩んで

うつ状態になっていたかもしれない。

前向きに捉えようと思います。

2年経ちました。

2年。

長いようで、あっという間で

毎日毎日

後悔。

悲しい。

つらい。

会いたい。

何も変わりません。

2018年4月14日11時05分

鮮明に覚えています。

いや、忘れないように

何度も何度も思い返しています。

ずっと悲しい気持ちですが

悲しみにはなれました。

不思議です。

どうしようもない想像をします。

ひなたが2歳だったら、、、

私には2歳児がどのくらいの子どもなのか

どのくらいの大きさで

お話はできるのだろうか

何もわかりません。

かわいいんだろうな、、、

抱っこしたら

重いのかな？

わからない。

泣いて困らせるのだろうか、、、

大変なのかな、、、

疲れて寝ている姿

それでも

きっと愛おしくて愛おしくてたまらないのだろう

もし、ひなたが目の前にいるのなら

ぎゅっと抱きしめて

離したくない。

もし、いたのなら。

ひなたの人生に寄り添ってあげたかった。

本当、どうしようもない。

想像したってしょうがない

わかっています。

わかっているけど。

きっと幸せだっただろうと思い込みたい。

でも、

無音の部屋で

ひなたのエコー写真と骨壺を眺めて

部屋は寒くて

涙だけ温かくて

息が苦しくて

私だけ生きてることに

腹立たしくて

ひなたに会いたくて会いたくて

抱きしめてあげたくて

苦しいです。

私だけは忘れちゃいけない。

もし、この先私が歳をとって

ボケちゃって

忘れてしまうんじゃないか

怖くなります。

忘れないように。

大事に心にしまって。

大切だから。

誰にも理解されなくても

私は私の気持ちと向き合って

私なりに。

ひなたは

私の人生に寄り添ってくれていると思います。

私はひなちゃんのママになれて

良かった。

ひなちゃん。

大好きだよ。

ありがとう。

つらい記憶を何回も

繰り返し繰り返し思い返すと

つらい記憶がだんだん薄れていく

"つらかった"

"悲しかった"

と認めると和らいでいく

という記事を目にしました。

他の人のつらい出来事を

聞いたり読んだりすると

"つらいのは私だけじゃない"

"この人の体験より、私はまだ良い方だ"

と自分を守ろう正当化しよう

とするようです。

人間って不思議ですね。

さらに都合の良いように

記憶を上書きするそうです。

私が目にしたのは

被災者、被害者や遺族の方たちのお話でした。

みんながみんな当てはまるわけでは

ないと思いますが

私は妙に納得してしまいました。

ブログでひなたのことを書いて

あとで見返して泣いて

思い返して泣いて

を繰り返し繰り返しすることで

免疫がついたように

実生活で他の人に流産したと

説明できるようになったし

赤ちゃんを見て

かわいいって思えるようになりました。

今も悲しいし、つらいです。

でも、少しずつ和らいでいってるなと

感じています。

ただ、今でも心が落ち込んで

人前に立てなくなり

仕事もお休みして

誰とも会話したくない

生きる気力もない日があるのは事実です。

自分の心と相談しながら

繰り返し思い返すことは

他のことでも通用すると思います。

長々とすみません。

つまり、無理はしなくていいと思います。

自分が壊れてしまいそうになったら

黄色信号が出てるなら

赤信号になる前に

立ち止まってください。

少しずつ少しずつ

過去に向き合っていくことが

前向きに進めるような気がします。

悲しいと認めて

自分は弱いんだと認めること

自分に甘えていいと思います。

心が壊れそうで

消えていなくなりたいって

思ってしまいました。

このままだとまずいと思って

たくさんお休みしました。

仕事も家事も

良い意味で手を抜いて

眠い時に寝る

食べたい時に食べる

だらしない生活をして笑笑

それで心が和らぐなら

周りに迷惑かけることになりますが

生きるためなら

また、健やかな私になれるなら

いいんじゃないかなと思います。

あーしちゃダメこーしちゃダメって

自分で自分を窮屈にしていました。

たぶん、世の中の大人は上手くストレス発散

しているのだと思いますが

私は不器用なので難しいです。

繰り返し繰り返し

泣いて泣いて

心が落ち着くまで

泣いています。

＊暗めな内容です。中絶について触れています。不快な方は飛ばしてください。

自然に妊娠するって難しいのでしょうか。

妊活を始めてファーストトライは

ぼろぼろな結果に終わった私ですが

さらに精神的にぼろぼろにされました泣

お義母さんと2ヶ月に1回程度ランチをしています。

やっぱり、妊活状況が気になるようで、、、

お義母さんもお義姉さんも

流産経験なし中絶経験もなしなので

どうしても、自分たちの経験と"私"を比べたがります笑

どう？妊活進んでる？

今月はダメでした、、、、

焦っても仕方ないからね。

そうですよね〜苦笑

やっぱり中絶したからデキにくいのかな？

いやーどうでしょう？苦笑

断っておきますが

義母はすごく優しくて良い人です。

実母より私の事を気にかけてくれて頼れる方です。

おいおいお義母さん。

こんなおしゃれカフェで「中絶」というワード

出すんじゃないよ笑

私は中絶という言葉がいやです。

ひなたの事は「人工流産」と思っています。

でも、そうか、

ひなたが無脳症だと言われても

おろしたくなかったし

なんなら今も立ち直れてないし

苦渋の決断だったとしても

「中絶」なんだ。

そうか、中絶したからデキにくいって思われてるんだ、、、、、

私自身、そんな事1ミリも考えていなかったので

ショックが大きかったです。

それから2週間後くらい

なんとなく夫と寝る前にしゃべっていた時。

私が最近太った事に対して

「妊婦さんみたい笑妊娠4ヶ月笑」

とおなかをつまんできました。

いつもなら、笑い合いながら

お前もデブだろってじゃれあえるのですが

心に余裕がない私は

妊娠できない人に、それ、言うかな？

ってブチ切れてしまいました。

しんみりモードの私は

なんで妊娠しないんだろ？って

夫にぶつけると

「あれだからじゃん？」

何？

「言うと怒るでしょ？」

何が？(すでに怒ってる)

「おろしたからじゃん？」

絶句でした。

深夜に大号泣ですよ。

まさか、まさか、

お前もかと。

お義母さんもあなたも

みんなして私が悪いみたいに

そうですか私が悪いんですか

お義母さんにもこの前言われたよ

中絶したからデキないの？って

こっちは

1人で妊活調べて実行して

葉酸が足りてないだとか

毎朝基礎体温やって

計り忘れた〜とか

ひなたの事も立ち直れてないのに

仕事場でお子さんは？とか聞かれたりとか

妊活中ですって笑ってごまかして

若いからすぐデキるよ〜とか言われて

毎日毎日、妊婦さんや赤ちゃんを見てて

悔しいし羨ましいし

心がめちゃくちゃになりそうなのを

自分で抑えて抑えてがんばっているのに

1人では妊活できないんだよ

2人でするものなの

2人で子育てするものなの

できないなら、別れて！

と、言いたいことバーと吐き出しました。

別れはしないよ。と言ってくれましたが

本音はわかりません。

夫に

男は良いよね。

子どものこと聞かれないでしょ？

と聞くと、

「いや。聞かれるというか、子ども何才になったの？って言われた事ある。」

それも、きついね苦笑

「うん。」

おそらく、ひなたの時の妊娠を知ってて結果を知らない人だったのでしょう。

長い沈黙に耐えきれず

とりあえず、私に謝って。

「ごめん。」

その日は遅いので強制的に終わらせましたが

本来なら

こんなケンカしたくない。

心にも余裕を持ちたいですよね。

あと、夫に"デリカシー"というものを

学んでいただきたい。

1年トライしてデキなかったら

不妊治療を検討しようね。と

夫と約束しました。

ほとんど私の意見ですが笑

心が耐えきれなくなったら

妊活はお休みしようと思います。

あきらめて

犬や猫を飼って愛でまくるのも

ありかなと思っています。

心の予防線を張ってしまうのも

私の悪いところですね。

妊活で奮闘中というより

心とストレスと奮闘中です。

仕事のストレスで心も体も限界で

有休を取ってしばらくお休みをしていました。

妊活始めて、計算上の排卵日に被せた！

あとは結果を待つだけじゃい！

と意気込んでいました。

生理予定日に近づくにつれ、

気持ち悪さ、吐き気、頭痛、微熱でだるい

もしかして！

と。

こんなに気持ち悪くてつわりじゃないならなんなの？ってくらい1日ブルーな日もありました。

なので妊娠検査薬を使いました。

パッケージには生理予定日から1週間後に使用してくださいと書いてありました。

生理予定日の1週間前

あまりにも気持ち悪すぎる

妊娠検査薬、、、陰性

まあ早すぎだわ

そりゃわからないよなぁ

生理予定日

妊娠検査薬、、、陰性

フライングしても仕方ない

 

でも、もしかしたら反応しないかな？

と思い、がっかり。

胸も張ってきたぞ？？？

いつも生理前は張らない。

微熱が続いている。

生理予定日から3日後

妊娠検査薬、、、陰性

妊娠初期の症状はあるのに

こりゃ

もしかして

想像妊娠？？？笑笑

調べると、

妊娠に対する強い恐怖、もしくは妊娠を強く希望していることから哺乳類に起こり得ることだそうです。

犬にも想像妊娠があるとか。

想像妊娠で母乳が出るなど、人間の体は不思議だなと思います。

でも、妊娠検査薬は正確です。

もちろん正しく使えばです。

生理予定日から6日後

妊娠検査薬、、、陰性

さすがにまだ出ないか。

心の中で

7割妊娠している

3割生理が来る

と予想していました。

いや、本当は妊娠していて欲しい。

強く願っていました。

このもどかしいグレー期間を

ダラダラ過ごしたくない！

生理が来る〜生理が来る〜と

自己暗示して過ごしていました。

つわりのようにずっと気持ち悪いのですが

自己暗示していると

少し落ち着きました。

いよいよ

生理予定日から1週間後

今日も陰性かな。

旦那が帰宅してから妊娠検査薬やろうと思っていました。

相変わらず朝から気持ち悪いな〜

妊娠してたらうれしいな〜

いや、生理が来る〜って自己暗示しないと！

と自分に言い聞かせていました。

最高生理遅れたの長くて10日だったので

10日来なかったらさすがに病院だなって考えていました。

家事をひと通り終え

ソファでくつろいでいると

お股に違和感。

はぁ〜〜〜

生理来た。

来ちゃったか〜

妊娠してなかったのか〜

あんなに自己暗示していたのに

涙がポロポロ

赤ちゃんきてくれなかったのか。

とてもショックでした。

あのつわりのように吐いてたのも

微熱も

眠気もだるさも

胸の張りも

想像妊娠だったのか、、、、、

妊娠検査薬、そりゃ陰性だよね笑笑

期待しすぎて妊娠検査薬何本使ったんだろ笑笑

職場の人に妊娠したかもって言っちゃったな

恥ずかしい。

期待しすぎた。

ものすごくショック。

今、生理痛の鈍痛に耐えながら

これから長い長い妊活が待っていると思うと

不安で不安で仕方ありません。

あの時想像妊娠だったって笑い話になればいいのですが、

上手く立ち直れるか

自信ないです。

ひなたの人工流産から1年と3カ月

がすぎました。

やっと

妊活をスタートさせます。

前の記事で少しふれたのですが

仕事を辞めたくても辞められないのは

産休育休取得のためです。

経済的に、

子どもが欲しいという気持ち的に、

計画を持って妊活を始めていきます。

「妊活」って言葉

世間に浸透してきて

デリケートなことでもすんなり言いやすく

なってるんじゃないかと思います。

そんな私は不妊なのかどうか

まだわからないので

"赤ちゃんを授かるための準備"

をスタートさせます。

参考程度に、、、

1.葉酸サプリ

ひなたの時に散々言われました。

「葉酸が大切」

妊娠1カ月前から体内に蓄積させておかないと

ってことなので

どんっと6カ月分まとめ買いしました。

普通の食生活で240μg+サプリ400μg補う

という形です。

2.バランスの良い食事

普段から気をつけていればいいのですが

ずぼら主婦の私は

何にも考えず食べたい物を食べているので

意識してバランスの良い食事を作るぞっ！

とはりきっています。笑

サプリはあくまでも補うものなので

サプリ飲んでいるから大丈夫〜

ではないんです。

3.冷え防止対策

職場の制服はストッキングを 

履かなくてはならないのですが

肌色のパンプス用の5本指ソックスを履いて

います。

妊活関係ないんですが

くつが臭くなりにくいのでオススメです笑笑

あとカフェインを摂らないようにしています。

4.夫婦の仲

これはぶっちゃけ私たち夫婦にとって

1番の課題です。

レス気味、、、です。

特に夫が泣

普段は友達、親友のように仲が良いです。

男として、、、

女として、、、

となると

億劫といいますか

リアルな話をすると

夜ね、

今からしたら、

あぁ

あと4時間くらいしか寝れないのかぁ

とか、考えちゃうわけですよ。

ダメですねー

反省です。

5.ストレスを溜めない

あきらめに近いですが

私の性格上難しいです。

ここ最近はついてない事ばかり。

職場の人にも

ストレス溜めたら赤ちゃんやってこないよ

と言われました。

はぁー

その通りですが

心のバランスをとるのは難しいです。

何より、

ひなたのことを

ぶっちゃけ立ち直れていません。

時間がたつにつれ

落ち着いては来ました。

ひなたは命がけで

命の大切さを教えてくれました。

親になる覚悟を与えてくれました。

愛することを教えてくれました。

次の子は

ひなちゃんじゃない。

代わりでもない。

そこは

やっと

気持ちを整理して

新しい命を授かることに

前向きになれました。

がんばると気が張ってしまうので

がんばらないように

できるだけ気持ちを楽にして

妊活しようと思います！

ついていない日ってありますよね。

心が弱っていると

ついついなんでもないこと

例えばお会計の時財布の小銭ばら撒いちゃった

とか

本当、小さい事で泣きそうになったりします。

前の記事で接客の仕事と私の心のバランス

について、愚痴ですけど書かせていただきました。

これはまた別のお客さんとの話なのですが

つい先週、怖い思いをしました。

仕事の内容は抽象的になってしまうんですが聞いてください。

70代くらいのおじいさんのお客さん。

受け答えは愛想が良さそうと思ったんです。

ちょっと無理難題を言われ

ご要望に添えず、お断りしました。

そしてそのお客さんを怒らせてしまいました。

申し訳ございませんでしたとお詫びして

立ち去れたので

終わったと思ったのですが

下の棚に商品を置こうとしゃがんでいる時

後ろから背中を押されました。

しゃがんでいたので、バランスを崩してもすぐ床に手をつけたのでケガはありませんでしたが、

まさか後ろから押されるなんて思わないし

背中に五本指の強い指圧を感じて

何が起きたか、最初理解できませんでした。

振り返ると、そのお客さん。

え、怖い。

何？

と思考が停止していた所に

上司がすぐ来て対応してくれました。

徐々に

私、怒らせたお客さん帰ったと思ったら

戻ってきて

背中押されたんだ、、、

なんで？意味わからない。

恐怖でいっぱいでした。

涙が出そうになっていると

上司がバックルームで休んできなさいと

言ってくれ、

裏に行った瞬間、号泣しました。

幸いケガはなかったのと、上司がすぐ対応してくれたから良かったんですけど

けど、

だけど、

悪意を持って押されたとしか思えません。

頭おかしい人って何するか

常識なんてないんだから

怖いじゃないですか

万が一、刃物でも持ってたら、、、

なんて考えただけで

震えが止まりませんでした。

この接客のお仕事嫌だと

泣いている私を上司はなぐさめてくれて

辞めたいという気持ちを

和らげてくれました。

もちろん防犯カメラを確認してもらったのですが

そしたら上司は

想像していたよりも

(私の説明よりも)

勢いよく押されてなくない？

とんって感じじゃない？

と言われました。

ケガもなくて良かったじゃん！

みたいな感じで終わらせようとしてくるので

警察だとか大げさにするつもりはないので

大丈夫ですと終わらせました。

その日は仕事最後までやりました。

でも、恐怖はなかなか消えません。

会社は守ってくれない。

自分の身は自分で守らないと。

でも、

私には上手い回避能力と言いますか

マニュアル以上のこと

臨機応変な対応はどうしてもできないのが

現状です。

お客さん怒らせちゃった。

謝る。

申し訳ない顔をする。

謝る。

経験値がないから

これ以上どうしろと？と言いたいところです。

今回の場合、

私のお詫びだけで立ち去れたので

終わったと思ったんですよ。

手に負えない状態ならもちろんいつも上司を呼んで対応してもらいます。

店員としてどうなの？って言い方しちゃいますけど、

ジジイのわがままをギャーギャー言われるのは

構わない。

押すのは、もはや暴力なのでは？

ケガさせるつもりなかった

じゃ、

済まない話になっていたかもしれない。

私が大げさなのかもしれません。

世の中にはもっと仕事で怖い思いした人は

たくさんいることでしょう。

私はかなりマシなのかもしれない。

けど、その日以降、笑顔の接客はできなくなりました。

その日はその後

たまごパックごと割っちゃって

足に垂れ

靴までぐちょぐちょになるとか

靴洗っても梅雨だから乾かないし

小さな不運が重なったんですけど笑

あーあ

もう、仕事やめたいな！

もう、人間やめたいな！

ってなりますよね。

仕事続けるのは福利厚生のため

産休育休取得のため

社会保険のため

生活のためです。

何より、同僚はいい人ばかり

仕事環境はいいなとは思っています。

イレギュラーな対応がこなせないだけ。

私接客の仕事向いてないって思うので

別の仕事を探そうと思っています。

言い方は悪いんですが

もらえるものもらったら辞めます。

どんな仕事も嫌なことあると思います。

くそまじめにやって来たつもりでいます。

より良い接客を

仕事をこなそうと

上を目指そうと思っていました。

でも、私パートだから

気軽な感じで仕事選べるんだから。

社会人として無責任に思われたとしても

もう、仕方ないな、

という考えになってきています。

ただただ

ついていないだけだった。

気持ちが落ち着くまで、時間かかりそうです。

ただの愚痴です。

私は仕事で接客をしています。

ある特定のお客様と

   

半年前くらいにモメてしまい

注意を受けたことが相手側したら腑に落ちなかったのでしょう、、、

"やられたから、やり返す"

と言った感じで

今日

嫌味？嫌がらせ？を受けました。

その方はお客様ではありますが

同じお店で働くテナントさんなんです。

つまり、働いているときは

一般のお客様から見たら

"同じ従業員"

でも、

お仕事終わりなら

その人も、私もですが

"従業員<お客様"

の関係になるわけです。

嫌がらせされたときは

本当ムカつく、くそじじい

って思ったんですけど笑

もう、後悔の嵐です。

私ね

自分で言うのもアレですが

マジメだし、素直なんです。

私の価値観からしたら

お客様ではあるけれど、従業員なんだから

次は〜しないでくださいねと

軽く注意したつもりだったんです。

もし自分が相手の立場だったら

それもそうね、気をつけよう

ってなる

素直に聞いちゃうのが私なんですが笑

相手は違ったみたいです。

逆ギレ

そして

俺は前に違う件でも

(匿名で書けるアンケート的な紙の)

クレームも入れているぞ！

と。

つまり、

「俺は今、客だぞ！！お客様は神様だぞ！」

と言いたいのかな？と、、、

まさか従業員がクレーム入れているなんて

うわー

ただの、老害じゃん。

こりゃ上司に相談だなー

って思い相談しました。

上司から、テナントさんの上司へ話が行き

お話してくれて、

「さっきは悪かったね」

と、わざわざ、言いに来てくれて

少し嫌味ぽくですが笑

和解したつもりでした。

ですが、

ところがどっこいですよ。

まーだ根に持っていて

しかも仕返しだっ！という感じで

嫌がらせするって。

恥ずかしくないのかなぁ？

大人、何年やってんだよ。

本当、

正直、

関わらなきゃ良かったと

こんなことになるんだったら

見て見ぬ振りしてた方が楽だったと

大反省です。

というか、半年前のこと

私はすっかり過ぎたこととして忘れてました笑

そして、今回のことも上司に相談したら

「従業員ではあるけれどお客様ってことには

変わりないわけだから

悔しいけど

プロとして、感情を出したら負け」

と言われました。

たしかに、

接客って、自分の価値観をはめたり

感情を出すと

自分が損するなって思います。

普通に仕事しててもストレスなのに

今度はどんな嫌がらせを受けるんだろうと

ビクビクしながら

働くなんて

参っちゃいます。

お、お腹いたい、、、

逃げたい、、、

でも、悔しいけど！悔しいから

プロとして、がんばらないとですね。

最後まで読んでくれてありがとうございました。